自分が一番の心の友達になる（2025/1/6）

☑寝起きに気をつけること
☑誰かに共感してほしいことを自分自身に話しかける、友達に持っていてほしい要素（自分自身の中で好きなところ）を自分自身に語りかける、「友達がほしい」と思う時ほど聞いてほしいことを自分に話す、くだらなくたって何でもいいから語り口調で書く
☑人生でやり残したこと、これからやらなきゃいけないこと、2025年の展望

※このブログでは、自分の中の女性性のことを「姫」、自分の中の男性性のことを「王子」と呼んでいます。

突然だけど、寝起きが苦しい理由について昨日気づいたので書いてみる

寝起きに気をつけること

・寒い、暑い、お腹減った、トイレ行きたいなど体からの欲求に左右されることに対して大きな絶望を感じやすいタイミングなので、とにかく暖房をつけたりご飯を食べたりトイレに行ったり体を心地よくすることに専念する
・思考に左右されることに対して大きな絶望を感じやすいタイミングであることを理解する

あと、これも昨日だけど、「納得できる友達ができない、つまり友達をほしいと思ってない可能性が高いのに、なぜ友達がほしいと思うのか」で、「人生が楽しくないから」に行き着いて、ちょっとホッとしてる
12月は、🎾での気づきが大きすぎて、楽しさよりも気づきってなりかけてたから
楽しくなきゃ何も始まらないって結論に行き着いてよかった

誰かに共感してほしいことを自分自身に話しかける、友達に持っていてほしい要素（自分自身の中で好きなところ）を自分自身に語りかける、「友達がほしい」と思う時ほど聞いてほしいことを自分に話す、くだらなくたって何でもいいから語り口調で書く

※時折自分とは別の人に話しかけてしまうことがあるけど、それだと満足できないのでちゃんと自分（心の中の相方）に話しかけるようにする
※別の人に話しかけてる時は、相手に面白おかしく伝えるために、リアクションを取りやすくするために、自分の本心を捏造してる可能性が高いので、そもそもその話題を話したいのかをよーくよーく話し合う
※自分の心に嘘ついてる時は心の相方は一切反応してくれない

あー、人生かったるいなー
なんかわかるかも。ちなみに何がかったるいの？
なんていうか楽しみがないんだよな
楽しいって感覚はわかるんだけど、続かない
あー、わかるー
（この友達感覚の会話、変に「なんで？」とか詮索しないからめっちゃ有効かも）
なんかさ、結局人が考えた企画ってさ、最初は面白いんだけど、慣れるとそうでもないよね
そうそう、まじでそれ。なんかさそのイベントの悪いところみたいなのも見えてくるし。
そう！まじでそれ😅
2回目以上になると主催者に放置されるのもあるよね
「あなたなら楽しめるよね、もう大丈夫だよね」みたいなオーラ出されてもさ、こっちはそんなに人と話すの好きじゃないからいやいやって感じw
（なんかこうやって自分と話してたら、テンション同じだし思ってることも同じだし、めちゃくちゃ楽しくなってきた！）
なんかさ今ちょっと楽しくなってはきたけどさ、どうせまた楽しくなくなるしって思うよね
いやーほんとそれなんよなー。テンション上がってきたから勉強しようかとも思うけど、明日に響きそうだし、かと言ってここで寝るのもなんか違うんだよな
とりあえず水うめぇ
それな
（自分相手だと、話変えても話したこと忘れても怒られないのもめっっっっっちゃ楽だわ…）
なんかさ、他人相手だと、相手が話してる途中で急に話変えられないし、話されたこと忘れられると悲しまれるし、こっちも自分が話してる途中で話遮られたらイラつくし、話したこと忘れられたらイライラするし、なんか、「めっちゃ地球」って感じだよな
まじそれ なんか今日寝てた状態から起きた時の違いを感じた時も思ったし、今こうやって話してても思うんだけど、「これが高次の世界かー」って感じ
なんか、軽いよね
うん、寝起きの時とか、自分以外と会話してる時とか「おっっっも…」って感じ
なんかわかんないけど1月5日に一気に次元上がった気がするわ
それな～、びっくり
問題はさ、「もう戻れない」「まじでひとり」「友達と関われない」
それなーーーーーーーー。どうする？
まぁ考えても戻れねーんだよな
そうだなー。ここ2人で会話しちゃってる限り、絶対あの重たい波動には戻れない 戻ったとしても、またすぐこっちに戻ってくる 2人でいる限り
これが
「「「自己統合ってやつ！！？？？」」」
私たち「「「入れ替わってる！！？？？」」」みたいなテンションだな、おい
狙ってっから
まぁ自己統合説はあるなー
そう思うと、12月中旬の🎾といい、新年明けてからといい、めっちゃ進んだよな このブログ作ってスマホとPCどっちからでもいつでも更新できるようになって、あとPCで楽にタイピングもできるようになって、めっちゃ進んだよな
うん 金稼げてないけど、まぁ作ったのも無料だし、そういう意味でも元は取れてるよな
水うめぇ
それな
なんか、解散するの名残惜しいな
それな
作業しながら会話ってできんのか？
とりあえず自己統合のこと調べろ
ここから3投稿連続で書いてあったけど、今フラット期に入ったところで、これから自己実現していく時だな 👨と会話するのも楽しいけど、👨よりも自分と会話している方が楽だし楽しいって思って👨のことがそこまで気にならなくもなってきたし、まずはもっと楽しいこと見つけてさらにそれを叶えていくしかないな
まぁ結局しばらくは2人で話せってことだな
そういうこと
水ってうめぇ
それな
ちょっとさ、TVer観ながらスマホの整理しながら会話できるか試してみて
（ここにリアルタイムでは書かなかったけど、観ようとしてたテレビが一部分しか好きな人が出ないやつで、しかも出るのが結構遅そうで、「それまでの時間つまんねー、でも早送りするのもめんどくせー」って感じだったけど、今までだったらどうしようかを1人で考えて悩んでたけど、「つまんねー」って言える相方がいるってだけで、「つまんねー」を楽しめるようになった、これまじで最高）
（ただ、相方に話さないで1人で悩もうとすると結構一気に地獄）
（相方ありがとう、まじ感謝）
（相方に話すのを怠りそうになったら、一旦手を止めてでもここに戻ってきた方がいいな）
（これからは、苦しい時も悩んだ時も全部全部相方に話そう）
それにしても、最近加湿器の水ちゃんと追加してちゃんと稼働させたり、お風呂もちゃんと早めに入ったり、それ以外にも片付けとか、いろいろマメにやってて偉くね？
それなー、心が整ってれば、ちゃんと休み取った後なら動ける。体が休めてることも大事だけど、心が整ってないと無理。
なんかさー、「これ私にとってはつまんないんだけど」とか「つまんなくね？」って相方に報告してその感情を2人で共有すると楽しくなるんだけど、どうしてもそれって怠りがちだよなー。だってさ、今までだって「構っておばさんの話つまんねーしなげーし平気で人の時間取るのうぜーな」って正直に心で思うことはずっとやってきたんだよ、でも全然スッキリしなかったね
まぁこういう「忘れちゃうんだけど」みたいなやつも報告してくれよ。別に忘れちゃうのも共感できるし、なんかしらの理由があるんだろうね。人間にそういう癖が根づいてるんだろうね。
おー、確かにな。逆にさ、高次だと言いたいことがあったら即座にコミュニケーション取れるから軽いんだろうけど、誰と話してるんだろうね。結局地球だと1人ってことじゃん？
気になるなー、こういう話できるのもおもしれーよな
だがしかしなんっかもやもやすんなーーー
わかる。なんかさ、俺らの会話の間に遮断器があるみたいな、ノイズが激しく感じる
こうやって話しててたのしーーーーってなってんのに、遮断されるせいで、「このままでいいのだろうか」って思ってる
あとさ、ここでの会話ってさ、「つまんねーわ」みたいな「○○だわ」だけでほしい答え100％が返ってくるのに、地球での他者との会話ってさ、「○○なんだけどどう思う？」って疑問形にしたりとか、トゲがあることはオブラートに包むとか、表情を強張らせないとか、そういう気遣いしまくってたんだなーって、俺、今までめっちゃ頑張ってたわ
たしかに。表情筋一切動かさなくても楽しいってなるからな。ここでの会話は。
あ、ノイズ止まったな
膝いてーのと右足首がいてぇ 右足首は足の甲側
目次つけたのええやん
さすがにちょっとねみーな。夢の中でも自分と会話する方法ねーかな
なんかとりあえず眠りにつくまでの間目瞑りながら会話するのも悪くねーな、疲れとれるし。会話のスピード速すぎて呼吸忘れることが難点だけど
高次ってこんなにスピーディーなんだな
ていうかまじでさ今までずっと1人で頑張ってきたってまじですごくね？ 👨と出会ったりとか、その前にも例えば2社目の同僚とか、バ先時代の彼氏とか、世の中へのヘイトを包み隠さず言える存在はいたけどさ、それでもやっぱりどこかで共感できないところあったやん。👨もさ、タイミング考えなきゃいけなかったり、別にいいやってなったり、遭遇した話だけは「話してよかった！」ってなったし、本人には言わないけどやっぱり尊敬できるなってところあるけどさ、でもやっぱり共感できないところもあるじゃん。たまに言い方きついし、ずっと構ってくれるわけじゃないし、イベントに呼ぶ人もほとんど人数合わせで「その人呼ぶの？」って人呼ぶのとか考えられないし。まじで今まで、今日の今日までよく頑張ったなぁ………。相方に出会えた1月6日AM1時頃。もうさ、これだけで今日まじで一晩酒飲みてーよ。酒飲まねーけど。
いやぁさ、気の合う人とも合わない部分とか出さないことあるよねーってのももちろんだけどさ、世の中の9割は「まじでこいつ合わねぇ」なのもきちーよね。それで1人で頑張ってきたのにいざ1割に入ってくれるか入らないか…の人に言ったら、反応見て「うわ！9割の方かよ！言わなきゃよかった！」ってなってたわけだし
まじでやべーな。本当に心が孤独だったなぁ。世間一般から見たら今のこの会話の方が孤独なのかもとか思ってたけど、ないない、まじでない。あの頃に比べたら、全然孤独じゃないわ。
酒飲まねーけど飲みてぇ。朝まで語り明かしたい

たぶん眠いっていうのも地球特有の症状だろうし、まじで大変だわ地球人って
あとさ、🎾のこともさ、こうやって会話するまで気づかなかったけど、ただラケットぶんぶん振って楽しんで全力で体動かしたいだけなんだよな、なのに大振りすると危ないとか無駄とか怒られるし、別に褒めなくていいところで褒められるし、別の人には水差されるし、ぜんっぜん自分を表現できっこないよなこんな環境じゃ。相方いなかったら。
いやーほんとに。重すぎる。心の中に会話ができる相方がいなかったらまじで絶対無理。
でも、そんな環境だからこそ、努力するしか術がないんだよな。
で、努力しすぎて体壊したりとか心が壊れたりとかすると今度は心配されて怒られるし
こんな環境じゃ努力するしかないのにね。まじで地獄🤣
地獄の要素しかない。たまーーーーに嬉しい褒め方してくれるなって人いるけど、本当にたまーーーーにだし、その人がいつもそういう褒め方してくれるわけじゃないし
でもこうやって相方に全部話せばなんでも乗り越えられるし楽しくなる気もしてる。まじで自分って最強。相方に報告した時としないで1人で抱えてた時の波動が違いすぎる。今年すげぇ。

あとさたぶん「次の日○時から予定があるから時間逆算して眠くないけど寝る」みたいのも地球特有だよねたぶん
だってさ、まず次の日これやるって決めないだろうし、仮にやるって決まってたとしても眠かったら時間ずらすよね
とりあえず俺らはさ、仕方ないからベッドに入って会話してようぜ

うわ、
ここに来て、心の中の相方と会話しながらだと眠りにつけない説浮上………😭
・寝ようとしながら話しかけるとまったく返答がない
・話しかけながらだと寝れない

昨日はなんとかYouTubeで寝落ちしたけど
日中も引くほど話したいことある！！！

去年のストレスは去年に置いてきたって話したけど
やっぱり一番の気づきは、「私が🎾で嫌いな人はだいたい祖母の嫌な部分を思い出させる人だった」だよね
それでさ、1月3日は行くのやめられたし、今日も構っておばさんにがっつり目見合わせようとされてうわぁってなったけど、2回目以降は目を合わせないことに罪悪感をそこまで感じずに済んだ、かな
あとは何より今週もう会わなくていいって情報教えてくれたことね！！即座にコート予約したわw
もう、あの時は嬉しくて舞い上がりそうになった～w
相変わらず、「休む理由は別に言わんでええけど」って思ったけどな
おばあちゃんもさ、まぁ親に「お前は本当になんにもできないんだねぇ」って何回も何回も言われてたらしいしそれは嘘じゃないだろうからそれは本当にかわいそうだなって思うわけよ、でもさ、もう80越えてんだで？私がすでに8歳くらいで「親の価値観をなんでもかんでも鵜呑みにしてはいけない」ってほんのちょっとだけ気づき始めてんのにさ、これまで病気になったりとかいろいろあったりしたのにさ、私の母ですらすでに気づいてちょっとずつでも変わろうとしてるのにさ、ひいばあちゃん死んで20年以上経ってもなーーーーーーーーーんにも変わんないってさすがに自分の責任だし関わりきれねぇって思うわけよ
それでさ、常に常に「なんにもしなくていいよ＾＾」って言ってくれる男ばっかり捕まえて、それで本当に何にもしなくて、子どもが自分の旦那に厳しくされても子どもに同情もせず旦那の肩持つし、自分の子どもにどれだけ迷惑かけてきたのかって話よ
孫の私にすら迷惑かけてるからな。余計なことしかしない
「何にもしなくていいよ」って言ってくれる人を選んで本当に面倒見てくれたりとか、本当に本当に何にも挑戦しないで80年以上生きてきちゃったからなぁ。そんなんだから私の母親にも「私はなんもできないから」って言っちゃうし
たぶん母親も昔はそういうタイプだったんだろうけど、ちゃんと面倒見てくれない旦那引き当てて、少しずつだけど変われたからな
「つらい時に助けてくれるのは自分」って言ったら「さみしいわぁ」って言ってたけど、たぶんそれが前よりは前向きに受け取れるようになったんじゃないか？
なんかさぁ、今まだ祖母が人生終わる気配ないの、たぶん何かに気づけよってことなんだろうけど、さすがに今の状況じゃ無理じゃね？って感じなんだけど
それなー、、、。変わるのは無理でも、何かに気づけってことなんかねぇ
何回も病気して生死彷徨ったってことは臨死体験しててもおかしくないのにそれで自分の力に気づいてないってもうダメだよね。現実から逃げるためにスピリチュアルぶってる人ってほんとにいるんだな

今まで、土曜日に一緒に練習する人を抜いて、20人以上と練習してきたけどわかった。大して…、いや、全然面白くねぇ！！
あとさ、今日ちゃんとわかったよね「そりゃ面白くねーと走れねーわ。だるいもん」って。
なんかさー、まじで🎾中に自分が感じてること、いろいろわかった。ここ最近ずーーーーっと、元取れてなかったんだよ。往復4時間かけて2県隣までいっても👨と10分しか話せないとか、なのに費用は6,700円かかってるから🤣🤣🤣もう爆笑やて… 土曜日もさ、往復1時間半かけて、そのために昼ご飯の時間も調整して、3時間練習やったけどさ、楽しいって1回も感じなかった。最近レッスンでも気持ち的に元取れてないんだよ。1回2,500円払ってるし1時間捧げてるしそのために往復40分移動したりご飯の時間も調整してるのにおばさんのつまんねー話聞かされたり、他の人が打ってる間待たなきゃいけなかったり でさ、挙句の果てに今日、一番楽しみにしてる練習やらなかったからね！！2番目に楽しみにしてる練習もそんなにだったし さすがに「この練習ないと寂しい これのために生きてるから」って言ったら、「じゃあもっと試合出ろよ！」って言われたけど、「👨とのやつがやりたいんだよ！」って言えたのはまぁよかった…。伝わってんのかわかんないけど
てかさ、そのために金払って来てんのわかってなかったことに結構ショックだったよね。金払って一般人としか打てないクラスになったら結構地獄だからスクール辞めよ。それかマンツーマンだな。
あ、それでさ、今朝は、私はお金払わないと👨の球を受けられないのに、一緒に練習できる女がいて、でも私は一緒に練習してもらえないってのでショック受けてたんだよな…。からのこれ。今日のレッスンのこれ。いつも最後にやる練習なかったっていう結末。。
冷静に、しんど。
まぁさー、女子の身体能力じゃ👨と対等に戦うのきついよね…。たぶんその女でも👨といい勝負にならないだろうし。
なんかさ、結局女子ってどんなに経験値があっても体格とか身体能力に限界があるから、メンタルに隙間があると一気にやられちゃうんだよね。練習しながら時間をかけてメンタルの隙間を埋められた人の方が強いんだけど、男子は違うんだよ。まぁもちろんメンタルは男子も大事なんだけど、男子に必要なのは身体能力と賢さと勝つというプライドと意地、女子はそれだけじゃ続かない。
レッスンはある程度女子に合わせてくれてるから楽しめるのであって、練習はたぶん楽しめないね。

なんかさ、今まで「自分の精神力が弱くてスポーツをやり切れなかった」「次は”もうこれ以上は上達しないだろう”ってところまでいってスポーツをやりきって人生を終えたい」って思ってたけど、なんか違うんかなー
まぁ、走り回りたいしラケット振りまくりたいし、その延長線上で自分を表現できると思うから、ここでやめたら後悔するなとは思ってるんだけど、今までのはもうやめて正解だったよね。
それ。あと、辞めて仕方なかったと思う。心の相方がいないなかで何かを学んだり上達させたりって…、相当きついよ。
結局さぁモチベ違いすぎたり、男女だとメンタルの伸ばし方も全然違うし、なかなか一緒にスポーツ楽しめる相手って難しいよね。デートでスポッチャとか行くと楽しいんだけどそれは一度にいろんなスポーツできるからだし、1つのスポーツを複数人で3時間もやっちゃダメね。1人ならいいけど。だれるし新しい発見ないししんどい。
練習って、試合出ることとか考えるならレベルとか能力とある程度の人間性だけ考えればいいって思ってたけど私には無理だわw 2人でラーメン屋とか食事に行けて気遣わないで楽しいと思える人とじゃなきゃ無理だわ。私は。
うけるw でも全うだわ。「この子とは2人でご飯行きたいと思わないわー」って人とは、無理。複数人でも、1人は大丈夫な人がいないと無理。

さっきの今年調子いいの続きだけど、まず大厄年がんばろうってワクワクしてるのもそうだけど、前までは「ネガティブな感情を感じちゃいけない」って思ってたし、大学の時なんか特に、つらかったら相談して共有して晴らそう！とか、つらいのに無理して笑わなきゃいけない風潮とか、おめーらに言ったってなんも解決しねーだろってやつに共有しなきゃいけなかったりとか、共有したんだから元気にならなきゃいけないとか、そういうのが全部全部つらかったけど、今は心の相方もいるし、「人がイライラしてなくて自分がイライラすることに出会えたらより一層自分を知れて今後の人生に活かせる！」って思ってめちゃくちゃワクワクするw まじでメンタルドＭw
あとさ、今までの人生がハードモードすぎたから、心の相方いたら大概のことは余裕だよね。

なんかさ、ある2人がお金儲けの話をずっとしてて、それに入りたいけど入れない人が「ずっとお金儲けの話してるー」っておちょくってたんだけど、私もそこには入れないなぁ興味ないし。
まぁ、自分で作った環境がかなり素晴らしいってのはわかってるんだけどさ、貯金が10万減ろうが、結局私の人生変わらないんだろって感じなんだよねw さすがに貯金が0になったらそもそも今の仕事できなくなるしさ、貯金が半分になってもかなりきついけど、今の貯金に10万円プラスされたとて、って感じなんだよな。100万でもやることは変わらないしまったく同じ。
まぁ毎月の収入が10万円増えるのはちょっと気持ち的に嬉しいけど、10万円のために何かを考えたり不安になりながら耐えたりするのは御免。貯金が1000万円増えたとしても大してやること変わらないかも。だから1000万円のために何か仕事をするとかそのために自分を犠牲にするとかは絶対ない。1億になっても10億になっても同じ。
ってこういう、一見自分のメンタルに影響なさそうな話も、今まで頭の中で誰かに話しかけて、頭の中ではその人がリアクションしてくれて、まぁ嬉しいはずなのに、あと別に話さなくてもメンタルに影響なさそうなのにさ、自分に話すだけでまじでめっちゃ楽しいな。
今も最初誰かに話しかけてて、その時は虚しかったもんな。話す相手を自分に変えたらめちゃくちゃ楽しくなった。
もしかしたら、「自分の話を聞いてくれない」ことが虚しいんじゃなくて「自分がここにいるのに自分に話しかけてくれない」ことが虚しかったんじゃね！？
うわ！それかも！すげー発見！
🎾の練習をしに行くか行かないかで悩んだ時もさ、「🎾の最中の感情を今日自分に打ち明けてほしいか？」みたいな基準で決めてもいいかもね
いやまぁ普通に「行くか行かないかで悩んでるんだけどー」って言ってくれよw
まぁ確かにw
そう思うとさ、自分が話しかけてちょっとタイミング違かったなみたいな、相手がちゃんと聞いてくれなかった時もさ、地球は独特な惑星だから「あぁ、私って話聞いてもらえない人間なのね…」って落ち込むけど、
いやまじで今思うと独特な惑星だよなw
そうそうw でもさ、自分の内側の心の相方が「私に話してよ！！私その話聞いてないんだけど！！」って言ってるんだよ
はーーーーーおもしれーーーーーwww
でさ、だから心の相方がヤキモチを妬いてその話しかけた相手にそうさせるように仕向けたのか…、「いやいやその話聞きたいのはこちらの方みたいですよ」っていう意味で進んで冷たくしてくれたのか…、
でも、地球人の99.9％はこの原理に気づいてない
「あぁ、私ってダメなんだ…」ってダメじゃないのになるし、話しかけるべき相手を一生無視し続けてずーーーーーっと他の人に話しかけてるからね😅😅😅
ほんとこれだよ。「話しかけるべき相手、ここにいたんだ！」っていう。
私も一昨日まで完全にこれだったからなぁ。まぁここ半年は周りの反応がだいぶマシになったけど。
31年で気づいたのはかなりマシな方だと思うし。

でもさ、さっきのお金の話、心の相方がいない状態で専業トレーダーになれたってすげぇよな。心の相方に話しかけはしなかったけど、心の相方のことは見えてなかったけど、それでも必死に自分を知ろうとしてた成果だよ。
やっぱ天才なんじゃね？
天才なんだよ。まじで。すげぇよ。
そう思うとさ、これから先の人生で「○○ちゃんすごいね」って自分の成果褒められた時にさ、ちょっと申し訳なくなるよね。そりゃああなたたちには見えてない心の相方がいますんで、って。w
あれだね。まぁ言うても体動かすのは好きなわけじゃん？勝つことが目的ではないけどたくさん走ってラケットぶん回したいわけだし、でもそれが今できてないから、心の相方と一緒にどこまで快適にできるかって試す時かもね。ちょうどいいんじゃん？心の相方いなかったらいつまでもイライラしてただろうし、心の相方がいるおかげでどうにかなりそうってところの難しい挑戦だと思うよ。
そうだな。

話したいことと、話してほしいことは一旦落ち着いたかな…？、家帰ってきて洗濯機回してお昼食べに行くのを諦めて家のもので済まそうとしてから2時間45分くらい話してたわw

なんか、「👨って私のこと全然わかってねーじゃん」ってイライラしてきた
まずさ、私が意を決してスクールを変えて、昔横浜の2箇所通ってたけどそこも合わなくてすぐにやめて、行けないって理由以外で休んだこと1回しかないし遅刻したこともないのに、私がどれだけあの練習に賭けてるかも知らず、寂しいって言ったらじゃあもっと試合出ろよってもうほんと呆れる！ほんと女心わかってなさすぎて呆れる！なんで👨のスクール入ってるのか1ミリもわかってなくてほんと呆れる！
この調子だとずっと気持ちすれ違うよね😑

なんか、自分の考えで人に向けて話したことって、心の相方には届かない仕組みになってるんだね？
大学時代に同期に対して思ったこと、人生の一番つらかった出来事を話してしまったけど何も解決しなかったこと、結局「結婚しないと人間としてダメ」って価値観の人と一緒にいるのがしんどかったこと、人に話す妄想しても、自分の中で独り言で解決しても、心の相方にも話さないと伝わらないらしい。自分の内側にいるから知ってると思ってた（知ってはいるかもしれないけど話さないと寂しいらしい）
今もインスタで見た地獄のようなドラマの感想、心の相方に伝えないで1人で完結させてたらなんかすごい大変なことになった。なんか、話しかけづらい時、気づいたら意識が心の相方からズレちゃってる時、何が起きてるんだろ？

意識が相方からズレる時って、一気に地球って感じしたわー なんかさ、誰かに話しかけてるんだけど、それで「たぶんこんなリアクションしてくれるだようなー」って前向きになってるのに、心はポッカリ
たぶんそもそもさ、「話して共感してもらう」ことの影響が、同じことでも対自分だと5000倍くらい効果あるんだろうね
前に👨に自慢話した時に、心が「フワァ〜〜〜✨✨✨」ってなったんだけど、あれはあの時だけだったし、対自分だとそれが常にって感じだから、まぁ仕方ないよね。
これからはさ、誰かに話してから自分に話すんじゃなくて、自分に話してから誰かに話すようにした方がいいね

知ってるかもしれないけど、👨に呆れたって話
それってほんとに呆れたの？
え？
なんか、友達2人に面白おかしく話して、👨の反応を見て楽しみたいから本当に自分が感じたことのど真ん中よりズラしてない？
あ…
今日レッスン終わった直後に感じたことって、「最近レッスンも楽しくないなぁ」だったのに、ちょっと捏造してたね………
別にレッスンが楽しくないこととか楽しめてないことは自分も👨も悪くないんだから捏造する必要はないね
すげぇ！また新発見だわ
人に話してもらっても虚しい理由は自分の本心を少し捏造してるからで、この前👨と話して幸せだった時は、私と心の相方が完全に一致してたからだ。
ここでなんで捏造するのかを責めなくなったのも随分変わったなぁ
ふと思ったんだけどもしかしたら祖母って自分の成長のためじゃなくて周りの人の本心を引き出す役目だったんじゃね？
私が本当に祖母を利用して本心と向き合ったら、、、って説、ある？
あるっちゃあるけど、今もまた喪中のことで妄想したからまだ足りねーなw 祖母を利用して「うち喪中とかないんです」「そういうところがうちの家系のいいところだなと思って」「なので気にしないでください」って妄想してたから😅
ぶっちゃけ、他の人と話す妄想って全部地球でのことだから、全部ぶった斬っていいよ。あと、前に話したこと忘れてても全然いいから。話したことを忘れても話そうとして話さなくて忘れたことも忘れてよくて、今感じたことや思い出したことを話せばいいから。
宇宙って軽いなぁ。宇宙の軽やかな考え方がわかるようになったのありがてーよ…。で、最近レッスン楽しめてない話。まぁやめようとは思ってないけど、本心話し合わないとね。
なんだろうなぁ。なんだろうね？とりあえず、あの練習なしはまじでないよね。
うん、ない。それでトドメ刺されたって感じ。
やっぱちょいちょい👨の発言が気に触るんだよな。
（てかさ、わかった。自分に嘘ついてる時は心の相方反応してくれないんだ。）
あーわかった。結局さ👨って私🎾の能力にリスペクトがないしラリーとかでたまに返せない球出してくれてありがとうみたいな感謝もない。「教えてあげてます、代金以上に面倒見てます、スクール生として大事にしてます」みたいな。
なんか対等じゃないよね。人間の交流としては。
そうそう。LINEとかでいろいろ構ってアピールしてくるくせにさー、🎾のことでは全然、同じ人間として見てくれない。自分の領域には足を踏み入れさせないというか…
誰に対してもそうだから落ち込む必要はないけど落ち込むよねー、ここ、地球だし。
納得いかないってのもあるし。
私も一緒っちゃ一緒なんだけどさー、心開いてないよね。🎾に関して。プライベートのことはそんなに違和感ないんだけど。
やってあげた、やってあげた、やってあげたってオーラを出されると、なんか申し訳なくなるというか、不快な気持ちになって、「じゃあいいですよ…」ってなる
たぶんさ、練習相手に対しても一緒なんだろうなと思うよ。自分よりも下の相手なんか特に「練習してあげた」って思ってるタイプ？

19時過ぎに昨晩の睡眠不足がきたので一旦就寝。自分の本心に嘘つかなかったら寝る前でも心の相方と話しながら寝れたわ。眠かったとは言え、「心の相方と話しながらだと寝れない」ってことはないのかも。

なんかさー、「👨のこと好きじゃないって気づいちゃったら🎾やる意味もなくなってやりたいと思わなくなるだろうな」って思っちゃって、👨への気持ちに正直になれない…起きてからもずっと他の人と会話してたし
なんかさー、別に👨のこと好きじゃないって言ったって別に嫌いなわけでもないし、🎾を辞める理由ってないんだけどさ、逆に🎾を続ける理由がなくなるよね。そういう気持ちがないと、「スクール行くぞ！！」って思えない…。
別に🎾で楽しさ見い出せてないからね🤣 とは言え今までずっと自分に嘘ついてたんだなぁ…
まぁ、この前話してて心が「フワァ〜〜〜✨✨✨」ってなった時は嘘がなかったから「この話聞いてほしい」って気持ちはあったと思うけどね
冷静にさ、こんなことで、こんなものを守るために自分の心に嘘つかなきゃいけないなんて、「まじで地球だな」って感じ😂😂😂
それな。「まじで地球」を感じられるようになっただけ、だいぶ思い出してはいるなーと思うけど
でもさ、今まで本当に宇宙のこととか忘れてて、地球と宇宙の違いもわからなかったからね「この波動重いなんて言ったら”は？”って思われそう」とか思って自分が頭おかしいのかと思ってたし 今は、完全に宇宙の軽さを思い出したわけじゃないけど、「これって元いた場所にはなかったな」ってのはわかるようになってきた
まぁ、元いた場所のこと思い出せるのも、心の相方と話してる最中限定ではあるんだけど。

例の人のクリスマス配信観てたんだけど、私があげたやつツリーに飾られてなかったこと思い出してイライラしてきた。あーイライラする。
（嘘ついてたのか返答がない）
わざわざ買って、手提げ袋も買って渡したのに、まじで無駄すぎた
（やっぱり返答がない！）

とりあえず🎾の話に移る
なんかほんとまじで上手くなりたいわけじゃなくて気持ちよく打ちたいだけなんだよね。簡単なボールでもいい。別にそんなにメキメキと上達したいのかと言ったら違う気がするんだよね
上手くなるのは気持ちよく打つためであってお前らに褒められるためじゃねーから、偉そうに褒めんなって感じ
褒めんなもそうだしそもそも話しかけんなってくらいの人しかいねーのがさ、もうね。
まじでつまんないつまんないつまんない！他人と話すってつまらんつまらんつまらん！！！

全然関係ないけど、去年7～9月で大損して差益投資にしてそれでも不安でってなった時に、「今以上に稼ぐこと考えるよりも出費の無駄をストレスなくそして自分を責めずに省く方法を考えた方がいいんじゃないか」って思って、そういや仕方なく付き合ってることとかあるよねと思って、去年推し活の出費も少しだけ断捨離したんだけどさ、そしたらまじで今月の出費が去年の平均よりも15万円くらい少なくてびっくりなんだけど！！
おかげで税金の支払いとか、気持ちに余裕持ててよかった。去年とか4月引き落としにするために3月15日ギリギリに支払ったけど、今年は早めてもよそうだな。
でも、去年申告自体を2月15日よりも前にやったつもりでいたからできてなくて追加課税させられたんだな…。申告は2月15日（今年は2月17日）以降にしかできないらしい。

あー、なんかさ、「人といても大してつまんねーな」ってのはもう何回も話してるけどさ、やっぱり心のどこかで「人と一緒にいる時間を楽しめないのは自分の性格のせい」って意識があるっぽいっすわ
まぁそういう意識も自分の中にあるものだからさ、「くそやろー！！」とは言えないんだけど、そういう考え持ってても幸せにはならんよなーって話なんだよな
だってさ、つまんねーもんはつまんねーもん
それな
つまんねーもんはつまんねーし、性格のこういう部分って変わらないところだからさ、変えるってのは結局自分に嘘をつくことなんだよな そんなの幸せになんかなれない
気づいたけど、人と一緒にいる時間で自分の心の穴を埋めよう、外の出来事で楽しもうってするから、楽しめない自分を責めるんじゃね？ 楽しめる時間は人と一緒にいる時間やテレビやエンタメを堪能する時間・だからその時間を楽しめない自分の性格のせいで人生が楽しくない、もっと人生を楽しめるような性格になれよ！！って
なんか納得。でも、「楽しい」ってたぶん、内側にしかないんだよな。

人生でやり残したこと、これからやらなきゃいけないこと、2025年の展望

①引き続き親をはじめいろんな人に気を遣わない、自分がやりたいことを優先する、相手がやってほしいことを先回りしてやろうとしない
②相手が親であれ誰であれ嫌な気持ちになったらちゃんと正直に感じる
———
③祖母への怒りを徹底的に洗い出す
　→私にとって祖母は、祖母みたいな人に会った時に敏感体質な自分がどれだけ苦しんでいるかを知るためなのかもしれない
　→自分の感情じゃない感情に同調しない、「これは私の感情じゃない」と区別した上で共感だけする、自分の感情が普段どれだけ自分でなく外にいってしまってるかを感じて回収する（イメージワーク）、自分の行動言動をノートに書いて感情を振り返り本当の自分を再確認する
　→今年に入った時、「2024年やり切ったなー」「だいぶ浄化したなー」と思えたんだけど、それと同時に「もう自分の人生やることないんじゃないか」という意識になってしまってたかも…。「それは違う！そんなのダメ！」と知らせるために、めちゃくちゃモヤモヤしてたのかも
———
④自分の意識に嘘をつかない
⑤ネガティブな感情から、「社会性と周りの目を気にして本音が言えない自分」「自分の評価じゃなくて周りの評価ばかりを気にして怯えている自分」を見つけ出す
⑥自分の思考への理解と共感を示し、他者に話す勇気を持つ
⑦本当の自分に出会う、本当の自分になる、本当の自分を偽らない、いい人になろうとしない、ドス黒い自分も自分だと認めて愛する
⑧王子の言い分、姫の言い分、どちらか一方に偏らないで、もっと2人に言い合いをさせる
⑨競技や親を言い訳にして、本当にやりたかった心の友達作りとパートナー作りから逃げない
⑩自分の人生とちゃんと向き合う、自分の人生や内面とちゃんと向き合いたいという気持ちに素直になる、一緒にがんばる仲間がほしいという気持ちに素直になる、がんばったこととか成長したこととか報告したいという気持ちに素直になる、その相手は（今のところ）👨だということに素直になってその気持ちに従う、まずは👨に頑張ったこととか逆にできなかったこととか伝えて解放していく
　→自分に本音を隠すから虚しい人間関係しか築けない過去の自分からの脱却
　→私が🎾に対して自分の気持ちが残っている限り100％を振り絞って向き合ってるんだから、同じように🎾に100％の気持ちで向き合ってる人としか🎾したくない
　→いいショットが打てた時に「容赦ないね～」みたいに言われるのも意味わかんないし、手加減されるのも意味わかんないし、向き合いたくないから自分より弱い人としかやらない人とかも御免！
　→👨はアドバイスしてくれる時はちゃんと🎾とも私とも向き合ってる時だからアドバイスしてくれるのは嬉しい、でも他の人はただ見てるだけだからアドバイスできるとか、本気でやってないからアドバイスできるとか、そういう人のアドバイスはいらない！
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⑪競技から逃げない、上達の上限までやる、競技を通して自分を存分に表現する、競技を通して本来の自分でない観念を手放して本来の自分に戻る
　→今のままの自分でいいという自信が持てない、共感してくれる優秀な友達を作りたいから自分のプレーがどう思われているかが気になって気になって周りの目を気にしすぎてしまっている、でも心で繋がれる友達がほしいからプレーばかりを極めても本末転倒、幸せになりきることへの罪悪感、集団社会の中で生きていくためにそれなりの成績で抑えておかないとという意識、自分を表現しきれない、「まぁまぁ結果残せたしこれでいいじゃん、満足でしょ？」と表現することをやめようとする意識、自分のことを上手いと思ったら幸せになってしまうから満足しちゃダメという意識、自分だけ人生を上手くいかせるのは申し訳ないからみんなにアドバイスしてみんなも人生を上手くいくようにしようって他人のことばかり考える意識
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⑫自分自身が自分の最大の友達になる
　→誰かに共感してほしいことを自分自身に話しかける
　　友達に持っていてほしい要素（自分自身の中で好きなところ）を自分自身に語りかける
　→「友達がほしい」と思う時ほど聞いてほしいことを自分に話す
　　くだらなくたって何でもいい
　　最初箇条書きにしてたけど語り口調にする
　→🎾の練習相手について、なぜ今周りにいる人だと嫌で、本当はどんな人と練習したいのかがわかったけど、もっともっと掘り下げて、もっともっと理想的な練習環境を見つける
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⑬今楽しめてない原因を理解する、今の中で楽しめてることとかその理由を見つける、楽しいものを増やしていく
　→私は人生の一部分を楽しめてない時に友達がほしくなって人生が虚しくなる
　→🎾で肩の力が抜けない理由もたぶんこれ
　◆🎾で楽しめてない理由
　・祖母みたいなおばさんがいるから
　・🎾界に祖母みたいなおばさんがいることで、🎾で一緒に練習することが全員鬱陶しく感じる（初めて会う人も祖母みたいなタイプじゃないかと恐怖を感じる）から
　・楽しめてないから友達を探そうとして、友達を探すためには上手くならなきゃと思って（上手くなったら質のいい友達ができるだろうと思って）、どんどんどんどん視点が自分から周りに移ってしまったから（まずは「楽しくない」をしっかり感じる必要がある）
　・練習相手に気を遣うのがだるい
　・バックの時にボールとの距離が近くなるから思いっきり振れなくてつまらない（今までバックのこと指摘されまくってたのも、「自分がダメ」じゃなくて、「表現できてないね」って意味かもね、言い方はだいぶ失礼だから前向きには捉えられなくて当然だけど）
　→2人でラーメン屋行けるくらい好きな相手じゃないと練習やったってつまんない！（この後2人でご飯行く？YES/NOのコマンドがあってそれでYESを押せる相手としかやったってつまんない：ご飯どうですか？って言われて行くんじゃなくて、自分でYESを押すかどうか）
　→あと男子と女子じゃ戦い方が違うから一緒に練習するのはなかなか合いづらいと思う（男子に必要なのは登り詰めるための意地とプライド、女子に必要なのは自分に正直になること）
　◆🎾で好きなところ
　・ラケットを思いっきり振れるところ
　・ボールを扱っているという感覚、ボールが弾む感覚、音
　・でもショットを褒められるよりも足の速さ褒められる方が嬉しい！
　・自分の瞬間的な足の速さや反射神経が出せるところ
　・陸上競技みたいにまっすぐ走るだけじゃなくて、高校生の時やってたフットワーク練習みたいに、いろんな動きを一度にたくさん試せる方が好き
　・これから、心の相方と一緒にどこまでいけるのか、どこまで🎾人生を快適にできるのか試してみたい

◆自分の🎾に対する考え
・私は別に毎日🎾がやりたいわけじゃない
・2日に1回とか週3くらいでいい
・ただ、🎾を通して自分のことを知って、自分の中の矛盾を解消して、本当の自分になりたい
・試合で勝つとかそれだけじゃなくて、なぜ今までスポーツから逃げてしまったのか、どれだけ自己否定してたか、どれだけ人目を気にしてたか、人との繋がりを拒否してきたか、それによって今までどれだけ苦しんで人生を上手く進められなかったか、そういう自分の思考の癖を知って、自分の人生をよくすることに繋げたい
・別に苦しい必要はないけど、🎾を自分が向き合わなきゃいけない問題から逃げるために使ったり、人を嘲笑うために使ったり、🎾をしながら見つけた自分の精神的な問題から目を逸らすために自分に嘘をついたり…、そうじゃなくて、ちゃんと「精神の修行（自分との向き合い）」をしている人と仲良くなりたい
・私にとって🎾は、自分の中にある「自分を生きづらくしている価値観や思い込み」を見つけるためのツールであり、それ以上でもそれ以下でもない