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※このブログでは、自分の中の女性性のことを姫、自分の中の男性性のことを王子と言います
テーマ
・インナーチャイルドの教科書の内容をひたすら繰り返す
・「「「誰かに仕事のやり方や時間の使い方を一切指図されず、○○○に好きなだけ行けて、今の家から引っ越さずに、その他習い事など好きな時に好きなだけやれて、ご飯を食べるものも「これは食べちゃダメ」「あれを食べなきゃダメ」と自分に制限をかけず、買いたいものも買えて（つまり全方位で自分に制限をかけず）、それでも安心して毎月の生活費を用意できる（不安にならない）状況で居続けたい」」」という考えに反する行動をすべてやめる、これに反さずに毎月しっかり稼ぐ方法を諦めずに探し続ける、教えてくれた方がお互い得じゃない？と潜在意識に伝え続ける
→為替に頼らずに、自力で稼ぐ方法を探し続ける
・「👨が優しかったのは彼の一部だけど、確かに厳しい言い方をするのも彼の一部だ」ということを認められるようになった。少し前までは「厳しい言い方をする人を完全に卒業してほしい」と心の底から思っていたが、彼に「私が見たい姿しか見せないで」というのは少し無理があると、少しだけわかってきた。完全に諦めきれたかはまだ別だが、そこに期待することだけが私の幸せではないとは気づき始めた感覚がある。「変わってくれなきゃ困る」から「変わってくれたらいいのにな」くらいになってきた。ここからどうすれば👨にイライラし続けるという自分にメリットがないことが自然と終わるか、👨との関係を理想的なものにしていけるか、🎾を思う存分楽しめるかを考えてみる
・「🎾でのびのびプレーしたい」という願望を叶える方法を探し続ける
・今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する
・何もしないだけだと嫌いな人のことを思い出してイライラしてくるのは、まだ自ら絡みに行くことが幸せだと思い込んでるからなのかもしれない
・今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考える
・特に🎾において、無意識に自分のことを上手い人より下に置かない、相手がどんなに上手い人であっても自分のことを相手の真横に置く
・努力を踏み躙られて傷ついた時に、思いっきり傷ついて、ちゃんと感じて、ちゃんと吐き出して、その上で自分を幸せにする選択をすることに対して罪悪感を持たずに自信を持ちたい。自分を大事にすることを当たり前にしたい。
メモ
今まで言われて嫌だったことを思い出してのびのびプレーできなくなっているのをどうするか…
のびのびプレーできるように指導者と距離を取るのはいいとしても、今まで言われてきたことを思い出してイライラしてのびのびプレーできなくなるのは自分でどうにかしないとなんだよな…😭
ちょっと考えてたらわかった。
今まで言われて嫌だったこと、ノートに書き留めたらいよいよ許せなくなるって思ったけど、書いたおかげで自己分析できた。
「「「アドバイスじゃなくて怒りや呆れの感情をぶつけられることがあるからそれが嫌」」」
だったんだ。
向こうが感情を撒き散らしてるから、それで私もネガティブな部分を刺激されてイライラしてくる。
これだわ。
対処法が少しずつ見えてきたかもしれない。
「怒りをぶつけられてる」
って気づけたおかげでこの動画に出会うことができた！
https://youtu.be/KcChMjoEGkc
そうか、怒られる度に「仔犬がキャンキャン鳴いてる」と思えばいいのか！
ノートがなかったら、何が嫌だったのかに気づくこともできなかった。
怒りの感情をぶつけられてることにも気づけなかった。
なんで私が怒りの感情をぶつけられなきゃいけないんだろう、なんで私ができてないところこんなに指摘されなきゃいけないんだろうって、私の中にもいる（特にスポーツの面で反応する）仔犬が、キャンキャン泣いてたんだなぁ…って😢
★★★
まずは、
相手が正論を言っているんじゃなくて、「相手が私に怒りのエネルギーをぶつけてきている」と気づくこと。
今までは 怒りのエネルギー をぶつけられてるのに、自衛もせず真っ向からぶつかってしまってた。
その上で、冷静にアドバイスするんじゃなくて怒りのエネルギーをぶつけてくる時は、相手は仔犬なんだと、仔犬が目の前でキャンキャン鳴いているんだと思う。
それでも相手の怒りのエネルギーに反応しているなら、自分の中のかわいいポメラニアンちゃんが自信をなくして反応しているんだと知る。
★★★
これ、だいぶ進んだんじゃないか？
私が怒っている理由
https://youtu.be/EmVv3EHOfPc
あの人を「男」としてじゃなくて「かわいそうな仔犬上司」と思うことへの抵抗もあるよね😅
というか、今まで相手の「言葉」ばかりを気にしてたけど
本当は「怒りのエネルギーをぶつけられている」ってことが一番嫌だったんだな。
ただでさえ私には表現したいことがあるのに
相手に怒りのエネルギーをぶつけられて（相手のエネルギーを受け取らなきゃいけなくて）
それですっごい嫌な気分になってる。
今まで「怒りのエネルギーをぶつけられてきた」ことによって私の中に溜まったものを吐き出さないとだな…
とにかく吐き出す
自分に怒るのをやめる
怒りを感じること・吐き出すことに対して「でも自分が悪いしな」って意識があることに気づく
愛されたくて我慢した感情があるんだな、怒りの元が我慢してた感情なんだなと知る
👨が日頃溜まってる怒りを私に対して撒き散らしてると気づいた時
それに対して、私は👨の感情を受け取るのはもうやめて、私が感じた怒りを吐き出そうと決めたのに、なかなか上手くいかなくてもやもやもやもや
👨が撒き散らしてる怒りは私に対するものじゃなくて元々あったものなのに、私が感情と言葉を受け取って傷ついてる
それをもうやめて私は私で自己表現をしようとするんだけど上手くいかなくてすごい今日イライラしてる
たぶん、👨の怒りを和らげてあげなきゃという義務感？
かわいそうだよっていう気持ち？
うーん、なんだか本当に自分を表現しにくい、感情を吐き出しにくい、感情を感じにくい…
今自分が何を感じているのか、どうしたいのか、さっぱりわからない…
ただただ、現状に対して怒っている、納得いってない、前に進めない、そんな感じしかわからない
ここでいつも自分を見るのをやめてFXとかSNSとかスマホに頼っちゃってたけど、今日は頑張ってみよう。
いや、その前に「こういう状況になると自分を見つめても答えが出ないからかったるくなってスマホに依存したくなる」ということを自覚しよう。
ここ、めちゃくちゃ正念場。
は～、答え出なくてかったる～。って感じ。
たぶん外に答えを求めても出てこないし…
喉痛い、首痛いでなんか風邪引きそう
とにかく私の意識はまだまだ全然怒ってる
来世に持ち越してしまいそうなくらい怒ってる
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