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※このブログでは、自分の中の女性性のことを姫、自分の中の男性性のことを王子と言います
テーマ
・インナーチャイルドの教科書の内容をひたすら繰り返す
・「「「誰かに仕事のやり方や時間の使い方を一切指図されず、○○○に好きなだけ行けて、今の家から引っ越さずに、その他習い事など好きな時に好きなだけやれて、ご飯を食べるものも「これは食べちゃダメ」「あれを食べなきゃダメ」と自分に制限をかけず、買いたいものも買えて（つまり全方位で自分に制限をかけず）、それでも安心して毎月の生活費を用意できる（不安にならない）状況で居続けたい」」」という考えに反する行動をすべてやめる、これに反さずに毎月しっかり稼ぐ方法を諦めずに探し続ける、教えてくれた方がお互い得じゃない？と潜在意識に伝え続ける
・「👨が優しかったのは彼の一部だけど、確かに厳しい言い方をするのも彼の一部だ」ということを認められるようになった。少し前までは「厳しい言い方をする人を完全に卒業してほしい」と心の底から思っていたが、彼に「私が見たい姿しか見せないで」というのは少し無理があると、少しだけわかってきた。完全に諦めきれたかはまだ別だが、そこに期待することだけが私の幸せではないとは気づき始めた感覚がある。「変わってくれなきゃ困る」から「変わってくれたらいいのにな」くらいになってきた。ここからどうすれば👨にイライラし続けるという自分にメリットがないことが自然と終わるか、👨との関係を理想的なものにしていけるか、🎾を思う存分楽しめるかを考えてみる
・今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する
・何もしないだけだと嫌いな人のことを思い出してイライラしてくるのは、まだ自ら絡みに行くことが幸せだと思い込んでるからなのかもしれない
・今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考える
・特に🎾において、無意識に自分のことを上手い人より下に置かない、相手がどんなに上手い人であっても自分のことを相手の真横に置く
メモ
やっぱり私の心の中には嫉妬深い男がいる感じがするw
仕事辞めた時も「そろそろ休んでもいいんじゃない？」って教えてくれたのは彼だと思う。
あの策を思いついたのも、すごい自分のための行動ができたなーと思ってる。
昔会社にいた時同じようなことをやって、結果としては自分のためにはなったんだけどすごい反感買ったからそれで気掛かりにはなってるんだけども。
その気掛かりの原因を癒そう。
今、やっっっと私の中で、姫と王子が手を取り合って前に進めてる気がする。
でも、FXにしても、🎾にしても、🎾の人間関係にしても、「私は大丈夫だよ」「私は生きていけるよ」っていう確証がほしい、と姫は言っている。
ここをもう少し掘り下げてみた。
ただなんとなく当たり障りのいい言葉をかけるだけじゃなくて、姫が、私自身がどうしたら納得できるのかを考えてみる。
例えば、今日のあの選択にしても、FXの選択にしても、期待していたことと裏目に出た時、
「自分の選択を間違えた」→「ということは私の考え方が間違っている」→「考え方や性格が甘すぎるからこんなことになる」と思って傷つくのが姫的にはすごく嫌なんだ、と。
でももう少し掘り下げると、今の段階でどういう結果になるかを想定はできないし、ずっと見張り続けるのも自分のためにならない。結局は、実際に姫「あ、私の選択って間違ってたんだ…」と思った時に、王子がどこまでフォローできるか次第なんだよなーと。
さらにもっと言ってしまえば、今やっと気づいたけど、「現実が望むようなものにならなかった」のは、「私の考え方が甘いとか努力不足ってことではない」「本当はもっと心の底から自分が望む選択できるよね？」ってことなんだよなーと。
★★★
・何かを選択したり行動した時に一番怖いのは、「あんたの考え甘いんだよ」とか「努力不足なんだよ」と思われるような結果になって、自己否定して自分が傷つく結果になること
・でもそれは結局は、姫が自己否定を始めた時になってみないとわからない。そして、その時に王子が姫の考えを汲んでフォローできるかにかかっていて、選択したり行動した時点でできることはない
・さらに言うと、「姫が自己否定をしてしまうような望んでいなかった結末」になった時っていうのは、考え方が甘いとか努力不足とかそういうことではなくて、「本当は心の底ではこの選択したくなかったよね？」というだけのこと。例えば、FXで新規注文をしたのに価格が下がるのは私の日頃の行いが悪いとか考え方が甘いとかそういうことではなくて、今の状況で新規注文しても不安になるだけだから本当は新規注文したくなかった、今の状況で新規注文しても資産が拘束されて自由に入出金できる資産が減って来月の生活費を用意できるか不安になるから本当は新規注文したくなかった、ということ
★★★
私の中には🤴（J）（○○○○○○○）が住んでいるんだけど、その🤴はなかなかにすごい
・3年前、「少し休んでもいいんじゃない？」と言ってくれた。そのおかげで今こうなってる
・毎日好きなものを好きなだけ食べさせてくれる
・欲しいものを欲しいだけ与えてくれる
・他の人が自分の代わりをやろうとすると全力でイライラしてる
・私のすべてを受け入れてくれる（他の人にどう思われるかを気にすることはあるが）
・私にきつい言い方をしたり傷つけるような言い方をしたら全力でキレる
こりゃー私彼氏できるわけないよなって感じなんだけど、でも、この🤴の存在を蔑ろにしてまで彼氏を作る意味はない。
とある本で「お母さんと密着しすぎてるから彼氏ができない」って書いてある本があって、彼氏を作るためにはお母さんと離れなさいってアドバイスがあったんだけど、そんなことよりも世の男よりも親や自分の方がよっぽど自分の面倒見てくれてるんだから無理して恋愛なんてしなくていいって教えてほしいものだわ。
きつい言い方とか傷つくような言い方をされた時に怒る方が当然で、それを「インナーチャイルドの投影だ」って自分の過去ばかりにフォーカスするより、🤴と一緒に「どうしたら心地よい環境に身を置けるか」を一緒に考えた方がよっぽどいいよね。
気づいた！
どう見ても今下落トレンドなんだよ
もうね、FXのポジション持ちたくない٩( ᐛ )و
とりあえず月10万円でもいいから稼げる方法、ゆくゆくは月90万円稼げる方法を探す！！！
そしたらFXの資産が500万円まで落ちてもいいって思えるし
頑張るぞ！！！
条件は
・人と関わらない、自分としか関わらない
・好きな時間にできる、時間を選べる
・家の中で完結できる
・将来的に月90万円以上（無理でも月50万円以上）稼げる見込みがある
・やっていて、「これはいけるかも！」っていう感覚や自信がある
あー、ほんとに
・否定語が多すぎる
・一生懸命やってるのに貶す
・平気で「○？」とか言えちゃう
・なんでこうなるの？なんでわかんないの？こう思わない？とか平気で言う
・できないこと理解してくれないことにイライラするくせに言い方を変えようとは思わない
・優しかったのは最初だけ
・否定語は傷つくとか言っても言ったこと忘れてる
・こっちが言うまでの間でどうしたらわかってくれるだろうかとかいろいろ考えて伝えたのに結局忘れられててほんとガッカリする
用事済ませて家帰ったら新しい仕事探そうと思ったけどそれどころじゃない！
王子的に、今はなんとかして姫の気持ちを和らげてあげることが大事
でも今日は、体調悪くなってよかったわ、って感じ
そのおかげで自分だけじゃなくて周りにも優しくさせられたし
でもとにかくまた姫が傷ついてる
王子がそれに怒ってる
姫は、自分のしたことがどういう影響を及ぼすかわからなくて本当に不安
あー。
今まで本当に傷ついてたんだなぁ…って苦しい。
今日は病気のおかげで自分をセーブできて、結果としていいパフォーマンスを出せたからよかったけどね。
感謝だよ、本当に。
「頑張らない方が上手くいく」ってもっと広まってほしいなぁ…と思いつつ、とにかく自分の心の傷をどうにか労わらないと。
だって1年近く前のことがまだ心の傷として残ってるんだよ？
しんどいよね…
1年近く前に言われた、私の努力を水の泡にするような、やる気も完全に削がれるようなことを言われて、今もその人に会うしイライラしてるって時、どう折り合いをつけることが自分にとってベストなのだろうか。
でも、どうしても「忘れる」勇気はないよね…
あの時つらかったよね、頑張ったのにねって言葉はほしいのか？
頑張ったって自分でも認めてるからこそムカつくよね。
あー、自分を責めてる。
例の件が本人に渡って、そしたらタイミング的にも私だとバレるだろうけどここはもう堂々としておこうと思えたのに、
今度は「第三者に言ってよかったのかな…」とか「やっぱり私が重く捉えすぎなのかな」「私の中の私を守ろうとする存在が厄介なのかな」って思うようになってきてしまった…
でも、私の中の私を守る存在は、いなかったらいなかったでただ傷つくだけだからやっぱり必要なんだけど…
・それは期待してるからだよ→そうやって私の心を置いてけぼりにしないで
・真っ直ぐに捉えすぎ、右から左に流せばいいんだよ→右から左に流すからあの人だって何回もしつこく言うんじゃん、こっちが受け取るまで言い続けるじゃん
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