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※このブログでは、自分の中の女性性のことを「姫」、自分の中の男性性のことを「王子」と呼んでいます。
テーマ
・インナーチャイルドの教科書の内容をひたすら繰り返す
・「「「誰かに仕事のやり方や時間の使い方を一切指図されず、○○○に好きなだけ行けて、今の家から引っ越さずに、その他習い事など好きな時に好きなだけやれて、ご飯を食べるものも「これは食べちゃダメ」「あれを食べなきゃダメ」と自分に制限をかけず、買いたいものも買えて（つまり全方位で自分に制限をかけず）、それでも安心して毎月の生活費を用意できる（不安にならない）状況で居続けたい」」」という考えに反する行動をすべてやめる、これに反さずに毎月しっかり稼ぐ方法を諦めずに探し続ける、教えてくれた方がお互い得じゃない？と潜在意識に伝え続ける
・「👨が優しかったのは彼の一部だけど、確かに厳しい言い方をするのも彼の一部だ」ということを認められるようになった。少し前までは「厳しい言い方をする人を完全に卒業してほしい」と心の底から思っていたが、彼に「私が見たい姿しか見せないで」というのは少し無理があると、少しだけわかってきた。完全に諦めきれたかはまだ別だが、そこに期待することだけが私の幸せではないとは気づき始めた感覚がある。「変わってくれなきゃ困る」から「変わってくれたらいいのにな」くらいになってきた。ここからどうすれば👨にイライラし続けるという自分にメリットがないことが自然と終わるか、👨との関係を理想的なものにしていけるか、🎾を思う存分楽しめるかを考えてみる
・今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する
・何もしないだけだと嫌いな人のことを思い出してイライラしてくるのは、まだ自ら絡みに行くことが幸せだと思い込んでるからなのかもしれない
・今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考える
・特に🎾において、無意識に自分のことを上手い人より下に置かない、相手がどんなに上手い人であっても自分のことを相手の真横に置く
メモ
「今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する」って簡単なようで難しい
何もしないだけだと嫌いな人のことを思い出してイライラしてくる
まだ自ら絡みに行くことが幸せだと思い込んでるからなのかな
今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考えないとダメだな
・やっぱり「師弟関係」という側面から見ても「なんでそんな打ち方になるわけ？」って言われるのはめちゃくちゃ腹立つ。恋人関係は避けた方がいいにしても師弟関係を解消しようとは思えない。でもそういう厳しい言い方を前向きに受け取ろうとは思えない。「変わってほしい」という気持ちしか生まれないけど変わってもらうのはたぶん無理
↓
（じゃあ、師弟関係は解消したくない、でもきつい言い方をする人は生理的に受け付けないという場面で、どういう心持ちでいるのが自分を一番幸せにできるかを考えてみる）
・まず去年の関係性は、私は女として、相手を男として下から持ち上げてた上で成り立ってた関係性であって幻想なんだということは自覚しなきゃいけない。私は褒められたかったし認められたかったしご機嫌取りで無理して頑張って練習したり持ち上げてた。
・もうそうやってそこまで尊敬してないのに持ち上げたりしたくないし（いいプレイヤーだとは思うし目標の位置にはいるけど別に下から持ち上げたくない、対等に並びたい）、言われた通りに黙々と頑張るみたいなのしたくない。
・そうだ、私はあの人と対等に並びたいんだ！
・でも今の自分って、自ら自分のことをあの人より下に置いてる
・まずは実力とか結果じゃなくて、気持ちの面で人間的にも🎾的にも自分のことをあの人の真横に・対等な位置に置いてみよう
・今まで自ら下に置いてたから「違うよ！横だよ！」って意識が、「相手に人間性を知ってもらいたい認めてほしい」ってなってたんだ
・そうだ、自分のことを自ら相手の下に置いちゃってたから、相手の上から目線の言動に余計にイライラしてたんだ。でも自分のことをちゃんと相手の横に置いたら、上から目線だと思ってたアドバイスを「同僚からの応援の言葉」くらいに受け取れるのでは…？
自分のことを相手の下に置いちゃうから、強く言われた時に萎縮しちゃうんだ。
この癖は、👨がいい人悪い人に限らず、直した方が自分の為だ。
浮気とか二股の話も、いつも自分は「傷つけられる側」って自分の立ち位置を下の方に置いてるから、そういう人を見るだけで傷つくんだ。
でもなんかちょっとまだ抵抗を感じる。
「なんで私が上に登らなきゃいけないの？下にいる方が面倒を見てもらえる気分になったり相手に対して何もしなくていいから楽なのに」って言ってる…
「横にいるだけだから別に相手のお世話はしなくていいんだよ」って教えてあげたらちょっと楽になったけど。
でも下にいると任せられるからわざと下に入ってたんだなぁ。
それ以外にも、特に恋愛だとなぜか下に入っちゃってたなぁ。
「この人といて居心地よかったな」って思える人って、ちゃんと自分がその人の真横に立ってた男友達だった。
苦手な友達は真横に置きつつも距離を取っていい。
👨に関しては、なんで指導者相手なのに下じゃなくて真横に立たなきゃいけないんだろ？っていう抵抗感が強い…
でも、自分を指導者より下に置くから、1人で練習してる時もすごい底辺で頑張ってる感があってつらかったんだなぁ。
自分の立ち位置を🎾の実力関係なしにもっと上に上げなきゃダメだ。
それにしても何をやるにも中途半端な女むかつくううううう
商品の説明したのに説明文書いてと言ったり（そういうの面倒だから利益の一部渡す条件で頼んでんだよ？😊）
結局商品名すら書き忘れてるし意味わからん
そりゃ質問されるわ
寂しいからいろんなものに手を出したくなる気持ちはわからなくもないけど、自分から仕事引き受けといて言ったこともできないようなら関わらないでー？
今この女に会ってないのにイライラするのは、関係性とか距離間とかで納得いってないところがあるからだ。
どうしたら納得できるのか考えてみよう。
・とりあえず私は今「この女が如何にダメな女か」ということを証明したいと思ってる
↓
（なんで証明したいのか？証明するとどんないいことがあるのか？）
・「言ったことができてない」ということを他の人に知ってもらって、私のイライラを解消したい
↓
（これなら私が共感してあげれば少しは癒えるか？）
・ほんとよりによってブスなのもムカつくんだよなー😌
何よりも「私はマメにいろんなことができるタイプだ」って言っておきながら送るメッセージに沿ったLINEのトークルーム選びすらできないなんてあまりにも酷すぎる
絶対私との個別のLINEを探さなかったからだと思ってる
その上で言ったこともできないなんてほんとクソ
それが本当にムカつく
↓
（じゃあこの「ムカつく」ってのは私のどこに刺さって、なんでこんなにムカつくんだろうか？）
・「やっと友達ができたのに」って感じかなぁ
・「やっと友達ができたのに期待に沿ってくれなくて残念」って思うよりも前に、「あんなやつ友達にしちゃダメだから、友達になりたいって気持ちも捨ててね」って言われてるから「友達になりたかった」って気持ちに正直になれてない
・👨に関してもそうかも。「男として好きになりたいなんて気持ち捨ててね」って言われてるから、正直になれなくて苦しかった
女に関しては特に友達になりたいって言われてる感じだし、男に関しても別に嫌われてはないけど、「そういう関係性になったところで私が幸せになれない」って思うんだよね。
関係性を深めても、仲良くなれても、たぶん私が幸せになれないから距離を取る。
でも「仲良くなりたかった」って気持ちだけが置いてけぼりになっちゃう。
「仲良くなりたかった」って気持ちを持ったところで無駄って思うし、「仲良くなりたかった」って気持ちを持つことでどうしても相手に近寄ってしまいそうで…。それで結果自分を苦しめそうだし。
みちよさんに相談しようとして
私は友人関係でも恋愛関係でも、仲良くなりたいと思った人とはそれなりに仲良くなれますが、毎回「やっぱりこの人とは仲良くしない方が自分のためかも」という結論に至ってしまい、「本当は仲良くなりたかったのに」という虚しさだけが残ります。でもこのまま自分の勘に蓋をしても自分が苦しむだけだし離れようと決めた時の虚しさを解決するコツを教えてください。
みたいなことを言おうとして、「あ、私虚しかったんだ」と気づいた。
もうこの、「やっと友達になれると思った人見つけたのに全然ダメだ」っていうループから抜け出したーい
（なんでこんなに「仲良くなりたいと思える人がいない」が苦しくて嫌なのか？）
・上の発情期おばさんみたいに仲良くなれない人に出会った時の虚しさを、好きな人に出会えた感動で打ち消したいと思ってるから
・いい人だと思ってた人が理想と違った時の虚しさを完璧に労わるしかない
・虚しさから、足りない足りないってなっちゃってる
・（みちよさんから）「この人はこうだからダメ」「だからこの人以上に」って基準を人に置いちゃってるってことは、意識が自分にいない
・自分が最大の理想ってわかってるつもりなのに、その理想を外に求めてしまうのはなぜなのか？
・自分と同等の人を外に求めてしまう、周りが自分みたいじゃないとガッカリする
・いや、自分を超える人じゃないとガッカリしてるかも。てことは、今の自分に満足してないのかも。
↓
（なぜ友達が私一人だけだと満足できない？）
・発情期クソババアみたいなのに出会った時のショックがまかないきれない
・いや、本当は、「最高の友達はここ（自分）にしかいなくて、その次が母親で、それ以上は絶対ないのに（恋愛関係ではないけど愛を与えてくれるのも自分とその次は親しかいない）、私が🎾やりたいとか言い出して、それによって新しい人間関係を構築しなきゃいけなくなってそれで困ってるんだよ」ってことだと思う
・家に籠って最高の友達であり恋人である自分とだけ関わることができたら、たまに○○○に行って母親に会うくらいだったら、世界の人間がどんな人たちであれどうだっていいのに。🎾で人と関わらなきゃいけなくなるから、「誰と関わるか」を決めなきゃいけなくて、そのために人それぞれに優劣をつけなきゃいけなくなる。もっともっと全体的に人との距離を取らなきゃダメなんだろうなぁ。
みちよさんのライブ配信観ててやっっっとわかった。
私の今までの流れ
「自分以上に自分に好きなもの与えられたり（自分に好きなもの与えてくれたり）、共感できる人なんていない！」
↓
「私がスポーツ始めたいと言ったから、やらせてあげよう」
↓
「なんか周りに人がいることで、一番の親友だった私さんとの会話の時間が減ってるし、なんなら私さんが傷ついてる」
↓
「この私さんの傷を埋めてくれる人が必要だ！」
みたいな感じ。
私って、今思うと自分におもてなしするの大好きだと思う。
ご飯も毎日食べたいものを与えてあげたいし、ほしいものも自分で与えてあげたい。
だから私が「今日ご飯これ食べる」って決めてるのに人に与えられるのは嫌だし（食べたくないもの食べるのもそうだけど私さんにおもてなししてもらう予定だったのにそれが崩れるのも嫌）、常に自分が自分に与えてあげてるから、ほしいものリストにも何も残ってないし、他の人におもてなしされるのも嫌だし、他の人からプレゼント渡されるのも嫌！
まとめると…
・私は体を動かしたい時がたまにある
・だから🎾を始めたり水泳も始めたし、🎳に行くこともある
・水泳は上達したいと思ってないからいいし、🎳も自分の力でいろいろ発見してるからいい、でも🎾で人と関わらなきゃいけないのが億劫
・ただでさえ人と話すことで私さんとの会話ができなくなるのに、そこからさらに餌付けされることによって私さんが私におもてなししたいのを我慢させちゃうし、餌付けしてくれちゃう人がいると気軽に頼れないし（例えばお店の場所を聞いてるのに今度買ってくると言われちゃうとそれ以降好きなものすら言えなくなる）、傷つくようなことを平気で言う人も論外だし、○○さんだけ特別にやってあげるよみたいなんじゃなくて全員に上質なレッスンを届けてほしいし、…
・プレゼントだって、人に買ってもらえばお金は浮くかもしれないけど、タイミングは絶対遅くなるし、人に欲しい物を説明しなきゃいけないし、いろいろと面倒なことが多すぎる！私だったらその場ですぐパパッて買ってあげられるのに、人にプレゼントを買ってあげさせるために待たなきゃいけない上に私さんが私におもてなししたかったのをやめさせてまで待たなきゃいけないなんて本当に嫌😢
・そんなこんなで、私さんがやりたいと言ったことなのに、「これって本当に私がやりたいことなのかな？」と思ってしまうようなことが多くて、私さんもどうしたらいいのか悩んでる
私的に、今まで考えもしないようなことを思いついてしまった。
普通に考えたら、「そんなことするなんて」って感じのことだし、これがどう転ぶのかもさっぱりわからない。
でも、私が今まで悩んできたことを考えたらやってあげるべきことだし、今まで考えつかなかったからこんなことを思いついたことにびっくりしている。
私の意図を汲んだ行動がやっとできたと思う。
ただ、これで本当に解決するかが不安…。
あと、さらに自分自身を傷つけることにならないかがもっと不安…。
次は、今この状況で自分のためになる行動を考える。
まずは不安を労わること。
その上でどうしたらもっと今を快適に過ごせるか…。考えてみよう。
あとはとにかく、自分がやりたいことの先で友達と会うのはいいけど、友達に会う時間を作るのは無駄ね。
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