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※このブログでは、自分の中の女性性のことを「姫」、自分の中の男性性のことを「王子」と呼んでいます。
テーマ
・ネガティブな感情が出たり現状に納得いかない時はインナーチャイルドの投影が起こっているのでそのことにひたすら気づく（それが勝手に魂のミッションを見つけて取り組むことになる）
・インナーチャイルドはなんと言っているのか？インナーチャイルドは何を感じているのか？インナーチャイルドは何が嫌なのか？ → それだけ過去に嫌な思いをしてきた、つらい思いをしてきた、幼少期から発散されていない感情エネルギーがある
・自分に集中した上で出てきたネガティブな感情はインナーチャイルドの投影なので、「こんな感情って昔からあったんだな」「ここに魂のミッションがあるんだな」と気づくに努める
・恋愛の相手を、自分の課題を見るために必要な相手だとわきまえて、どうせ逃げても他の人と同じようになるだけだと腹を括って、「どうぞ私の課題を見せてください」という思いで接する
・「きっと私の魂のミッションはこれだからこれをやらなきゃ！」とか「こう未来を歩みたいからこうするの！！」ではなく、「ネガティブな感情が出たということはインナーチャイルドの投影が発動しているなという気づきを続ける」のと「なんとなくこうやりたい気がするから（本来の自分ならこうする気がするから）やってみよう、そしてまたネガティブな感情が出たら気づきを続けよう」の繰り返し：結果は宇宙に委ねる
・インナーチャイルドが織りなす感情や思考に飲み込まれないで「これはただのミッションだ」と思うことが大事：そこに溺れてしまうと、いつまでも現実で良し悪しを判断してしまう
・ネガティブな感情がないなら本来の自分で生きれてOK、ネガティブな感情があるならインナーチャイルドの投影を見つけて本来の自分に戻れるからOK
→→→ インナーチャイルドの投影が起こらない時・完全に終わったら、本来の自分として生きることに努める
メモ
「なんでこれだけ説明してもわからないの？」という怒りを無意識に感じて、ごめんなさいと言ってみたり、練習頑張ってみたりしてたけど、そういう感情を言葉にはしてないけどぶつけられることがすごく嫌
だからあいつを納得させたくないんだよ
上手くできたら満足してしまうから
ずっと怒ってればいいと思う
稼ぐことやお金を集めることで「自分を働きに出さなくていい」と、自分のために「月90万円は稼ごうね」とノルマを課す。
「800万円の資産から月90万円稼ぐのは無理があるよ！」と言うから「じゃあ月の出費を抑えなね」とノルマを課す。
「月90万円の収入を自分の力で得るなんて大変だよ？？だからなんとしてでも資産をキープするしかないよね？？そのためには毎日ちゃんと監視するしかないよね？？」
これが今私がやっていること。
悪気はまったくないけど、やってることは深いところで構っておばさんや👨やこれまでの上司と変わらないかも………
じゃあどうしてほしいんだろう？
ちゃんと聞かなきゃ。
・働きたくないわけではない！これで稼ぎたい！と思う方法で稼ぎたい！それが今はブログ。でもお金が増えなくても結果が出なくても応援してほしい！
・「これで稼ぎたい」と思えるものが見つかっても「月にいくら稼がなきゃ」と勝手にノルマを課すのはやめてほしい！
・お金の使い方に制限をかけないでほしい！
・お金がなくなったらどうするの？とか、そんなんじゃ好きなことできなくなるよってあなたが勝手に思ってるだけでしょ？お金は○○円ないとダメなんてあたし思ってないから！
・でももちろんFXでもらえるだけのお金はもらいたい！
・FXは「もらえたらラッキー」くらいのお金だから！
「「「投資は “稼げたらラッキー” なお金であり、自分で “○○万円稼ごう” と努力するものではない」」」
私がやるべきことは、自分を表現できるものを見つけてただ稼げる可能性を広げていくだけ。
今日の🎾もすごい👨に抵抗してたな
最後のやつで逆動いたのは今まで数回練習で余計なことしてたからだろって思うし
でも上手くはなりたいんだよなー
でも抵抗したくなるのもわかる
ちょっといろいろ見てかないとなぁ
インナーチャイルド なのかなんなのか…
メンタルブロック なのかなんなのか…
今日、元同僚と再会する妄想してたし、愛が足りてないんだよなぁたぶん
1人でがんばろうとしてる
指摘されると、「上手くなりたい」と思っていたことすら「こいつのために上手くなるなんて嫌だ」という気持ちが生まれてくる
30年もキャリアを続けてて、「なぜみんなこんなこともできないのか」と思っているところがとても嫌い。
たとえば私がプログラミングを初めてやる人に対して「なんでこんなこともわからないのか」なんて思いません。
なのにあの人は、性別もキャリアも違う人に対して、平気でそういうことを思う。
ここで私が習得してしまったら、あの人は益々、初めてやる人に対して「なんでこんなこともできないのか」と思うのではないかという不安があり、できるようになることに抵抗がある。
ですが、ここで停滞すると、クラスも下のままだし、メリットを感じない。
自分は何を求めているのでしょうか。きっと愛が足りず苦しんでいると思う。
さすがにもうこのクラスにいるべきじゃないなと思う。さすがにそろそろ上に上がるべき。振替来る人多いのが嫌。
でも、2022年5月にやっていたスポーツでの傷が今も影響してるんだなーと。
「なんであんたにそんなに指図されなきゃいけないわけ！？」
「コーチもそれでいいって言ってるし、私はこれでいいんだよ！なのになんであんたに否定されなきゃいけないの！？」
「あんたがそんな教え方しなかったら私はもっと楽しめたのに！成長できたのに！」
っていう被害者意識もある。
そもそもそういうパワハラを自分にしていたからこういう人に出会った、というのはいいとして
今でも嫌なのはなぜなのか…
ああああああ
あと、友達に頼まないでリサイクルショップに持っていって全然稼げなかったものたちに関してめちゃくちゃ後悔してるうううううう
最近、こういうネガティブな感情が出てきてもインナーチャイルドと繋がれなくなってる
だから愛が足りなく感じるんだと思う
寄り添えない
インナーチャイルドに寄り添いながら寝たら夢でインナーチャイルドが満足してた☺️
でも起きてちょっとしたら「最後の練習で感覚鈍ってかわいそう😭」とか、FXでどんどんお金減っていくのかわいそう😭ってなった………
「あいつのせいで私はこうなった」
という被害者意識がものすごく強い
https://ameblo.jp/itsumokokoronitaiyowo/entry-12451212408.html
あとみちよさんのアメブロ読んでた
被害者意識は、「被害」だけじゃなくて「我慢」からも生まれる
そしてそれは人からだけじゃなくて「なんでこの世界はこんなに冷たいんだろう」みたいな幼少期の地球に対する嫌悪感からも生まれる
「被害者」という立場をやめるために
1回がっつり被害者になってみよう
何が嫌なのか、徹底的にあぶり出そう
自分の中のネガティブな感情から目をそらすのをやめよう
「被害者」である自分を責めずに、寄り添ってあげよう
・私が今日の最後の練習で上手くいかなかったのは、今まで2週間半もの間、👨のしょうもないプライドに付き合わされてたからだ（かわいそう！！！）
・「見てない」じゃねーよ、お前が今まで散々しょーもねーことやってたせいでボール見る感覚鈍ってんだよこっちわ（かわいそう😢、悲しい、私こんなはずじゃないのに）
・できないのは私がいけない、って思わされててかわいそうだし悲しいしつらい
・こんなに納得できないプレーばかりして、悲しんだりイライラしたりするのはもう嫌だ。でもこれから先もずっと納得できないプレーしかできる気がしなくて、感情の逃がし方がわからない…
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