ネガティブな感情から、周りの評価を気にして怯えている自分を見つけ出す(2024/12/25）

自分がいかに、
「人に優しくいなきゃいけない」と思って
頼まれてもないのに頼まれそうなことをやっているか
自分の中のネガティブな気持ち、あの人が嫌いという気持ちを覆い隠して無理して付き合っているか
人からの評価を必要以上に気にしているか
に気づいて前よりだいぶ楽になったというか自分らしく生きてる気がする
ただ、人の嘘がわかるようになってしまったことと
嫌な人間になった気がするのがちょっとデメリットだけど😅
Ｕだけじゃなくて、Ｙちゃんも「仕事頑張りたい」って嘘ついてるなーって思って聞いてて
本当は彼氏に依存したいししてるのにしっかり者でかっこよく見られたいからって大して好きじゃない仕事を頑張るって言い聞かせてるなーって
見栄で自分に嘘つく人って、嘘つかれたことによるデメリットが自分になくても、話してて「私誰と話してるんだろ？」ってなる
だから極力関わりたくない😊
歴5年なのに1年って嘘つくのさ、たぶん一番傷つくのって自分だよね

でも、昨日も親と次🏓をいつやるかみたいな話になって
「何も言われなかったらいつまで経ってもやらないから予定組まなきゃ」みたいなことを言ったら
やりたいこと優先してって言われて
あ、また気を遣ってしまった…ってなった

なぜ日本はこんなに「自分を優先してはいけない」「そんなのはみっともないし迷惑」ってなったんだろう？
これって、すっっっごーーーーーい長い間日本に染みついた負の思想な気がする
・この古い思想を手放すこと
・古い思想を手放して楽になることやネガティブな感情を感じないことに罪悪感を感じないで自分を生きる
本当に、なんでこんなに無駄な思想ばかり身につけてしまったんだろう？
長年染みついて凝り固まった思想はどうやったらほぐせるんだろう？

結局、恐れ、なのかな。

自分に嘘をつく人と話してると「私誰と話してるんだろう？」ってなるけど、
👨はそういう嘘はないから、話してて心が落ち着くんだろうなと思ってる

ネガティブな感情から、「社会性と周りの目を気にして本音が言えない自分」「自分の評価じゃなくて周りの評価ばかりを気にして怯えている自分」を見つけ出す

◆なぜ日本はこんなに「自分を優先してはいけない」「そんなのはみっともないし迷惑」ってなったんだろう？
◆これって、すっっっごーーーーーい長い間日本に染みついた負の思想な気がする
◆この古い思想を手放すこと
◆古い思想を手放して楽になることやネガティブな感情を感じないことに罪悪感を感じないで自分を生きる
◆長年染みついて凝り固まった思想はどうやったらほぐせるんだろう？
◆この思想の原因は結局恐れなのだろうか
◆自分に嘘をつく人と話してると、たとえ迷惑がかからない内容でも、「私って誰と話してるんだろう？」となる
◆そういう人との時間は作らないようにする
◆どんなに世間から外れてても、自分に嘘がなく、話していて心が落ち着く人との時間を大切にする

・👨とあの女ばっかり、移動で2人でゆっくり会話ができる時間があるのがムカつく
・雑談の時間が本当に無駄でこんなことに時間を割くなら👨としっかり会話をしたい
　→いっつも👨の隣にいたら周りから白い目で見られそうと思ってる
　→私があの女に嫉妬してるとあの女が知ったら勝ち誇った態度を取られるんじゃないかと思ってる
　→👨が🎾のことで言いたい放題言った後に私が普通に好きという気持ちを表現したらますます👨の態度が傲慢になりそうと思ってる
　→異性のことを好きという感情を子どものように素直に持って大きく表現することはとてもみっともないことだと思ってる
　→愛し合ってる女が他にいる人を好きになるなんて惨めでみっともないから好きになったり好きを表現するならあの2人が本当に何もないことを完全に証明してからにしろよと思ってる
　→私が好きでいたり好きな気持ちを表現するには、👨が私のことが好きだという証明が必要だと思ってる

・空港で○○のすっぴんに会ってから、会うのは3回目だけど今までで一番近くで会えたから、好きが止まらなくて付き合いたくてしんどい()

・ＫとＵ、特にＫから点を取られるのが本当に本当にムカつく
・あの2人の点取った後のリアクションがどっちもムカつく
・私が後ろから打った後にＫが前で点取ったのを見て若い2人が「わー、冷静だー👏」って言ったのが本当に本当にムカつく
　→Ｋは年下だし、Ｋを褒めた若い2人はもっと年下だし、Ｕは闘争心剥き出しの人に対する嫌悪感を私に示してくるし、ここで私が怒りを示すわけにはいかないって思ってた
　→でもＫのことは嫌いだし、Ｕは自分が負けることの言い訳に「闘争心剥き出しの人はみっともない」と周りに言いふらしてるだけなのに、どうして私は自分を押さえ込んでしまうんだ？
　→私はＫのこともＵのことも人間として完全に下に見てる、でもそんなことを思ってはいけないし表現してはいけない、そんな風に振舞ったら冷酷な人間だといろんな人から揶揄されると思ってる
　→練習で完璧に勝てるわけじゃないんだからＫやＵのことを人間として下に見てはいけない、あの2人はなんだかんだいって強いんだからあの2人に対して丁寧に接しなければいけないと思ってる
　→というかあの2人に限らず🎾で負ける相手のことはどんなに見下しててもその人の前では自分が下手に出なければいけないと思ってる
　→でもＫとＵは本当にレベルの低いプレイヤーだから、あの2人に負けるなんて本当にみっともない
　→こんなにあの人も嫌いこの人も嫌いって言ってたら友達いなくなるよって👨に思われるのが怖い
　→なぜかＵがすごい私を好いてくるから本音を言いづらい（👨にLINEするくせに👨とは別に仲良くないとか興味ないとか、私に対しては「この人は社会性がないのよね～」「あの人怖いのよね～、引く」みたいなことを、あなたはそんなタイプじゃないでしょ？みたいなテンションで言ってくる）
　→たぶんＫとＵよりプレーで勝ちたいんじゃないのかも？試合で、精神力で負けたくないのかも？。自分の🎾歴を詐称してまで人にすごいって言わせようとしたり、いまだに最初の4年間のことを恨んでたり（その中で成長できたことを見つけようとしないしその4年間だって誰かに言われるまで環境を変えようとしない、そのくせにその4年間のことを人のせいにしてる）、勝てない理由を「あぁはなりたくない」と人を蔑んで自分の精神的な弱点を見ない、自分の歴は1年って詐称するくせに5年やってるからと偉そうにする、「なんで私負けたの？」と、素直に負けを認めない、…、とりあえずこんなＵには負けちゃダメだよね🙄
　→Ｋも、結局は自分の学生時代の栄光に浸ってかっこつけたいだけだから、「大人は体格だけじゃ勝てないんだぞ」「大人は精神面も鍛えないと勝てないんだぞ」っていうことを証明したい。でもまだそれができないのが悔しい…
　→あと、いつも練習でＫから点取った時に点数えるのが申し訳なくなって点数えるのをやめるのもよくない！勝ってることの証明のために点を数えるんじゃなくて、「点取って申し訳ない」って思うのをやめる！
　→Ｋはさ…、結構人のことボロカスに言うけど、自分が一番やばいだろって思ってる；；だから苦手。なんか、人に対して当たりが強いんだよね💧それが嫌。

・なんやかんやでＵが自分に自信がないのもそれを自覚しているのもわかった上で励ますような発言をしてしまってるからＵが調子に乗る
　→4年間にも意味はありましたよ、とか
　→👨はＵのことかなり気にかけてますよ、とか
　→最近になって「あのショットは4年間みっちりやったからそれだけはよかった」って私の言葉を取ってつけたような発言してるんだけど、まじで人に言われたことだけやってなんも自分で考えないじゃん🙄、私は○○さんから気に入られてたから辞めづらかったんだけど他の人が怒られてるのが嫌で👨が引き抜く連絡してきたからって言ってたけど、👨はＵが○○さんからボロカスに言われたから逃げてきたって言ってて…、どっちがほんと？🙄
まぁ、👨が言ってることが正しいなら嘘ついてるＵはやばいし、Ｕが言ってることが正しいならＵは楽しくない環境でも自分から動かず誰かに声掛けてもらうの待ってるのが×
Ｕが言ってる通り👨が引き抜いたなら👨ってなかなかに金の亡者だなと思うけど、Ｕのことはまじで信用できない🙄
　→そもそも私は6月も12月も対戦結果をほぼほぼ予想的中させてて、私はどちらも知り合いは決勝に上がってこないと踏んでたんだけど、👨はいつも「決勝で○○さんと！」って言うんだけど、本気であの子らが勝てると思ってるのか…？特になんでそんなにＵを気に入ってるのか謎。あれは一番勝てない問題児だろ

・○ー○○の練習の時に取りづらいどころから取れたことないボールを出されるのが嫌だし、言われた通りにやってるのに「違う！」って言われると嫌だし落ち込む。違うならわかりやすく説明してほしいし、そもそも声が小さくて届いてない時もあるし、やってるつもりなのに否定されるとすごい嫌。
　→「取れないことで “こいつダメなやつだ” って思うんだろうな」「そう思われたらショックだな」と思ってる
　→結局👨からの評価を気にしているからじゃないか？
　→でも、🥇の後にふと思ったんだけど、👨って、レッスン中に「取る！」って言ったりとか、実はすごい情熱をもってレッスンやってくれてるよなーって思ったんだよね、大人に対してこんなに熱量もってやってくれる人っていないよなって
　→で、今日（25日）に朝起きて思ったんだけど、私って👨のぶっきらぼうさを前に「あぁ、呆れられてる、がっかりされてる、こんなのもできないなんてって思われてる」って、フォームやプレーを指摘される度にすっごい👨の態度を気にしてるなーって気づいた
　→だから、指摘されるのも嫌だし、かと言って見放されてできてないのに何も指摘されなくなるのも嫌で…ってなってる
　→でもなんで👨がＵに構うのかって、できようができまいがチャレンジし続けるなら俺は見放さないよってことの証明なんだよね

・自分がスポーツをしている時の動きがすごく子どもっぽくて嫌、どうにかしたい
　→常にそう感じるのなら問題だけど、ある特定のシーンでだけそう感じるのなら、そのシーンでの体の使い方を変える方向で考えるのがいいかも
　→例えば今はバックのフォームと、バックウォールから出てきたボールの取り方でそう感じる
　→バックウォールから出てきたボールを取る時にボールに向かって一直線に体ごと走るのではなく大きく一歩踏み込んでラケットも使って取るくらいの気持ちでいれば改善できるのではないか？

・みんな🎾が上手くなりたいって思ってるけど、私は🎾を通して自分の心を整理したいと思ってる。だから私の🥇は上手いわけじゃない。だから同ランクの人に練習で勝てないし2つ上のランクの人には手も足も出ない。だから私は謙虚にへりくだって生きなきゃいけないって思ってる。だから実際に練習で見下されたり、同ランクの人に偉そうにされたりしてイライラしてる。こういうのは全部いらないんだと思う

・この前1ゲームで2回相手のことを殴った件について
　→接触事故を起こしたことによって周りの人に「あいつのスイングが大振りなのが悪い」と思われるかもしれないと思ってた
　→結果として相手が悪かったとしても現時点でははっきりと自分は悪くないと言えないから謝りたくはないけど一応謝っておこうと思ってた

・あの女もＫもＵも、私の中の「社会性を保たなければいけない」を増幅させる人たち
　→あの女は「あの人は癖強い」とか特徴捉えつつだいたい悪く言うし、👨によく人を小馬鹿にしたような言い方するし
　→Ｋはよく👨のことを悪く言うし、人のこともしょっちゅう「うわー」とか言うし、しょっちゅう人のことをバカにするし
　→Ｕはしょっちゅう人のことを社会不適合とか感じが悪いとか言うし