スポンサーリンク
お金の課題
・「本来の自分を100％生かす」という覚悟を決める
・心の底からやりたいと思える仕事でないと結局意味がないの記事のテーマをよく確認し、それに沿って生きる
・できた、わかった、気づいたの喜びを今までの10,000倍放出する
・「自分を豊かにするために、自分を制限しないために、お金がほしい」と思っているなら尚更、「これにお金を使うことで自分の心が豊かになるか？」を毎回しっかり考えてからお金を使う
・目標を毎日見る、更新する
お金以外の課題
・気づいた・わかった→できた記録をつけて、もっともっと喜びを表現する
・潜在意識との対話集を読む、追記する
・自己否定・自己叱責・他者からの圧力の対策集を読む、追記する
・「🎾でのびのびプレーしたい」という願望を叶える方法を探し続ける
・🎾でも独立することを考えて毎日を生きる
・今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する
・今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考える
・今自分がやろうとしていることが本当に自分がやりたいことなのかをよーく考える
・私は人から感情をぶつけられることがものすごく嫌いで、嫌な気持ちになる時は大概人から感情をぶつけられたり、人と人が感情をぶつけ合っている時だということを自覚する
・特に🎾において、無意識に自分のことを上手い人より下に置かない、相手がどんなに上手い人であっても自分のことを相手の真横に置く
・顕在意識の願望に対して潜在意識が納得していない時、「気づかなくてごめんね」とか「気づけてよかった！」じゃなくて、「いつまで足を引っ張るつもり？」「あと何回足を引っ張るつもり？」と思ってしまう
・人間関係は、感情を素直に感じて、心地よくいられた時は運命に感謝をする。相手のポジティブや優しさに依存しない（いつまでもそうであってと思わない）（ポジティブだろうとネガティブだろうと、その時のその人がずっと続くわけではない、そしてそれはその相手のごく一部でしかない）、だからこそ自分の感情に集中して、ポジティブを共有してもらえたら感謝する
スポンサーリンク
私が感情ノートを公開する理由
人生の課題の肝である人間関係において、
・本人にぶつけないことにより課題完了を早めるため
・自分の中で発散して消化することにより課題完了を早めるため
・この過程を記して収益化することにより自分の人生を全うするため
感情ノート
うーん
昨日のブログ収益は16円
やっぱりこんなんじゃ生活できないし
・やりたくない仕事をやらなきゃいけない
・やりたいことだと稼げない
だからお金が嫌い…
この
「好きなことだけしてても稼げないんだよ」
「好きなことだけしてても生活できないんだよ」
「嫌なことしないと生活成り立たないんだよ」
っていう お金のブロック ができたきっかけを見つけないと。
でも、そもそも
「好きなことじゃ稼げない」っていう考えを手放したところで稼げるようになるわけ？？？
って深掘りするの避けてるし😅
まぁ、うちの親は仕事に関してネガティブイメージしか話さない人だったからなぁ
・仕事行きたくない
・給料が下がった
・裏切られた、クビになった
・パワハラに遭った
これでネガティブイメージを持たない方が普通じゃないか。
ただ、不遇なのが
話している側は相手にそれだけの影響を与えていると知らずにまだ働けて
聞いた側は実態を知らないままただただ勘違いをしてしまうということ
そしてそれが強固な観念になってしまうこと
でも難しいのが、私は昔は人並みかそれ以上に働いていたわけで
実体験も含めて「働くって大変」と思ってしまっているということ。
とりあえず先に「ブログで稼げるわけない」「好きなことで稼げるわけがない」から手放した方がいいのかな。
…いや、実体験があるからこそ手放すべきか。
ていうか、「努力が報われない」「やった分だけの報酬が得られない」という小1〜小4の時のしんどさも、たぶんまだ癒されてない。
お金のブロックは幼少期の心の傷、そして大元はお金以外のこと、ということを念頭に、掘り下げしていかないとなぁ…。
悲しみに触れるってわかってるからか、全然気が進まないんだけど…。
ブロックが外れたサインは、母親に対して何のにごりもなく「ありがとう」と言えるか、「好き」と言えるか。
スポンサーリンク
でも、体調壊したり、こうやって感情表現してるってことは何か訴えたいことがあるはずと思って聞いてみたら、すぐに出てきたのは発情期おばさんのことだった…🙄🙄🙄
「○○さんがワタシに○○してくれたの」
みたいなアピールがすごい強いんだけど
それで私は大丈夫って言い聞かせたいんだろうけど
こっちが聞いてもない話を永遠に喋り続けたり、無理矢理そうさせてるだけじゃんってね
人からエネルギー奪ってるんだよ
あのぶっっっさいくな顔が頭に浮かんでそれだけで気持ちが悪い
それくらいには嫌い
働く＝エネルギーバンパイアからエネルギー奪われるって思ってるから働きたくない
まぁ働かなくてもエネルギー奪われてるんですけど…
お金のために働いてるのに
自分のエネルギーだけ奪われて
それ以上のエネルギー（お金）が受け取れない
それがすごく嫌だ
でも、
「エネルギーを奪われたくない」という気持ちを手放して
「エネルギーを与えたいという気持ちを生み出す」ことをしないと
「お金というエネルギーも入ってこない」よね
もしくは、
「やっていてエネルギーがチャージされること」を仕事にしたいよね
まぁそれがわかったら苦労しないんだけど
いろいろ考えてはみてるんだけど
「好きなことなんて見つかるはずがない」
「それだけを仕事にできるはずがない」
「どうせやりたくないこともやらなきゃいけなくなる」
「というか私に好きなことなんてない」
と、ブロックがすごいのなんの…
うーん、どっから手をつけたらいいんだろう…
とにかく今、
仕事をするにも抵抗があるし、
好きなことを探すことすら抵抗がある…
このことに気づいたら、あくびと涙がまぁまぁ出て、少しは浄化できたかな。
なんとなく
「体を動かしてお金を稼ぎたいな」
と思ったんだけど
そしたらやっぱり今度は
「人と関わらないっていう条件を満たしつつ好きなこと（体を動かすこと）でお金を稼ぐなんて、やっぱり1日数十円しか稼げないんだよ」と…
まぁ実体験として、歩数アプリは稼げるのはいいんだけど結局広告を見なきゃ稼げなくて、歩くよりも広告視聴がメインになってたのが嫌だったしなぁ…
全然関係ないけど発情期おばさんから心配LINEきてうざーーーーー
構ってほしいってのでLINEするのまじやめてくれ
あの人の○○○の前日に体調不良になったのも、相当祝いたくなかったんだろうなって思ってるんだから
結局さ何をするにしても「確実に稼げる」って保証がないとやる気がせん………
うーーーん………
それだけ自分の中の期待値が低い、信頼してないものって時点で🙅♀️
スポンサーリンク
とりあえずお金がほしい
とにかくお金がほしい
愛情は自分の中からでもいくらでも捻出できるけど
お金がなきゃ自由が得られないし家も退去させられる
あと…、なんだろうなぁ
先月のクレカの使用額が普段より10〜20万円少なかったんだけど
「無理して節約しました」って感じではないはずなんだけど
毎日カードの使用料確認してたし
今使いすぎると寿命縮むからねって追い討ちかけてたから
節約云々じゃなくてお金のことを考えるのがつらい
お金のことを考えるだけで自由が減るし息が詰まる
ここまで深掘ったら、なんも解決してないのに体調はよくなった🤔
結局のところお金のことを考えて自分を責めたり制限するのが嫌いだし苦しいんだよなー…
とりあえず手始めにクレカの使用額確認できるアプリを消したわ。
クラウドワークス登録してみたけどさ
結局さ、人に頼られるのが嫌なんだよ
だから働きたくない
エネルギーがないから奪われたくないから働きたくない
でもエネルギーを得るために好きなことをするためにお金が必要だから働かないといけない
これってどうしたらええねん
やっぱりそう思うとブログは「エネルギーが奪われることはない」っていう点ではめちゃくちゃいいよな
とある本を読み進めても具体例がなさすぎて全然深掘りできなくて最悪ってなっちゃってたけど
本当に自分のことがわかるのって自分しかいないんだなってことで
ここでなかなかに深掘り頑張ってるよ
ていうかなんで病院の人ってたまにすごく性悪な人いるんだろうね
早く帰れとか平気で言えちゃう人
しんどいって訴えてもそんなの仕方ないって自分都合押し付けちゃう人
営業時間外ならまだしもがっつり営業時間内なんだから、せめて寄り添ってくれたり的確なアドバイスしろよクソが
あーほんとにムカつく
病院って本当に役に立たない
病気は自分自身の感情表現だから自分が一番よくわかるのは仕方ないにしても、なんかもうちょっといろいろあるだろ
回復しなかったりメスの痕で傷だらけになってるの見ても同じ治療何百年も続けてるとか本当に頭悪い
スポンサーリンク
コメント