「 本来の自分を100％生かす 」という覚悟を決められますか？

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「 本来の自分を100％生かす 」という覚悟を決めなければいつまで経っても何も上手くいかない。
今まで私はその点でサボりすぎてました。
今日（2025/2/28）からここに、本来自分を生かすために覚悟を決めたことを記していきます。

嫌なことがあったら息を止めて感情を感じないようにすればいい、集中したい時も息を止めればいいって思ってたけど…（2025/2/23）

スポーツ中とてもじゃないけど苦しくて、けどパフォーマンスを発揮できないのが嫌で、どうしよう

今まで息を止めていろいろなことを誤魔化していたことにスポーツに気づかせてもらった
これだからスポーツは辞められない

・息をしないと苦しくてとてもじゃないけどしんどい
・口呼吸だと喉が痛いし鼻呼吸よりパフォーマンスが悪い
・鼻で息を吸って鼻で吐かないとのびのび生きられない

でも、鼻で息を吐くと鼻水や鼻くそが出てくる（超絶鼻炎）

花粉が飛んでいても、鼻水が出ても、それでもあなたは自分の心地よさのために鼻呼吸ができますか？

くしゃみをしたいし鼻水思いっきり出したいけど、外にいて人に見せられない状況が多い
でも鼻で息を吸いたい、吐きたい←これは絶対
じゃあ鼻水が出てくる時、どうしたら自分のためになるか？
吸い込む？鼻噛む？ティッシュがない時は？

やっぱり鼻に意識を向けると集中できるなぁ…を噛み締める

ついでに、2025/2/28、鼻の感覚を見れば自分のことがすべてわかる 鼻を前に嘘はつけないということに気づいた。

時間をかけずに金さえ稼げればなんでもいいって思ってたけど…（2025/2/28）

生活の軸を景気に託してしまっていることで不安が消えない

・やりたいことをやってない、自分を出してない、だから不安になる

・でもやってみたら身バレ不安だってある
　→身バレ不安を乗り越えた気になってるようだけど今日全然毒吐いてないじゃん
・身バレ不安からの自分隠し（書かないどころか本心すら隠しちゃう、私思ったこと全部書いてるし、って）
・それに為替がまだ下がらないなら今週頭に決済しなきゃよかったってちょっと思う
→覚悟が決まってない。本当にブログで稼ぎたいと思ってる？金稼げればなんでもいいって思ってない？
→いや、投資でも不安にならなくてとりあえず金稼げればそれでいいでしょ

でも、FXは資産を景気に預けてしまっているから、それだけで生活費を稼ごうとするのはやっぱりちょっと気が引ける…

「ブログで稼げるかどうか不安」と思っていても、それでもあなたは自分が不安になる稼ぎ方はしない、「ブログで感情を吐き出すことで生計を立てる」と決められますか？

ちょっとここの覚悟がまだ決まってない。半分くらい決済するってしておけばよかったなぁ…って思ってる。
でも、前の資産状況（1円幅も耐えられない）に戻すのは気が引けるし、でも1円幅耐えられるようにするには口座にお金割り振りすぎて生活費が支払えなくなるし…

ブログだけで稼ぐという覚悟は決まってないけど
（FXだけで稼げるならそうしたい）
でもやっぱりFXで生活費を稼ぐのは無理があるし…
（不安になるような買い方をしないといけない）
となるとやっぱり私がブログなんかで生活費を稼げるわけがないという不安を乗り越えてブログで生活費を稼ぐという覚悟を決めないといけないのかなぁ…

2025/2/28時点
・FXだけに収入を頼ってはいけないのはわかった、価格が上がる上がらないに関わらずあまりにも無理のある状態だった
・そしてそうなるとブログで生計を立てなければいけないのもわかった
・でも「ブログで生計を立てなければいけない」「でもブログでいくら稼げるかわからない」という状況では、ブログに全振りする勇気が出ない、他の方法を探さなければと思ってしまう
・今の家は出たくないし（出たところで絶対後悔して戻りたくなる）、誰かの元で労働もしたくないし、何を削る or 増やせばいい…？？？

心のどこかで、給付金とか、生活保護金とか、「いただきものがほしい」がある。申し込み方がわからなくて、審査も通るかわからなくてできてないけど、「なんで頑張らなきゃいけないの？」「なんで私がこんなにお金のこと考えなきゃいけないの？」という被害者意識があって、FXをやってた理由もそれ（考えたくないいただきたい）なんだけどFXだと考えなきゃいけないからやめた

・「働くのが嫌」なのも、「私がこんなに移動時間も含めて時間を提供しているのに、なんでこんなに少ないお金しかくれないの？」って思うから
・「稼げない」じゃなくて「稼ぐためのことをやりたくない」「働くのが嫌」
・今結局昔感じてた「こんだけやったのにこれしかもらえないのかよ」をブログでも再現してる…、これだけ晒したのにこれしかもらえないのかよ、と
・FXでも、「これだけ長い時間不安になったのにこれしか稼げないのかよ」「これだけのお金預けてるのにこれしかもらえないのかよ」がすごいある

「これだけやったのにこれしかもらえないのかよ」というかなりネガティブな感情から、潜在意識が私に送ってくれているメッセージはどんなメッセージか？を読み解く

でも実は想像より遥かに大きな金額をもらってしまったらものすごく不安がある、まずはここを見る

突然思いがけない大金が目の前に来た時に拒否せず不安にならずに受け取る覚悟はありますか？

他の人の態度や通じ合ってない感覚に猛烈に苛立つって思ってたけど…（2025/2/28）

自分の存在価値を見失ってるから相手の態度、言動、記憶力にメンタルが左右される、「あんたにとって私ってなんなの！？」って言いたい

「イライラしてはいけない」じゃなくて、イライラから自分の訴えを鼻に聞いてみる

なぜここまであの人がムカつくのか？なぜ気になるのか？他人と比べるような言動はなんだったのか？

本来の自分を100％生かすために、それでもあの人と向き合って、自分のことを曝け出す・伝える覚悟はありますか？

2025/3/1時点では、ない！
・伝えても聞いてないし理解してないしそんな中で伝えなきゃいけないのが疲れる
・だから第三者を通して相談メール送ったけど、これも読んだのか読んでないのかわからなくて罪悪感で疲れる
・ていうかありえないくらいきつい言い方を突然してくるのが困る、こんなことすらも「嫌だ」と感情表現しなきゃいけないのか、と
・で、結局言っても覚えてないし
・数ヶ月したらどうせ再開するし
・の割に思わせぶりな態度取ってくるし
・あとなんせ根っからのクズだし
・ねぇなんでこんな人とわかり合いたいって思うの？こんなクズなやつに期待してる自分に一番腹立つ（他の人から「あの人は面白い人だよ」と言われるのも嫌）

じゃあ本来の自分を100％生かすために、心の底からあの人を諦めて、他の人に自分を曝け出してわかり合う覚悟はありますか？

ここで、うーん…ってなるんだ笑
毎週会う人だしなぁ、って笑
それに、出会い作る気ないし、他にわかり合いたいって思う相手いないし…

目の前に好みの男性がいても、恋愛対象で見ないというチャレンジが必要？
（だってあの人まぁまぁ好みだし…と意識が言っている）

やっぱりなぜか急に「わかり合う相手はあの人がいいよ！あの人より好みな人そうそういないよ！」ってすごい慌て出したなー…

でも確かに本来の自分を100％発揮するという視点で見ると、向き合うべき相手は（少なくとも今は）あの人な気がする。

結局のところ、恋愛云々の話に限らず、その人の前だと萎縮して本来の自分を出さないようにしているから潜在意識がイライラしている

自分を萎縮させるような相手の前でも、本来の自分を100％生かすために、自分を解放することができますか？

相手に歩み寄って相手とわかり合えるか…という話ではなく、自分が自分を解放できるか。

こっちがめっちゃしんどい時にアドバイスしてきたって何も反映できないし、強い口調で「なんでそういうやり方になるわけ？」って言われたって不快になるだけだからやめて！って思ってたけど…（2025/2/28）

本当はこれらは自分の潜在意識からのメッセージだった

「もっと楽に願望実現できるよ」「もっと楽に上にいけるよ」っていう自分からのメッセージ

つまりこれらを拒否しているということは自分からのメッセージを拒否しているということにもなる

たまたま遭遇したファンのことをストーカー呼ばわりするアーティスト死ぬほどムカつくって思ってたけど…（2025/2/28）

※調査中
・「追っかけるのよくない」って言ってたけど、（私のことかわからないけど）追っかけてねーしって感じ
・せっかく空港で会えて嬉しかったのにこの仕打ちなに？
・ごはん食べてから新幹線乗ったらたまたま同じ便だったこととかも疑ってる？？？だとしたら酷すぎるんですけど

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