不安を感じたくないと思っている時の合図を自分なりに見つけ、一度手を止めてしっかりと自分の内側と向き合う（2024/12/2）

今回のまとめ（感情ノート抜粋）

・FXでの自分の資産を何度も確認したくなる
・理由なくスマホを触りたくなる
・恋愛したくなる、恋愛の相手のことばかり考えてる
・鼻が詰まっている
これらはすべて、自分の感情を感じたくない、受け入れてない、不安を感じたくない、という合図なのかもしれない

次回に引き継ぐ課題

・FXでロスカットされたら死ぬ、人生終わる、と思ってる（2024/11/30）
→たぶん私はFXだけで生計を立てたいわけじゃない、FXがそんなに好きなわけじゃないことを自覚する
→FXのお金が頻繁に上下するところが本当に嫌い
・子どもの頃のお金に関するつらい記憶がまだ残ってることを自覚して昇華させる、だから、心の傷があるから、お金を稼がなければいけないと執着していることに気づく（2024/12/2）
→お金がなくてつらかった頃の自分に「つらかったね」と共感しきってあげる
→当時の私は何が不安だったのか？何を我慢していたのか？何がつらかったのか？
→なぜこんなにお金が減るのがこんなにつらいのか？なぜ（どんな状況であっても）毎月100万円稼がなければいけないと思うのか？（毎月お金を稼がなければいけないと、むきになってる）
・好きなことをもっともっとアウトプットする（2024/12/1）
→グリーン車に乗れるくらい、車を買えるくらい、コートを建てられるくらいの収入を毎月得られるようになったら万々歳！でもひとまず今は稼ぐことじゃなくてアウトプットすることを考える
→感情を感じて吐き出して受け入れることと、🎾をもっともっとアウトプットする、やりたくない接客はせずに、他の人に共有していく（ブログを書くことだけに留まらない）
→「好きなこと、楽しいことでお金を稼いでいい」という意識を少しずつ馴染ませる
・私はいざ窮地に立たされても金銭的に援助してくれる人はいない、という感覚がある（2024/12/1）
・鼻が詰まってる時は鼻の感覚が停止してる（2024/11/30）
・でも鼻の感覚感じるようにしたら寒いのもつらいしどこもかしこも臭いしクソほどイライラする（2024/11/30）
→どうしたら鼻の感覚を取り戻しつつストレスなく生活できるのか？
・自分の感情を感じたくないと思っている、受け入れられていない、不安を感じたくないと思っている状態であるという合図が出た時に、一度手を止めてしっかりと自分の内側と向き合う（2024/12/2）
　・FXでの自分の資産を何度も確認したくなる（2024/12/2）
　・理由なくスマホを触りたくなる（2024/11/28）
　・恋愛したくなる、恋愛の相手のことばかり考えてる（2024/11/28）
　・鼻が詰まっている（2024/12/2）
・12/2のレッスンで発生したイライラに完全に向き合いきる（2024/12/2）
　・やっぱり内側の自分は、今日のボールを取りたいと思ってるのか？
　・いつかは取れるようにならなきゃいけないとはわかってる
　・それにあの人は私の内面を映す鏡だから、取らなくていいボールとか本当に取れないボールとか取りたいと思ってないボールは出さないと思う
　・あの人が7月に言ってた「無理って決めつけるのよくない」っていうのも、私の内側からの言葉かもしれないとも思ったり
　・でも、やっぱり取れないって思っちゃう
　・結局あの人”だけが”正しいみたいになるのもムカつく
　・11/28は物足りなさすぎて11/29に過剰にやりすぎる→11/29過剰にやりすぎて12/2まで引きずる→12/2は煽られてイライラ…
・ご飯どうする？」と聞かれる度に、自分だけじゃなくて2人分のご飯を考えなきゃいけない気がしてずっとすごい嫌だったこと、希望を言って「んーまぁいいよ」みたいな感じで言われたり、えー○○かぁって言われるのがすごい嫌だった、という気持ちに正直になる（2024/12/1）
・「連絡してあげなきゃ」という罪悪感から少しずつ解放してあげる（2024/12/1）
・たとえ好きな人であっても、似ていたとしても、違う生き物だし人の心は読み取れないから読み取ろうともしない、私は私らしく生きる、会いたい時は「会いたい」という気持ちだけでいい、あとたとえ好きな人であっても私は誰かのために何かをしたいなんて1ミリも思ってない、自分のためだけに生きたいと思ってる（2024/11/28）
・胸がないことを指摘されるとやっぱり嫌な気持ちになる（2024/11/30）
・あの人がなんやかんやで父親やってて息子と交流があることになんかすごいショックを受けてる（私にも父親がほしかったという気持ちもあるし、あぁ、本当に進展ないんだなぁ、って気持ちもある）（2024/12/2）

感情ノート全文

「鼻詰まりを治そう」という思考も大事だけど
「鼻の感覚を停止したい」という潜在意識を一度尊重してみる
「鼻の感覚を停止したい」を受け入れ、共感してみる
これをやってみたら、
外のことだけでなく、自分の感情を感じたくない時、特に不安を感じたくない（不安を感じる理由の有無に関わらず）時にも鼻が詰まる傾向にあるらしい
・FXでの自分の資産を確認したくなる
・理由なくスマホを触りたくなる
・恋愛したくなる、恋愛の相手のことばかり考えてる
・鼻が詰まっている
これらはすべて、自分の感情を感じたくない、受け入れてない、不安を感じたくない、という合図なのかもしれない

昨日から、自分の好きなこと（感情を吐き出すこと）をアウトプットするって決めてから、FXの維持率が174％→180％に回復してとりあえず一安心…😭
FXを完全にやめるとか、今すぐそれで稼がなきゃいけないとかそういうことじゃなくて
・好きなことをアウトプットする
・興味のない為替に不安になったり調べたりすることに時間を使うのをやめて、好きなことをやるだけでなく、好きなことをアウトプットする方法を考える

あーーー
🎾で、取り方がわからないのにあーだこーだ指摘されてまじでムカつく
タイミングもフォームもわからないんだから教えろやクソが
できてないところばっか言ってくるのムカつく
どこで取るのかとタイミングとフォームを教えろや
そんなのなしであんな速くてどこで落ちるのかもよくわからない球取れるわけない
あなたが出してくれてる球を取れるようになりたいから頑張ってるのに
だから金曜日頑張ったせいで今日走れないのもすごい嫌だったのに
あーもうほんとにほんとにムカつく😭

たぶん、結構今🎾で自分なりにできることが増えてきて、とりあえず今の段階では十分だなって思ってるんだよね本当は。たぶん
上手くなりたい気持ちもあるけどとりあえず今はだいぶ頑張ったし現状を褒めてあげたいし、上手くなりたいというより爽快感がほしくて練習してる感じ
だから取れない厳しいボールを出されることに納得がいってない
今取れる球をちゃんと確実に取れるように・返せるようになりたい、が強い
だから今日のは余計にイライラした
あの人なりにいろいろ考えたり、いい球出しをしてくれてるのはわかるけど、教えてくれなきゃいつまで経っても返せるようにならん
返したい、返せるようになりたい気持ちはあるけど、家帰ってから分析してとかそこまで自分を酷使できん

たぶん、基本的にはあの人のこと好きだし、昨日まで本当に大好きだったし、ずっと好きでいたいから、こうやってイライラさせられると毎回戸惑うし、なんとかイライラを感じないように、また好きになれるようにって自分を押さえつけてる
もっと自分の本心を見たい
本当はどれくらいイライラしているのか、そのすべてを吐き出してほしい

これを伝えたら、自分の内側がちょっと教えてくれた
今日、医者の娘の人の話にたまたまなり、本当にすごいって話から、🎾やってる人はみんな金持ちって言われたけど、私は学生の頃超苦労人で自力でのし上がってここまで来たから、「今推し活もして🎾もしていいじゃん恵まれてるじゃん」って言われるのはなんか違うって思っちゃうわけよ
学生の頃不自由しかなかったから、自由になるために必死にお金を稼ぐ方法を考えたのであって、決して親や環境のおかげじゃないし学生の頃は本当に苦しかった
小学生の頃は家事をしないとお小遣いがもらえない、自分の洗濯物管理は無給、父母の洗濯物管理、家族分の食器洗い、お風呂洗いを毎日やってやっと同級生と同額もらえるっていうのを何年も続けてた
大学の時に、母親に奨学金を借りる手続きをしてくれと頼まれ、両親は別居はしてるし父親とは中2から会ってないとは言えおかしいなと思ったら、離婚していないのに父親が私の学費をほとんど支払っていないことがわかり、でも親の年収は2人分だから有利子になり、母親に大学を辞めたいと伝えたけど入学金払っちゃったからそんなもったいないことしないでほしいと言われ（私の気持ちより結局お金優先かよって話だし）
親にお金の不安吐き出されるのが嫌で親が契約した奨学金返済をもぎ取り大学卒業後半年で180万円返してやったけど
それでも実家の私の部屋は5畳で、しかも共用スペースもどこも1人通るのがやっとだからタオルすらも置けないから自分の部屋に置くしかなく
ベッドと机と衣類でほぼ埋まる部屋
エアコンもなし
暑い寒いは自腹でどうにかするしかない
だから社会人生活2年半で300万円貯めて25になってすぐに実家を出ようとすると「結婚してからでいいよ」と母にごねられ
こんな牢屋に住んでられるかよという思いで、実家を出ても月1で帰ることと月5万円入れると告げ無理矢理逃亡
引っ越しは一切手伝わないと言われたので物件探しから何から何まで全部1人で。孤独だった
結局それから6年経った今も月6万ちょっと入れてるけど、本当は学費を払ってくれたお礼じゃなくて、お金を入れてる分お金への不安を私には出さないでほしかったのと、私に依存しないでほしかった、手切れ金みたいな気持ちをもってたんだな、心の奥底では…
それでも母はまだ私に依存してる。昔よりはマシになったけど、「仕送りがなきゃ生きていけない」って言葉聞いて呆れちゃったよ
子どもの学費を払えない1人でしか生きていけない男も、1人で生きていけない女も、子ども生むなよまじで
子どもにお金の不安を吐露する大人がどれだけ滑稽なことか
お金の不安を吐露されたり、直接的でなくてもそういうオーラを出す大人
子どもの可能性と自由を奪い、挙句に自分より労働力が低いはずの子どもに自分以上に働かせて、本当に最低だよ
こんな環境で育った私にテキトーに「金持ちじゃん」って言いやがって、なんも知らねーくせにって怒ってたんだ
🎾のことだけじゃなかった
もちろん言ってきた相手に罪はない、それはわかってるし、その人を嫌いになったわけでもないし好きなまま
でもね「こんな親の元に生まれてきてしまった」っていう怒りと親への怒りが全然消えてない
今までのこと思い出したらすごい涙が出てきた
親への怒りを消すためじゃなくて、ただただ私自身を癒してあげたい

あの人がさ、とあることについて息子に聞いてみようって言ったのも、なんかグサグサきてる
子どもの面倒一切見ない、話もしないのかと思ってたのに、ちゃんと家族やってんじゃんって
私には父親なんていなかったよ

🎾の件、
結局7月の時となんも変わってなかったなー…
○○さんと比べられるのが嫌でブチ切れたけど
そもそもどうやって取ればいいかわからないのに文句言うだけで教えてくれなかったからやる気がなくなって、それで「○○さんなら文句言わずに走って取るぞ」って言われたんだけど…、今思い返してみるとすごいムカつく
このムカつくって感情をなくすために、🎾の頻度を落としたり、あの人に会わないようにしたり、納得いかないことがあるとすぐにやる気なくなる自分を責めたりしてたけど、解決策を考えるのは一旦辞めにして、7月の自分と今の自分を癒そう…
あと、そもそも、取れない球何球も出されると「取り方わかんない球教えないで何回も出さないでよ」って思うのに、「そう思ってやる気がなくなる自分に対しても嫌気が指す」自分にも正直になろう…
ちゃんと教えてほしいのにちゃんと教えてほしいって言えない、ちゃんと教えてほしい、取れるようになりたい、でも取り方がまったくわからない、だから頑張れない、でもやる気をなくしてしまうことにも嫌気が指す

・取れるようになりたいのに教えないで文句ばっかり言われてムカつく
・取れるようになりたいのに取り方がまったくわからない
・今日1日ずっとイライラモヤモヤしてるのに、周りはそんな葛藤もなく幸せそうで、こんなにイライラしいな自分は何なのかとたまに思う
↓
・これらの感情から、自分の内側が気づいてほしいことってなんだろう
・🎾のことでも、まだ本来の自分と一致できていないところ、ずれているところがあるんだ
↓
・やっぱり内側の自分は、今日のボールを取りたいと思ってるのかな…
・そりゃねいつかは取れるようにならなきゃいけないとはわかってるんですよ
・それにあの人は私の内面を映す鏡だから、取らなくていいボールとか本当に取れないボールとか取りたいと思ってないボールは出さないと思う
・あの人が7月に言ってた「無理って決めつけるのよくない」っていうのも、私の内側からの言葉かもしれないとも思ったり
・でも、やっぱり取れないって思っちゃうわ
・結局あの人”だけが”正しいみたいになるのもムカつく

FXの維持率169％まで下がっててまじでありえない…
あと200万円下がったら完全に終わるってところで数分で30万円下がったのもまじでありえない
やっぱり無理すぎるからちょこちょこ決済して維持率210％にしたけど…
昨日見たみちよさんの動画、最後まで見てなかったんだけど、子どもの頃のつらい記憶がまだ残っててお金に執着しているっていうの、自覚ありまくりだわ
お金がなくてつらかった頃の自分に「つらかったね」と共感しきってあげないと、ダメだ
当時の私は何が不安だったのか？何を我慢していたのか？何がつらかったのか？
なぜこんなにお金が減るのがこんなにつらいのか？なぜ（どんな状況であっても）毎月100万円稼がなければいけないと思うのか？

私、今思うと、FXのポジションを持つ時も手放す時も「毎月○○円稼いでやるんだ、稼がなきゃいけないんだ、どんな状況でも」とむきになってるなぁと思った
どうしてこんなに、お金を稼ぐことにむきになるのか？
もうむきになることが当たり前すぎて振り返るのも難しいくらいなんだけど…、