心の傷が回復しない時も自分に共感してあげたいという気持ちを持ち続ける（2024/12/3）

今回のまとめ（感情ノート抜粋）

昨日感じたイライラやストレス、環境的に共感してもらえる人がいなくて、だからこそ吐き出しづらくて、なかなかどう共感したらいいのかも難しかったなぁ…
でも、共感してあげたい、聞いてあげたい、自分の味方でいたいって気持ちを持ち続けたら、運良く共感してくれる人と一緒に🎾ができて、それでだいぶ癒されたな

次回に引き継ぐ課題

・FXでロスカットされたら死ぬ、人生終わる、と思ってる（2024/11/30）
→たぶん私はFXだけで生計を立てたいわけじゃない、FXがそんなに好きなわけじゃないことを自覚する
→FXのお金が頻繁に上下するところが本当に嫌い
・子どもの頃のお金に関するつらい記憶がまだ残ってることを自覚して昇華させる、だから、心の傷があるから、お金を稼がなければいけないと執着していることに気づく（2024/12/2）
→お金がなくてつらかった頃の自分に「つらかったね」と共感しきってあげる
→当時の私は何が不安だったのか？何を我慢していたのか？何がつらかったのか？
→なぜこんなにお金が減るのがこんなにつらいのか？なぜ（どんな状況であっても）毎月100万円稼がなければいけないと思うのか？（毎月お金を稼がなければいけないと、むきになってる）
→父親が学費を払わなかったことから、人を信じられない、頼れないが根本にあって、それゆえに🎾でもむきになってる感が若干ある（2024/12/3）
→あの頃にぜっっっっっっっったいに戻りたくないというつらいトラウマが幼少期にある（2024/12/3）
→「お金を稼がなきゃ、頑張らなきゃ、どうにかしなきゃ」って焦る度に、昔のつらかった頃の記憶を労わってあげよう（2024/12/3）
・好きなことをもっともっとアウトプットする（2024/12/1）
→グリーン車に乗れるくらい、車を買えるくらい、コートを建てられるくらいの収入を毎月得られるようになったら万々歳！でもひとまず今は稼ぐことじゃなくてアウトプットすることを考える
→感情を感じて吐き出して受け入れることと、🎾をもっともっとアウトプットする、やりたくない接客はせずに、他の人に共有していく（ブログを書くことだけに留まらない）
→「好きなこと、楽しいことでお金を稼いでいい」という意識を少しずつ馴染ませる
・私はいざ窮地に立たされても金銭的に援助してくれる人はいない、という感覚がある（2024/12/1）
・鼻が詰まってる時は鼻の感覚が停止してる（2024/11/30）
・でも鼻の感覚感じるようにしたら寒いのもつらいしどこもかしこも臭いしクソほどイライラする（2024/11/30）
→どうしたら鼻の感覚を取り戻しつつストレスなく生活できるのか？
・自分の感情を感じたくないと思っている、受け入れられていない、不安を感じたくないと思っている状態であるという合図が出た時に、一度手を止めてしっかりと自分の内側と向き合う（2024/12/2）
　・FXでの自分の資産を何度も確認したくなる（2024/12/2）
　・理由なくスマホを触りたくなる（2024/11/28）
　・恋愛したくなる、恋愛の相手のことばかり考えてる（2024/11/28）
　・鼻が詰まっている（2024/12/2）
・12/2のレッスンで発生したイライラに完全に向き合いきる（2024/12/2）
　・やっぱり内側の自分は、今日のボールを取りたいと思ってるのか？
　・いつかは取れるようにならなきゃいけないとはわかってる
　・それにあの人は私の内面を映す鏡だから、取らなくていいボールとか本当に取れないボールとか取りたいと思ってないボールは出さないと思う
　・あの人が7月に言ってた「無理って決めつけるのよくない」っていうのも、私の内側からの言葉かもしれないとも思ったり
　・でも、やっぱり取れないって思っちゃう
　・結局あの人”だけが”正しいみたいになるのもムカつく
　・11/28は物足りなさすぎて11/29に過剰にやりすぎる→11/29過剰にやりすぎて12/2まで引きずる→12/2は煽られてイライラ…
　↓
　・同じレベル、気持ちでレッスンに挑んでいる人がいない中でコーチにもスクール生にも気持ちがわかってくれる人がいなかったのがつらかった
　・見本を見て成功イメージを持てばもう少し頑張れる
　・とにかく内側が思っていることに「共感したい」と思い続ければ自然と癒される出来事が起こることもある
　・きつい感情ほど逃げたいと思うのでなかなか向き合えない時は「向き合うのがきつい」に向き合う
・幼少期の頃の苦しかった記憶を思い出す度に、「私は誰かと愛し合ってはいけない」「子どもを生んではいけない」という観念がブワッッッと出てくるので、そういう観念を定着させるのではなく、幼少期の頃どれだけ苦しかったかを共感しようとすることに努める
→この世に○○してはいけないなんてない、誰かと愛し合ってもいいし愛し合わなくてもいいし子どもを生んだっていいし生まなくてもいい、でも、本当は心の奥底で「誰かと愛し合いたい」と思っていることにも気づいてあげる、そしてその相手は必ずしも👨とは限らない、他の人を好きになってもいいと自分に許可をする
・ご飯どうする？」と聞かれる度に、自分だけじゃなくて2人分のご飯を考えなきゃいけない気がしてずっとすごい嫌だったこと、希望を言って「んーまぁいいよ」みたいな感じで言われたり、えー○○かぁって言われるのがすごい嫌だった、という気持ちに正直になる（2024/12/1）
・「連絡してあげなきゃ」という罪悪感から少しずつ解放してあげる（2024/12/1）
・たとえ好きな人であっても、似ていたとしても、違う生き物だし人の心は読み取れないから読み取ろうともしない、私は私らしく生きる、会いたい時は「会いたい」という気持ちだけでいい、あとたとえ好きな人であっても私は誰かのために何かをしたいなんて1ミリも思ってない、自分のためだけに生きたいと思ってる（2024/11/28）
・胸がないことを指摘されるとやっぱり嫌な気持ちになる（2024/11/30）
・あの人がなんやかんやで父親やってて息子と交流があることになんかすごいショックを受けてる（私にも父親がほしかったという気持ちもあるし、あぁ、本当に進展ないんだなぁ、って気持ちもある）（2024/12/2）

感情ノート全文

どんな状況であっても毎月100万円稼がなければいけないとむきになっている件を深掘りする
むきになってしまうほど、自分自身や自分の頭を酷使してしまうほど、お金に関する大きなトラウマがあり、苦しかったし苦しいことを共感してあげて労わってあげる
・親に依存されるのが嫌
・親との縁を切りたい
・親にお金のことが上手くいっているか聞かれるのが嫌だし聞かれた時には絶対に順調だと答えたい、親に「お金のことで上手くいってない」なんて絶対に言いたくない→これってなんで？

あと、私の人間嫌いと人を信用できないのって結局両親から来てるんだろうなぁ
周りの人へのイライラもすべての根源は両親
学費くらいは払ってくれるだろうって思ってたら父親が学費払ってないってことを知って人を頼ったり信じることができなくなった

10月の終わりの飲み会で奨学金借りてたのか聞かれたらいろいろ思い出してすっごく怒りが沸いてきて、それを母親に言ったけどあの人は自分を保身すること、罪悪感を見ないようにすることしか考えてなくて余計にムカついたけど、私あの時の怒りちゃんと感じられてないかも
母親も父親も顔をグーで殴った後頭突きしたいくらいムカつく
母親は日頃ヘラヘラしてるから余計にムカつく
もっともっともっとちゃんと親への怒りを吐き出させてあげなきゃ
どうして吐き出せなかったんだろう？

どんな状況であっても毎月100万円稼がなければいけないとむきになっている件、
12/2のレッスンで全然返せなかったことにイライライライライライラしてる件、
これらに悩んでて動けない・動きたくないことで、「せっかく最近いい感じだったのに、せっかく今日明日時間あるのに何もできない」ってイライラしてる件、
これらの感情を感じ、受け入れ、共感し、内側が伝えたいことを理解してあげるのが今日の目標

昨日のレッスンのこと、思い出すとすごい苦しいからって思い出すのを拒否してた
ここに共感したらちょっと泣いてたし

昨日の状況、あの人にも、一緒にレッスン受けてる人にも共感してもらえなくて、私自身も内側で感じてることに共感しきれてなかったから、取り残されててめちゃくちゃしんどかっただろうなーと…
あと、あの人にちゃんと教えてもらいたい気持ちもあるからって思ったことが言いづらくなってたり…
あの人にはちゃんと思ったこと素直に言った方が丁寧に教えてもらえるなと思ったけど、やっぱり心のどこかでブロックがあると、ね…
なかなか昨日の気持ちって言葉で表現しにくかったなぁと思うし
結局今日振替行って、同じレベルの人たちとやって、それで吐き出せたり共感できたのが一番よかった😭✨
振替行く直前まで自分の気持ちを確かめてたんだけど「見本を見て成功イメージを持てれば昨日よりはもう少し頑張れるな」と思った
あの人に○○さんは打てるかって聞いたらやったことないって言ってて、あの人もなんやかんやで「まぁ難しいよ」って言ってて、私はタイミングも場所もわかんないからもーーーーーほんとイライラするって言って、終わった後、「なんかこの練習イライラするね」って他の人が言ってくれて、なんか気持ちが少し楽になった😢
昨日は返せるまで連続で地獄だったけど今日は返せても返せなくても1球交代だったし、今日振替行ってほんとよかった…
あの人とのマンツーマンレッスン、前は受けたくて仕方なかったけど、だから上のクラスの人がうらやましかったけど、心折れるってわかってきたからうらやましい気持ちなくなってきたな😂
とりあえず今日はたまたま運に恵まれて心の傷がちょっと回復した

「お金を稼がなきゃ」とむきになる件、
あの頃にぜっっっっっっっったいに戻りたくない
っていう気持ちが内側からブワッッッって出てきた
「お金を稼がなきゃ、頑張らなきゃ、どうにかしなきゃ」って焦る度に、昔のつらかった頃の記憶を労わってあげよう
そして、つらい記憶が出てくる度に、「子どもを生んではいけない」という強迫観念にも近いものが出てくるけど、私は誰かと愛し合ってもいいし、その先に子どもがほしいと思ったら生んでもいいということだけは伝えないと
こういう観念はそれだけ幼少期がつらかったから起こるのであって、「誰かと愛し合ってはいけない」「子どもを生んではいけない」ということが真実なのではなくて、「それだけ幼少期がつらかったからそういう観念が出てくる」ということ