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※このブログでは、自分の中の女性性のことを姫、自分の中の男性性のことを王子と言います
テーマ
・インナーチャイルドの教科書の内容をひたすら繰り返す
・「「「誰かに仕事のやり方や時間の使い方を一切指図されず、○○○に好きなだけ行けて、今の家から引っ越さずに、その他習い事など好きな時に好きなだけやれて、ご飯を食べるものも「これは食べちゃダメ」「あれを食べなきゃダメ」と自分に制限をかけず、買いたいものも買えて（つまり全方位で自分に制限をかけず）、それでも安心して毎月の生活費を用意できる（不安にならない）状況で居続けたい」」」という考えに反する行動をすべてやめる、これに反さずに毎月しっかり稼ぐ方法を諦めずに探し続ける、教えてくれた方がお互い得じゃない？と潜在意識に伝え続ける
→為替に頼らずに、自力で稼ぐ方法を探し続ける
・「👨が優しかったのは彼の一部だけど、確かに厳しい言い方をするのも彼の一部だ」ということを認められるようになった。少し前までは「厳しい言い方をする人を完全に卒業してほしい」と心の底から思っていたが、彼に「私が見たい姿しか見せないで」というのは少し無理があると、少しだけわかってきた。完全に諦めきれたかはまだ別だが、そこに期待することだけが私の幸せではないとは気づき始めた感覚がある。「変わってくれなきゃ困る」から「変わってくれたらいいのにな」くらいになってきた。ここからどうすれば👨にイライラし続けるという自分にメリットがないことが自然と終わるか、👨との関係を理想的なものにしていけるか、🎾を思う存分楽しめるかを考えてみる
・「🎾でのびのびプレーしたい」という願望を叶える方法を探し続ける
・今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する
・何もしないだけだと嫌いな人のことを思い出してイライラしてくるのは、まだ自ら絡みに行くことが幸せだと思い込んでるからなのかもしれない
・今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考える
・特に🎾において、無意識に自分のことを上手い人より下に置かない、相手がどんなに上手い人であっても自分のことを相手の真横に置く
・努力を踏み躙られて傷ついた時に、思いっきり傷ついて、ちゃんと感じて、ちゃんと吐き出して、その上で自分を幸せにする選択をすることに対して罪悪感を持たずに自信を持ちたい。自分を大事にすることを当たり前にしたい。
メモ
気づいた！
どう見ても今下落トレンドなんだよ
もうね、FXのポジション持ちたくない٩( ᐛ )و
とりあえず月10万円でもいいから稼げる方法、ゆくゆくは月90万円稼げる方法を探す！！！
そしたらFXの資産が500万円まで落ちてもいいって思えるし
頑張るぞ！！！
条件は
・人と関わらない、自分としか関わらない
・好きな時間にできる、時間を選べる
・家の中で完結できる
・将来的に月90万円以上（無理でも月50万円以上）稼げる見込みがある
・やっていて、「これはいけるかも！」っていう感覚や自信がある
ただでさえ努力を踏み躙られるような発言されるだけで嫌なのに
・期待してるからだよ
・受け流せばいいんだよ
・他の人はもっときつい言い方するよ
って、いかにも私の捉え方が悪いみたいな言われ方されて、それによって私が “とっても傷ついてるにも関わらず”
・こんなことするべきじゃなかったかな…
・私が悪いのかな…
って思うのが一番嫌！！！！！
もっと、傷ついてるし、傷ついていいし、それによって人生の選択をしていいって自信を持ちたい😭😭😭
ただでさえ傷ついてるのに、人の意図を汲まなきゃいけないとか、自分の感じ方や価値観を変えなきゃいけないとか、行動に罪悪感を持たなきゃいけないとか、そういうのが一番嫌😭😭😭
価値観を変えるのは、「傷つくってことが本当の意味で自分から不要になってから」にしたい😭😭😭
「なんでそんな打ち方になるわけ？」みたいなことを言って、それに対して傷つくってことで共感し合ってるのを見た時にも「（なんでそんな打ち方になるわけ？ってことが）あーそれはほんとそう思う」って、ちょっと言いすぎたなとかそういうのが一切ないわけ。
ほんとさ、こうやって価値観が交じり合わないのもほんと悔しい。
なんでそんな平気な顔していられるんだろう…はぁ。
時間を決めて働くとこういう自分の感情も一旦脇に置かなきゃやってられなくなるから、時間を決めて働くのは絶対に嫌。
クライアントを持って働くのも同じような理由で絶対に嫌。
でも、ブログで昨日26円稼げて、過去最高を更新！
ペソ円1.5万通貨分くらいは稼げた。こうやって自分の感情を吐き出すことでお金に変えられるって素晴らしいよなー。
こういう仕事の仕方で、もっともっと稼ぎたい。
為替みたいにお金が減っていくようなやり方じゃなくて、ね。
あの人のあの平気で傷つくことを言えるところ、傷ついたと言っても何もダメージを喰らわないところ、
それが余計に私のことを苦しめる。
私が悪いのかな？って気持ちにさせる。
「傷つく」ってそんなに変なことなのかな？って思う。
あれが彼の本来の姿だと言うならば、私は絶対に彼と交じり合うことはない。
🎾がやりたいのに、その上で必要な人ではあるのに、どうしたらいいんだろう。
でも、とにかく今は、あの人が私が傷ついてる時にあっけらかんとしてても、私の感じ方考え方捉え方が正しいんだよと味方で居続ける。
ここを否定されるのが一番嫌だ。
「あんなことをしたってバレたら反感を買うんじゃないか」って思ってる時点で、向こうの感じ方を気にしてるし自分のやり方も否定してる。
本当はこんなやり方したくない
いろんな人と仲良しでいたい
でも言葉のきつさが耐えられない
そんな繊細さに嫌になる
これの繰り返し
・とにかくつらい、頑張りたいのに頑張れない、過去に言われたことが許せない
・本当はこんな手段は取りたくなかった
・でも自分を守るにはこうするしかなかった
本当に7年前と状況が似すぎてるんだけど
今だったら、「あの頃のあの方法はよくなかったんだ…」じゃなくて「こういうシチュエーションで、本当はもっとこうしたかったってのがあるんだね」って、内側に意見を聞けるから、試してみる。
とりあえずこの行き詰まりの状況でも
・本当はどうなりたいのか
・どうしたいのか
聞いてみる
返ってきたのは
「「「のびのびとプレーしたい」」」
ってことだった
「こんなことしてよかったのかな」って自分を悪者扱いするのも違うし
かと言って、本当は、「また言われるんじゃないか」ってビクビクもしたくない
やる気を見せると「○？」とか言われるからやる気を見せないようにしてるけど、本当は向上心だってある
けどそれができないと「なんでできないわけ？」って言われるから、やる気ある自分を見せられない
あゝ無情…
今日は珍しくホット抹茶ラテ片手にカフェで作業☆
あーっ😩
「昨日あぁやって自分の苦しみを伝える機会があったならあの秘技使わなくてもよかったじゃん😠」
って言う意識がいる……
昨日あぁやって言えたのって、私が秘技を使ってでも「のびのびプレーしたい」って思えたからなんだけどね
「じゃあセルフバックしなくて5,000円損したのはどうなる😠」
◆今の課題
・FXの口座を開設する時にセルフバックしなかったことによって損した分をどう落とし前つけるか
・「こういう言い方をすると傷つく」というのがわからず、嫌いでない人、自ら関わりにいっていない人にもきつい言い方をしてしまう”鈍感さん”との関わり方
まぁでもセルフバックの件はてっきり5万円かと思ってたけど5,000円か～って感じだな
あと、結局今取引してないから、セルフバック対象じゃないしな。
今までは「今後もFXで稼ぐしかない」「私にはこれしかない」って思ってたから、資産を1万円も減らしたくなかったけど
自分の能力を、自営業で、自分ひとりで作ったコンテンツで発散して、それで稼ぐって思ったら
FXの資産が500万円に減ってもいい、なんなら全資産合計で560万円くらい残ったら専業になる前と変わらない（2年間FXだけで生活費をまかなえた）から万々歳！って思えて結構気が楽！✨✨✨
今はまだ全決済はできないけど、稼げるようになったら徐々に決済できるし、
あと、何よりこれから自営業で毎月貯金できるって思ったら、資産もどんどん増えてくしって思えて、とっても楽しみ
このページにいる時って、自分が繊細であることもそうだし、どんな自分の感情も受け入れてくれる。
（まぁ自分しかいないから当たり前なんだけどw）
それがすごく居心地がいいんだよね。
そして、その居心地がいい場所でお金が稼げているっていうのが本当に嬉しい。
ここまで自分の感性を最大限に使ってお金を稼げたのって初めての体験だと思うし！
2時間データ整理して自分の感情吐き出すの止めてると、まーたイライラしてきた🤯
やっぱり、1時間おきとかに感情を吐き出せる環境で、感情を吐き出しきるまで感情ノートに時間を確保できる環境じゃないとだな
みちよさんの繊細さんとかパニック障害の動画聴いてたら落ち着いてきたから、「繊細さんである私に対して、気に触る言葉を聞き流せばいいって言ってくる人に対する苛立ち」だと気づいた。
やっぱり私は繊細さんで、自分の感情に敏感だから、この自分の感じたことを活かして事業を始めた方がいいな〜と思った。
鈍感さんに仕事振られるのは🙅♀️
鈍感さんとのやりとりで何が不安って、感情が押し込められるんだよね😓
それがすごくつらい
強く言われると、自分の本心を発するよりも、相手の期待と自分の本心の狭間で調整しなきゃいけなくなる
「強く言われると萎縮して発せなくなる」っていうのが苦しいし、パニック障害の原因なんだってさ。
感情・感性を抑えないといけないのが、すごく嫌だ。
感情と感性を吐き出す仕事をしたい。
感情と感性を思う存分吐き出すために、クライアントを作らず、1人で完結する事業にする。
方針はかなり見えてきた。頑張ろう。
でも、今まで発散できなかった感情と感性のエネルギーでめちゃくちゃイライラする🤯
今日久しぶりにわんちゃん抱っこできた☺️
とにかく今日は、繊細さんにとって、自分を表現できなくなるようなことを言われることと、自分を表現できなくなることが想像以上につらいということ、どれだけ酷かってことがわかった。
その記事も書き始めてるし。
インナーチャイルドの教科書が完成したばっかりなのに、こんなすぐに別の記事のアイデアが出るとは思わなかった。
🎾のこととか、めちゃくちゃ問題あるけど、こうやってブログ書けてることで少しは発散できてるし、しかもそれで少しずつだけどお金稼げて、何回でも言うけどこれは本当にハッピーだなぁ。
もっともっと自分を表現するぞ。
結局今日は
11時出動→ご飯→カフェで作業（5時間）→ご飯→プラプラ→ヒトカラ（3時間）→買い物→帰宅→お風呂なう♨️
という、私にしてはかなり活動的な1日であった。
しかし、ヒトカラしてる間は、採点あると自己表現しにくい時は採点止めて…とかやって楽しくやってたんだけど
ふと🎾のことで、私は試合に出たいしのびのびプレーしたいって思ってるんだけど、試合に出るって言うとガミガミ言われて、はぁ…って感じ。
初めて試合出た時はのびのびプレーできてたなぁ…。
初めて試合出た日の後から厳しくなったんだよなぁ…。
「試合に出たい、試合に出てのびのびプレーして自分を表現したい」というのは変わらない。
でも「はぁ…どうせ無理」って思ってる。
どうしたいかなぁ、私。
「のびのびプレーしたい」の裏には、「過去に言われたことを許せていてフラッシュバックしてもイライラしない」ってのがあるなぁと。
どうしたら過去に言われた嫌だったことを上手く消化できるかな？
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