怒りはこれまでずっと我慢してきた証（2024/12/9）

今回のまとめ（感情ノート抜粋）

「朝起き上がれない時はこれまでの人生に絶望しててこれからの人生にも絶望してるから」って気づいたら今日は起き上がることへの葛藤はなかったのと、
「今まで我慢しすぎたからもう我慢しない」っていう気持ちにはなったかな…
ここ数年「仕事してなくて好きなことしかしてないんだから私は我慢してない」なんて思ってたからね🥲
今までの人生で我慢しすぎたし、それ以外にも親とか人間関係で知らず知らずのうちに怒りや感情を押さえ込んで我慢してたよね

とにかく我慢をしない、怒りが出てきたらそれは今まで我慢をしてきたからだと理解する、って思ったら
私が👨に惹かれるのって、自分のことを好きな人に対しても自由に振る舞うからだなーと思ったり…
私があの人から得られるものは🎾以外にもまだまだたくさんある

次回に引き継ぐ課題

・自分の行動ひとつひとつが「自分のためなのか？自分に心理的メリットはあるか？」を考える（2024/12/6）
　・鼻が詰まる時、鼻水が出る時、周りの人のエネルギーを感じたくないという反応が出た時は、「もう人のエネルギーを察知しない」「人のエネルギーを察知したとしても人のために行動しない」「自分のためにしか行動しない」と決める
　・私は人のエネルギーを察知しようとしすぎてしまっている、自分のためじゃなくて他人のために行動しようとしてしまっている、他人のために行動するのを完全にやめる（どんなに好きな人であっても）
　・逆に、自分のためになるけど人のためになることを（この先依存されたくないからという理由で）拒絶してる節もある
　・自分のためになるのか、自分がやりたいのか、他の人が自分に向けて話をし始めた時も自分はその話を聞きたいのかを考える、聞きたくないなら切り上げる、無理矢理切り上げるのもめんどくさい時は自分にとって何が一番楽かを考える、もっと自己中になる、自己中になるのが嫌な時はそれもちゃんとそれが自分のためになるのかを考える
・ライブ中や🎾中にもやもやや感情が出てきて、感情にも目の前のことにも集中できなくて、「今出たくんじゃねぇ！」ってなっちゃってたけど、ライブ中にもやもやをぶちまけたらだいぶスッキリした→何かをやらなきゃいけない際中にもやもやや感情が出てきたら目の前のものに感情をぶつける（2024/12/8）
・怒りというのは今まで我慢をしすぎた証（2024/12/8）
　・自分の中の怒りを見る度に目を伏せたくなるの、我慢してたこともつらかったことも気づいてて、でも今までそれを助けず何もしてこなかったことに対して何も言えないから「もうやめて」ってなるのかな？親への怒りをぶつけているようで自分にも怒りをぶつけてるのかも…。親が責められると逃げるのと同じ
・親にイラつかされ、その影響で毎日周りの人間にもイラついていた日々を思い出して、「もう我慢しない」と決める（2024/12/8）
・朝スッキリ起きられないのは、親に絶望した時と同じような絶望感をまた味わうのかという絶望から（2024/12/8）
・私が👨に惹かれるのは、自分のことを好きな人に対してもその人よりも自分をちゃんと優先して我慢しない選択をするから。あの人からまだまだ得られることはたくさんある。あの人に対して「冷たい！酷い！」という視点でなく、あの人だったらどう対応するかを考えてみる（2024/12/9）
・こんなにしょっちゅうイライラしてたって仕方ない、こんなんじゃいつまで経っても幸せになれない → イライラを覆い隠して誤魔化したって仕方ない、イライラを少しでも感じるならちゃんと全部吐き出す（2024/12/9）
　・感情には嘘はつけない
・今日もこれからも毎日、イライラしたこと、過去にイライラしたのを思い出したことをちゃんと見つめて、その裏に親への絶望と悲しみがあることとこれまで我慢してきたことを自覚する（2024/12/9）
・イライラをすべて洗い出して、それらをちゃんと否定せずに受け入れることができた時、初めて解決策が見えてくる（2024/12/9）
　・私の体型に毒づいてくる女性と温泉に行く時はむしろ私の体型をうらやましいと思ってる人だから腹筋割って脱毛して太もも引き締めトレーニングして堂々と見せつけてやる
　・私に太れと言ってくる男子はむしろその人自身が太りたい（大きくしたい）、女子に痩せろと言う男子はむしろその人自身が引き締めたい
　・体型に対する評価はその人自身の背景と心の状態と観念を非常によく示している、体型に対する評価ほど真実がなく幻想的なものはない、周りが私の体型に対してとやかく言ってきたとしてもそれはその人自身の幻想を示しているだけであって「みんなそう思ってるから」なんてことは1ミリたりともない。本来の自分の体型をどう受け入れていくか、自分の体型の変化をどう受け入れていくか、それしかない
・思考も観念も感情もすべて自分の中に受け入れるので詳細を知る必要はない、気になる時だけ聞けばいい（2024/12/5）
・好きなことをもっともっとアウトプットする（2024/12/1）
→グリーン車に乗れるくらい、車を買えるくらい、コートを建てられるくらいの収入を毎月得られるようになったら万々歳！でもひとまず今は稼ぐことじゃなくてアウトプットすることを考える
→感情を感じて吐き出して受け入れることと、🎾をもっともっとアウトプットする、やりたくない接客はせずに、他の人に共有していく（ブログを書くことだけに留まらない）
→「好きなこと、楽しいことでお金を稼いでいい」という意識を少しずつ馴染ませる
・内側と向き合えない時もインスタやYouTubeで他の人の情報をインプットするんじゃなくてブログに来て自分の中の何かしらをアウトプットした方がいい、もっともっとブログを活用する（2024/12/4）
・鼻が詰まってる時は鼻の感覚が停止してる（2024/11/30）
・でも鼻の感覚感じるようにしたら寒いのもつらいしどこもかしこも臭いしクソほどイライラする（2024/11/30）
→どうしたら鼻の感覚を取り戻しつつストレスなく生活できるのか？
・胸がないことを指摘されるとやっぱり嫌な気持ちになる（2024/11/30）
・自分の感情を感じたくないと思っている、受け入れられていない、不安を感じたくないと思っている状態であるという合図が出た時に、一度手を止めてしっかりと自分の内側と向き合う（2024/12/2）
　・FXでの自分の資産を何度も確認したくなる（2024/12/2）
　・理由なくスマホを触りたくなる（2024/11/28）
　・恋愛したくなる、恋愛の相手のことばかり考えてる（2024/11/28）
　・鼻が詰まっている（2024/12/2）
・12/2のレッスンで発生したイライラに完全に向き合いきる（2024/12/2）
　・やっぱり内側の自分は、今日のボールを取りたいと思ってるのか？
　・いつかは取れるようにならなきゃいけないとはわかってる
　・それにあの人は私の内面を映す鏡だから、取らなくていいボールとか本当に取れないボールとか取りたいと思ってないボールは出さないと思う
　・あの人が7月に言ってた「無理って決めつけるのよくない」っていうのも、私の内側からの言葉かもしれないとも思ったり
　・でも、やっぱり取れないって思っちゃう
　・結局あの人”だけが”正しいみたいになるのもムカつく
　・11/28は物足りなさすぎて11/29に過剰にやりすぎる→11/29過剰にやりすぎて12/2まで引きずる→12/2は煽られてイライラ…
　↓
　・同じレベル、気持ちでレッスンに挑んでいる人がいない中で👨にもスクール生にも気持ちがわかってくれる人がいなかったのがつらかった
　・見本を見て成功イメージを持てばもう少し頑張れる
　・とにかく内側が思っていることに「共感したい」と思い続ければ自然と癒される出来事が起こることもある
　・きつい感情ほど逃げたいと思うのでなかなか向き合えない時は「向き合うのがきつい」に向き合う
・🎾に対して、🎾そのものに対してイライラしたり嫌いになりそうになった時にちゃんとその感情を自覚して受け入れる（2024/12/4）
・私は自分のプレーを褒めてほしいんじゃなくて、👨のおかげで私のポテンシャルを超えたってことを👨に気づいてほしい（2024/12/5）
・○さんのヘラヘラと、まったく共感できてないのに共感してる感出してくるところと、🎾がんばらずにくだらないことをダラダラ話したりゲスい噂話ばっかりしてくるところがすっごいムカつくと思っているところに寄り添う、同じレベルの人が同じクラスにいなくて自分だけが一生懸命やってて苦しんでて余裕で取れる球取る度にすごいって言われて共感できない・してもらえないフラストレーションを労わってあげる（2024/12/4）
・私は周りの人のことを自由に嫌いになりたいけど（ここは好きだけどここは嫌いとか）、私のことはすべてを愛してほしい、ここは好きだけどここは嫌いなんて思われたら恐ろしいから、私も周りの人のことを自由に嫌いになれないのかもしれない（2024/12/4）

◆親関連
・親への怒り・絶望感が出た時に、それを「感じたくない！！！」と拒絶してしまう（2024/12/8）
・怒りだけはちゃんとすべて外に吐き出す、大人になってからの人間関係で常に誰かに怒りを感じるのは、本当は母親に対する怒り（2024/12/6）
　・親にわかってほしかった、理解してほしかった、繋がってほしかったという怒り
　・その怒りを「持っていい」と許可する
　・そしてその怒りの根本は悲しみからきていると気づく
　・わかってほしい、でもわかってもらえなかったことがあって傷として残ってるからわかってもらいたいと思うことが億劫、でもわかってもらいたい…という矛盾は、健気だからこそ出るもの、「わかってもらえなかった苦しみ」と、「わかってもらいたい」の両方をしっかりと見て受け入れてあげる
　・他人に対して怒りを感じる時、特に年上の人に怒りを感じる時、その裏では、本当はその人にどうしてほしかったのかを聞いてみるそしてそれは本当は親にやってもらいたかったことだと知り、労わり、受け入れ、取り込む
・親との関係の中で感じた絶望感を他の人間関係で再び感じた時にやるべきことをこれから考えていく（2024/12/7）
　・親との関係で何度も何度も何度も絶望感を味わってきて、誰かと人間関係を構築する度にその絶望感を味わうから、「いやだいやだいやだ😫」ってなってる
　・それでもまだ、「親に絶望したくない」「私はちゃんとした親の元で育ったって思いたい」っていう気持ちがあるから、なかなか進まない
・「親に愛されなかったから私はパートナーからも誰からも愛されない」という観念に気づいた時、そのきっかけとなった出来事が起きた時の苦しさに労わるのはもちろんだが、その観念は元々私の中にあったものだし、そしてこれからも私の中に残り続けるものだから、「これがあるから私は幸せになれない、パートナーと結ばれない」と、観念をなくそうとするのをやめて、観念を受け入れられるようになるようにいろいろ試してみる（2024/12/5）
・本当は、心が通じ合う愛し合ってる旦那と2人でド田舎に移住して🎾のコート建てて2人だけで🎾やりながら暮らしたいのに、なぜ旦那はいない、周りには話しかけてくる人がたっくさん、実家からも近いっていう状況を選んでしまったのか？本当はどうしたいのか？今の状況・人間関係を本来の私はどうしていきたいのか？（2024/12/6）
→たぶん同性の友人関係に私の課題があるんだと思う昔だから同性の友人との関係は煩わしさを回避するためにいつも譲って遠慮してばかりいた挙句依存されてさらに煩わしくなってたけど、本当は同性との友人関係でもっと自分を出してほしいと思ってるのかな…？
・ご飯どうする？」と聞かれる度に、自分だけじゃなくて2人分のご飯を考えなきゃいけない気がしてずっとすごい嫌だったこと、希望を言って「んーまぁいいよ」みたいな感じで言われたり、えー○○かぁって言われるのがすごい嫌だった、という気持ちに正直になる（2024/12/1）
・「連絡してあげなきゃ」という罪悪感から少しずつ解放してあげる（2024/12/1）

◆親＋お金関連
・子どもの頃のお金に関するつらい記憶がまだ残ってることを自覚して昇華させる、だから、心の傷があるから、どんな状況でもお金を稼がなければいけないと執着している・むきになっていることに気づく（2024/12/2）
→お金がなくて自由がなくて本当に苦しかった頃の自分に「つらかったね」と共感しきってあげる
→父親が学費を払わなかったことから、人を信じられない、頼れないが根本にある（2024/12/3）
→あの頃にぜっっっっっっっったいに戻りたくないというつらいトラウマが幼少期にある（2024/12/3）
→「お金を稼がなきゃ、頑張らなきゃ、どうにかしなきゃ」って焦る度に、昔のつらかった頃の記憶を労わってあげよう（2024/12/3）
→親への怒りなんて消えるはずがないのに、親への怒りがあると惨めだからという理由で親への怒りを完全に消そうとしてた、それが一番自分を苦しめてる（2024/12/5）
・FXでロスカットされたら死ぬ、人生終わる、と思ってる（2024/11/30）
→たぶん私はFXだけで生計を立てたいわけじゃない、FXがそんなに好きなわけじゃないことを自覚する
→FXのお金が頻繁に上下するところが本当に嫌い
・私には、いざ窮地に立たされても金銭的に援助してくれる人はいない、という感覚がある（2024/12/1）

・親が重荷。自由になりたくて（せまーい実家を出たくて）お金を稼いで毎月お金を入れるという条件で実家を出たけど、今になって「なんで私って実家にお金入れなきゃいけないの？奨学金返済しないといけないの？なんで年末年始にあんなに狭くてぼろくて埃被った家に帰らないといけないの？経済力のない親の元に生まれるってどこまでもどこまでも足を引っ張る」って思う。「毎月実家に6万円入れてる」っていう事実が、実家に住みながら奨学金借りてる頃と同じくらい「自由がない」という感覚にさせてる
・社会人最初の2年半は、「親の代わりに奨学金払ってやったんだから」って気持ちで実家にそこまでお金入れてなかったのに、実家を出る時に親にごねられたからって「じゃあ月1で帰るしお金も入れるから」って言ったけど、あの頃（6年前）の私、「親から離れて私だけ自由になってはいけない、私だけお金持ちに裕福になってはいけない」って思ってたんだろうなぁ…😢今だったら、あんな狭くて自分の部屋は5畳しかなくて（うち1畳は机、1畳はクローゼット、うち1畳は扉を開く時のために空けとかないといけない、残り2畳でクローゼットに入りきらないものを収納して寝床も確保しないといけないなんて無理！！！！！それでいてエアコンもないとか無理！！！！！そんな家に月1で宿泊するとかまじで勘弁だし、なんでそんな家に月6万も入れないといけないのかって思う。あの頃の私、本当に心の底から自由がなかったんだなぁ😢
↓
・とりあえず実家には寄ったとしても泊まらない
・自分にのしかかってる「親の重さ」を少しでも軽くできる方法を考える。親が持つお金の不安には一切同情しないし関与も援助もしない。もちろん月6万円のこちらからの仕送りが不要になったら嬉しいけど、それを交渉することも自分にとっては重荷なので、別の面で重荷を減らす方法を考える
・私が6年前に仕送りをすると決めたのは、金銭面以外での援助をしたくなかったからだということをしっかりと胸に焼き付ける。精神的、物理的な援助をしないようにする
・6年前に仕送りをすると決めた時の自分にはきっと「親から離れて私だけ自由になってはいけない、私だけお金持ちに裕福になってはいけない」と思っていたと思う。この時に感じていた親の重さ、それによって患った心の重さにちゃんと向き合ってあげる。労わってあげる
・私を不幸にさせた親は欠陥品、だから親みたいになりたくない、親みたいにならないためにお金を稼ぎまくって億万長者になってやる！！と思ってる

◆親＋パートナーシップ関連
・本当は心の奥底で「誰かと愛し合いたい」と思っていることにも気づいてあげる、そしてその相手は必ずしも👨とは限らない、他の人を好きになってもいいと自分に許可をする（2024/12/3）
　・「誰かと愛し合たい」と思った時、その相手や方法を探すんじゃなくて、「愛し合いたいと思ってる」気持ちに寄り添う（2024/12/4）
　・まずは目の前の人たちにきちんと思っていることを伝えたり態度で示すことを考える（2024/12/4）
　・本当は（少なくとも今は）👨と愛し合いたいと思ってるんでしょ？（2024/12/4）
　・「愛し合うなら相手のすべてを受け入れなきゃいけない、相手に対して怖がったりイライラしてはいけないという意識が自分を苦しめてる、相手にイライラすることがあっていいし、こういうところ苦手だわーって思っていいし、それを相手に素直に表現していい（2024/12/5）
・幼少期の頃の苦しかった記憶を思い出す度に、「私は誰かと愛し合ってはいけない」「子どもを生んではいけない」という観念がブワッッッと出てくるので、そういう観念を定着させるのではなく、幼少期の頃どれだけ苦しかったかを共感しようとすることに努める（2024/12/3）
→この世に○○してはいけないなんてない、誰かと愛し合ってもいいし愛し合わなくてもいいし子どもを生んだっていいし生まなくてもいい
・たとえ好きな人であっても、似ていたとしても、違う生き物だし人の心は読み取れないから読み取ろうともしない、私は私らしく生きる、会いたい時は「会いたい」という気持ちだけでいい、あとたとえ好きな人であっても私は誰かのために何かをしたいなんて1ミリも思ってない、自分のためだけに生きたいと思ってる（2024/11/28）
・あの人がなんやかんやで父親やってて息子と交流があることになんかすごいショックを受けてる（私にも父親がほしかったという気持ちもあるし、あぁ、本当に進展ないんだなぁ、って気持ちもある）（2024/12/2）

感情ノート全文

昨日の夜はまだまだ自分から怒りが出た時に葛藤や自分責めがあったけど、
とりあえず「朝起き上がれない時はこれまでの人生に絶望しててこれからの人生にも絶望してるから」って気づいたら今日は起き上がることへの葛藤はなかったのと、
「今まで我慢しすぎたからもう我慢しない」っていう気持ちにはなったかな…
ここ数年「仕事してなくて好きなことしかしてないんだから私は我慢してない」なんて思ってたからね🥲
今までの人生で我慢しすぎたし、それ以外にも親とか人間関係で知らず知らずのうちに怒りや感情を押さえ込んで我慢してたよね

とにかく我慢をしない、怒りが出てきたらそれは今まで我慢をしてきたからだと理解する、って思ったら
私が👨に惹かれるのって、自分のことを好きな人に対しても自由に振る舞うからだなーと思ったり…
私があの人から得られるものは🎾以外にもまだまだたくさんある

今日は、ある人から「🎾上手くなったよね」言われたことに対して、そりゃまだ1年3ヶ月だしその比較対象って歴5ヶ月くらいの時だしって、その時期に私の実力として上から目線グチグチ言われたこと思い出してイライラし
今日初めて話した人のテンションに疲れ
👨に難しいショットで「○○できてないし」って言われてイラッとし
○さんに取れて普段から取れる取れて球を「うまーい」って言われたことに「これは前から取れるし」とイラッとし…
昨日までだったら「そんなに全員にイライラして、そんなんじゃいつまで経っても幸せになれない」って思ってたなぁ
今はそこまでは思ってないかなー
毒づかれた時も、周りからは「冗談だよ」「本気で受け取っちゃダメだよ」って言われるけど、たとえそれが冗談であれ本心であれ私が嫌な思いをしたらそれまでだし、周りは「いちいち本気で受け取ってたら大変だよ」って言うけど、その人の心理を気にしてるわけじゃなくて、「私がどんな思いをしたか」を気にしてるだけだからって話
受け流した方が楽だって考える人が多いけど、そんなことしたって意味ないって少しずつわかってきた感じ
でも、🎾で難しい球出されて取れなくて👨に指摘されるのはすごいイライラしちゃうなー！
これに関しては、取れるようになった方が、ちゃんと取り組んだ方がいいって思考も言ってるんだけど…、気持ちが追いつかないのよねー

今日FX朝に見て以降見てなかったんだけど、22時に見たら維持率251％まで回復してて、40万円くらい出金できそうな感じでgoodgood
40万円出金しても維持率234％、アラートなるまで80万円以上余裕あるし、値幅小さいからそこまで証拠金の変動も少ないし、証拠金状況は今年の7月よりかなり悪いけどなんやかんやで同じくらい稼げてるし、心の余裕が持ててていい感じ◎
0時過ぎても238％にアップ⤴︎⤴︎

今日🎾で約束してた子が来なかったんだけど、その時間他の人に誘われていい感じに打てたし、前から女の子との約束ドタキャンされても感情出てこないんだよね
さすがにそのためだけにわざわざ移動してたらイラッとするかもしれないけど、今日はその前も別の子と約束入ってたから行かなきゃいけなかったし、結局その時間打てたし、って。
何か起きても本当に動揺しないし、他の人がフォローしてくれるところに関しては課題が解消できてるんだなーと思う。
でも、親にイライラするのと同じようにオバさんたちに絡まれてイライラするところにはちゃんと吐き出さなきゃダメだよねーって
でも、「こんなになんでもかんでもイライラしてたら仕方ない」から「イライラを誤魔化して隠したって仕方ないから」って思えただけでだいぶ楽になるなー
イライラして動けない、絶望して動けないってことがない

今日もイライラしたこと、過去にイライラしたのを思い出したこと、ちゃんと見つめてあげなきゃ
その裏には親への絶望と悲しみがあることも
・👨に、男はぽっちゃりのが好きだから！って、太りにくいし太る気もないのに言われたこと
・○○さんはスタイルがいい、出るとこ出てるから、平じゃないからってわざわざ強調されて言われて、それ故に「毒づかれそうだから温泉行きたくねー」ってなってること
・またあいつに左手で🎾やられたこと
・レッスンの休憩中に座っただけで「そんなんじゃダメね」って言われて、内心、「オバさんが私動けるんだぞアピールしたいがために意地張ってるだけじゃん…、本当に動ける人はわざわざそんなアピールしないから、だる………」って思ったこと
・スクール中に👨ができてないできてないばっか言ってきて、どうしたらできるようになるのかとかなんでできないのかとかを考えてくれないこと
・👨が、誰かができない悩みを打ち明けた時に「なんでそうなるのかわかんない」って相談乗ってくれない上にマウント取ってくること

③脳研に入ってた頃は、「ウキウキした脳内おしゃべりの後どよーんとした思考が始まって最悪」みたいな話で盛り上がったことがあるんだけど
むしろウキウキした脳内おしゃべりは自分の感情が怖くて向き合えてなかったけどどよーんとした思考が始まった時にやっと向き合う勇気が出たって思えるようになった
で、今日は、
○○さんが私の体型に毒づいてくるのって細いのがうらやましくてうらやましくて仕方がないからじゃね？
昔は40kgくらいだったって話してたし
生理が終わると太るらしいって他人ごとのように話してたし
太っていく自分が許せないんだろうねーって感じ
で、逆に👨は、「男だってガリガリは嫌でしょ？」って言ってたし、自分を大きくみせたいから私にも同じものを求めるんだろうなーと
だからあの人が本当の意味でぽっちゃりが好きなわけではないし、
私がぽっちゃりじゃないから男性からモテないわけじゃないし、
結局体型ってどうでもいいなーと
自分の体質によって大きく決まる部分でもあるし、長年同じ体型の人もいれば変わりやすい人もいるけど、
本来の自分の体型をどう受け入れていくか
変化をどう受け入れていくか
結局これでしかないんだなーと、、、
まじで、体型ほど真実のない幻想的なものってないね（笑）

とにかくイライラを洗い出すこと、否定せずに受け入れることができた時にやっと答えが見えてきた
これ、悲しいからってだけで最初に「なんであの人はそんなこと言うの？私のことが嫌いなの？」と思っているうちはまったく答えが見えない

・私の体型に毒づいてくる女性と温泉に行く時はむしろ私の体型をうらやましいと思ってる人だから腹筋割って脱毛して太もも引き締めトレーニングして堂々と見せつけてやる
・私に太れと言ってくる男子はむしろその人自身が太りたい（大きくしたい）、女子に痩せろと言う男子はむしろその人自身が引き締めたい

🎾に関しては、👨に「えっ！？」って言われるのがすごい嫌なんだなーと妄想の延長で気づいた
あと、自分の感情（特にネガティブな感情）を冷静に洗い出した時、男子のフィジカルなんて女子と段違いなのに歴も私の10倍の人が左手でやって煽ってきたりするの嫌だなと思うと同時に、👨も女子相手にずいぶんいろいろ言ってくるよなぁ…と
ちゃんと嫌なものは嫌だとはっきり感じてあげないとダメ
好きだから、関係発展させたいからって自分の感情に嘘ついちゃダメ
感情は絶対騙せない、嘘つけない