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※このブログでは、自分の中の女性性のことを姫、自分の中の男性性のことを王子と言います
テーマ
・インナーチャイルドの教科書の内容をひたすら繰り返す
・「「「誰かに仕事のやり方や時間の使い方を一切指図されず、○○○に好きなだけ行けて、今の家から引っ越さずに、その他習い事など好きな時に好きなだけやれて、ご飯を食べるものも「これは食べちゃダメ」「あれを食べなきゃダメ」と自分に制限をかけず、買いたいものも買えて（つまり全方位で自分に制限をかけず）、それでも安心して毎月の生活費を用意できる（不安にならない）状況で居続けたい」」」という考えに反する行動をすべてやめる、これに反さずに毎月しっかり稼ぐ方法を諦めずに探し続ける、教えてくれた方がお互い得じゃない？と潜在意識に伝え続ける
→為替に頼らずに、自力で稼ぐ方法を探し続ける
・「👨が優しかったのは彼の一部だけど、確かに厳しい言い方をするのも彼の一部だ」ということを認められるようになった。少し前までは「厳しい言い方をする人を完全に卒業してほしい」と心の底から思っていたが、彼に「私が見たい姿しか見せないで」というのは少し無理があると、少しだけわかってきた。完全に諦めきれたかはまだ別だが、そこに期待することだけが私の幸せではないとは気づき始めた感覚がある。「変わってくれなきゃ困る」から「変わってくれたらいいのにな」くらいになってきた。ここからどうすれば👨にイライラし続けるという自分にメリットがないことが自然と終わるか、👨との関係を理想的なものにしていけるか、🎾を思う存分楽しめるかを考えてみる
・「🎾でのびのびプレーしたい」という願望を叶える方法を探し続ける
・今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する
・何もしないだけだと嫌いな人のことを思い出してイライラしてくるのは、まだ自ら絡みに行くことが幸せだと思い込んでるからなのかもしれない
・今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考える
・特に🎾において、無意識に自分のことを上手い人より下に置かない、相手がどんなに上手い人であっても自分のことを相手の真横に置く
・努力を踏み躙られて傷ついた時に、思いっきり傷ついて、ちゃんと感じて、ちゃんと吐き出して、その上で自分を幸せにする選択をすることに対して罪悪感を持たずに自信を持ちたい。自分を大事にすることを当たり前にしたい。
メモ
★★★
まずは、
相手が正論を言っているんじゃなくて、「相手が私に怒りのエネルギーをぶつけてきている」と気づくこと。
今までは 怒りのエネルギー をぶつけられてるのに、自衛もせず真っ向からぶつかってしまってた。
その上で、冷静にアドバイスするんじゃなくて怒りのエネルギーをぶつけてくる時は、相手は仔犬なんだと、仔犬が目の前でキャンキャン鳴いているんだと思う。
それでも相手の怒りのエネルギーに反応しているなら、自分の中のかわいいポメラニアンちゃんが自信をなくして反応しているんだと知る。
★★★
とにかく吐き出す
自分に怒るのをやめる
怒りを感じること・吐き出すことに対して「でも自分が悪いしな」って意識があることに気づく
愛されたくて我慢した感情があるんだな、怒りの元が我慢してた感情なんだなと知る
👨が日頃溜まってる怒りを私に対して撒き散らしてると気づいた時
それに対して、私は👨の感情を受け取るのはもうやめて、私が感じた怒りを吐き出そうと決めたのに、なかなか上手くいかなくてもやもやもやもや
👨が撒き散らしてる怒りは私に対するものじゃなくて元々あったものなのに、私が感情と言葉を受け取って傷ついてる
それをもうやめて私は私で自己表現をしようとするんだけど上手くいかなくてすごい今日イライラしてる
たぶん、👨の怒りを和らげてあげなきゃという義務感？
かわいそうだよっていう気持ち？
うーん、なんだか本当に自分を表現しにくい、感情を吐き出しにくい、感情を感じにくい…
今自分が何を感じているのか、どうしたいのか、さっぱりわからない…
ただただ、現状に対して怒っている、納得いってない、前に進めない、そんな感じしかわからない
ここでいつも自分を見るのをやめてFXとかSNSとかスマホに頼っちゃってたけど、今日は頑張ってみよう。
いや、その前に「こういう状況になると自分を見つめても答えが出ないからかったるくなってスマホに依存したくなる」ということを自覚しよう。
ここ、めちゃくちゃ正念場。
は～、答え出なくてかったる～。って感じ。
たぶん外に答えを求めても出てこないし…
喉痛い、首痛いでなんか風邪引きそう
とにかく私の意識はまだまだ全然怒ってる
来世に持ち越してしまいそうなくらい怒ってる
A8.netのタグをコードスニペットに入れたら収益反映されなくなってショック!!!!!😱
明日は反映されるよね？😱
それにしても、👨の考えてることがわからなさすぎてしんどいんだが…
なんか今日優しくされたんだけど（私はこんなに怒ってるしあいつに牙を剥いてるのに）
優しくされるのは嬉しいけど感情が読めん…
私の感情と連動してなさすぎるのもこわいし
結局私の思いが伝わった上での優しさならいいんだけど、そうじゃなくて一時的な優しさなんじゃないかという怖さ
もっと言えば、こっちが牙を剥いてるのに向こうが1ミリも怯まないのも怖い
私は他人に感情を撒き散らされることも、他人の感情を受け取って自分の感情がわからなくなることも嫌いだ。
さらには防衛のためにこっちのネガティブな感情で膜を張っても、それに一切影響されない人たちが一体なんなのかさっぱりわからない。
今の自分の感情がわからなくてもやもやムカつく〜٩( ᐛ )و
たぶん👨に対する感情が複雑化してる
見たくないんだと思う
この人を信じたくなった、でも信じていいのか…？みたいな？
いや、違う
ノートに書き溜め始めたことについて
私は本気で自分を救いたくてやってるのに
伝えたら何個溜まるか面白がって余計に言いそうだから言おうか言わまいか迷ってるんだ
とりあえず今は、ノートに書くべきことを向こうが言うまではノートの存在は黙っておこう。
ただ、私の中で
私はアドバイスがほしくないんじゃなくて
アドバイスでもなんでもなく努力を踏み躙る言い方をされるのが嫌なんだってことと
今まで散々それをされてきたってことをみんなにわかってほしいってのがある
あとさ、このタイミングであれに誘ってくるのとか結構衝撃なんだよ
私は今余計なアドバイス欲しくない人なわけで
それでも教えられることがあるの？対応できる自信があるの？
◆今の課題
★コードスニペット使ったら昨日のブログ収益が0になったことへの怒り、そして特に強い焦り
★ていうかどうしても怒りが溢れてくるみたいな感じなんじゃないの？コントロールできるなら最初から優しくしろよっていう怒り
→このままずっと優しくいてほしい、というのはめちゃくちゃある
→けどそれを信用できないのと（いろいろ話聞いてて人として信用してない）、今までのはなんだったん？っていう怒り
→優しくなることを期待して、結局また元に戻りましたってなった時にすっごい落ち込みそうという不安と自分への慈悲
→でも、👨がこのまま優しくなったら、結局悪かったのって私だけじゃんってなるから嫌らしい…
私が相手の言葉ばかり鵜呑みにしてたこと、私が「嫌だ」と言わずに耐えてたこと、これで👨があっさり優しくなれたら、👨に問題があったわけじゃなくて、👨が感情を撒き散らしてるわけでもないじゃんって
→でも、確かに私のせいだったとしても、それは私のミッションだったからだよね。人が撒き散らしている感情への対処法がわからなかった。
→今は、人が撒き散らしている感情に影響を受けていると知って、感情に影響を受けてるのに言葉から自分のできてないところばかりを見ちゃってたと知って、相手の言葉を聞きすぎない、相手の感情から身を守るっていう方法に気づけたから「急に優しくなった」んじゃないか？
→私のミッションが終わったから、👨が急に優しくなったんじゃないか？
★発情期おばさんへの怒りも、感情を撒き散らしているからだったという気づき
👨に対して
「結局お前ってなんなの？」
って感じだということに気づいた
優しいのか、優しくないのか
私のことが好きなのか、嫌いなのか、どっちでもないのか
何がしたいのか
さっぱりわからない
関係性が完全に振り出しに戻った感じ
これで、ずーっと優しかったら、確かに今までの私の悩みは解決する
ずーっと優しかったらね
でもじゃあ今までの私の苦しみはなんだったん？
私の1年ってなんだったん？って感じ？
いや、これででも厳しさが元に戻ったらね、もう本当に私は心のやり場がないと思う
なんだろう…
本当に今👨への感情から逃げたい、なぜw
このまま👨が優しくなったら
悪かったのは私の捉え方と接し方と感情表現の仕方であって
👨は何も悪くない、ってなるのが嫌なのかも…
うーん、動きたくない
動くのが怖い
逃げたい、逃げる材料がほしい
FXでもゲームでもなんでもいい
わわわわかった！！！！！
私は今まで怒りの感情エネルギーをぶつけられたのが嫌だったわけだけど
これから「優しくしてやってんだぞ」のエネルギーをぶつけられるんじゃないかって不安なんだ😂
これで、今までよりだいぶスッキリしたぞ
次はお金の不安だ
ブログ収益が0になったことで
・私の感情表現が上手くいってないんじゃないか？
・もうこの方法では稼げないんじゃないか？
などの不安がすごい
本当は、「稼げないんじゃないか？」というより、丸1日稼げなくなるのが嫌なのと、昨日1日稼げなかったことを根に持ってるのと、コードを入れ直すのがめんどい😮💨
そうだ、根に持ってるんだ
これを消化しよう
私の居場所を奪いやがって！！！！
って気持ち
困った時にFXじゃなくてブログに逃げる習慣をつけたい
でも、今はまだFXに逃げちゃう
あーーーーーーー例の件がまだ怖いよーーーーーーーーーーーー
助けてくれーーーーーーーーーーー
自分のやったことがやっぱり受け入れられなくて許せなくてうわあああああってなってる
こわいこわいこわいこわいこわい
「これから頑張ろう」って時にクビになったことあるから怖い
あれはクビになってよかった案件だけど怖い
👨がどう思うか、どう思ってるかみたいなのをめちゃくちゃ気にしてる…
「感情をぶつけられるのは嫌」とか言ってるくせに、「私の行動に対して相手がどう思うか、特に憤慨しないかがすごく心配」ってのがなぁ矛盾なんだよな…
不安が拭えなくて苦しいからFXとChatGPTに頼ってしまう
自分を見つめなきゃ
👨から見放されて、「私はなんてことをしてしまったんだ」って思うのが嫌なんだよね
そうなったら自分を責めるだろうし責めるしかないから
「辞めさせられる」ってことはなくても、ヒシヒシと圧を感じることになるかもしれないし。
ていうかもうすでに「なんて余計なことをしたんだ」って思ってるよね…
こんなことしなかったら悩まなくて済んだのに、と…
で、この自己否定をやめたいから、あの人の顔色や今の感情を伺ってしまう…
結局ほんとは自分の存在価値を失いたくないだけなんだよ
👨のことを無条件で好きになれたとかそんなんじゃない
今の私じゃ、まだまだ無条件で人を愛せるほど心広くない
あーーーーー、逆クレームつけられるのが怖いよおおおおおおお
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