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※このブログでは、自分の中の女性性のことを姫、自分の中の男性性のことを王子と言います
テーマ
・インナーチャイルドの教科書の内容をひたすら繰り返す
・「「「誰かに仕事のやり方や時間の使い方を一切指図されず、○○○に好きなだけ行けて、今の家から引っ越さずに、その他習い事など好きな時に好きなだけやれて、ご飯を食べるものも「これは食べちゃダメ」「あれを食べなきゃダメ」と自分に制限をかけず、買いたいものも買えて（つまり全方位で自分に制限をかけず）、それでも安心して毎月の生活費を用意できる（不安にならない）状況で居続けたい」」」という考えに反する行動をすべてやめる、これに反さずに毎月しっかり稼ぐ方法を諦めずに探し続ける、教えてくれた方がお互い得じゃない？と潜在意識に伝え続ける
→為替に頼らずに、自力で稼ぐ方法を探し続ける
・「👨が優しかったのは彼の一部だけど、確かに厳しい言い方をするのも彼の一部だ」ということを認められるようになった。少し前までは「厳しい言い方をする人を完全に卒業してほしい」と心の底から思っていたが、彼に「私が見たい姿しか見せないで」というのは少し無理があると、少しだけわかってきた。完全に諦めきれたかはまだ別だが、そこに期待することだけが私の幸せではないとは気づき始めた感覚がある。「変わってくれなきゃ困る」から「変わってくれたらいいのにな」くらいになってきた。ここからどうすれば👨にイライラし続けるという自分にメリットがないことが自然と終わるか、👨との関係を理想的なものにしていけるか、🎾を思う存分楽しめるかを考えてみる
・「🎾でのびのびプレーしたい」という願望を叶える方法を探し続ける
・今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する
・何もしないだけだと嫌いな人のことを思い出してイライラしてくるのは、まだ自ら絡みに行くことが幸せだと思い込んでるからなのかもしれない
・今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考える
・特に🎾において、無意識に自分のことを上手い人より下に置かない、相手がどんなに上手い人であっても自分のことを相手の真横に置く
・努力を踏み躙られて傷ついた時に、思いっきり傷ついて、ちゃんと感じて、ちゃんと吐き出して、その上で自分を幸せにする選択をすることに対して罪悪感を持たずに自信を持ちたい。自分を大事にすることを当たり前にしたい。
メモ
◆今の課題
★コードスニペット使ったら昨日のブログ収益が0になったことへの怒り、そして特に強い焦り
★ていうかどうしても怒りが溢れてくるみたいな感じなんじゃないの？コントロールできるなら最初から優しくしろよっていう怒り
→このままずっと優しくいてほしい、というのはめちゃくちゃある
→けどそれを信用できないのと（いろいろ話聞いてて人として信用してない）、今までのはなんだったん？っていう怒り
→優しくなることを期待して、結局また元に戻りましたってなった時にすっごい落ち込みそうという不安と自分への慈悲
→でも、👨がこのまま優しくなったら、結局悪かったのって私だけじゃんってなるから嫌らしい…
私が相手の言葉ばかり鵜呑みにしてたこと、私が「嫌だ」と言わずに耐えてたこと、これで👨があっさり優しくなれたら、👨に問題があったわけじゃなくて、👨が感情を撒き散らしてるわけでもないじゃんって
→でも、確かに私のせいだったとしても、それは私のミッションだったからだよね。人が撒き散らしている感情への対処法がわからなかった。
→今は、人が撒き散らしている感情に影響を受けていると知って、感情に影響を受けてるのに言葉から自分のできてないところばかりを見ちゃってたと知って、相手の言葉を聞きすぎない、相手の感情から身を守るっていう方法に気づけたから「急に優しくなった」んじゃないか？
→私のミッションが終わったから、👨が急に優しくなったんじゃないか？
★発情期おばさんへの怒りも、感情を撒き散らしているからだったという気づき
しかし、自分が人の感情に対して苦手意識が強いとやっと気づけたことはめちゃくちゃ進歩だと思うんだけど
今まで結構な頻度で寝てるだけの日、自分を労わるだけの日があって、それによって人生を休養してたから、「周りに置いてかれてる感がすごいぞ」って自分を責めてる………
とてもじゃないけど、心を労わったから私は他の人よりも心が強いなんて理想とは真逆だし
動かなかったことによって体力筋力どんどん低下してるし…って
寝て起きました
昨日のブログ収益は26円！復活！！！嬉しいーーーーーーー☺️
はーーーー本当によかった
🎾の件、👨に嫌われたら、
・自分の行動が「間違ってる」と思わされるのが怖い
・自分のこれまでの努力だったり努力を再開している今を否定されるのが怖い
そういえば、前の職場で初めてクビになった時（やめたいと言い出したのは私だけど）
信頼できない、みたいなこと言われてイラついたから今こんな怯えてるんだろうなと思う
それを思い出した
あんなやつらに信頼できないなんて私のこと否定されるのは心外、そんなこと二度と言われたくない！と。
過去の他者への怒りがやがて自己否定に繋がってしまうのってなんでなんだろう？って思ったけど
怒りの元は悲しみだからかなぁ
私を唯一クビにしたあの職場も、👨も、同じような怒りと不安を感じているけど
その元の悲しみが解決しないと意味がないんだろうな
あと、あれだな
この1ヶ月半、🎾は全然できなかったけど、それでもボールは飛ぶようになったし、
何より為替だけに人生を頼るのをやめてブログで少しずつでも稼げるようになってきて、自分の人生はすごく前に進んでると思ってたのに、「「「体力が低下した」」」ってことだけで、この1ヶ月半をすごく否定された気持ちになってしまった
何がいけなかったのか考えてと言われた→ここ1ヶ月半のトレーニング不足だと思った→でもこの1ヶ月半は私にとっては大事な期間だったから「否定しないでよ！」って気持ちになった
この1ヶ月半を直接否定されたわけではないけど、結局そもそも「何がいけなかったのか」って言われ方をされたこと自体がちょっと気に食わないから、加えてこの1ヶ月半のことも否定されてイラッとしたという…（笑）
自分が繊細であるがゆえに
「傷つけていないだろうか」という心配からくるのかな
でも、そもそも私昔から男性とのオールコート苦手なんだよなー
へっとへとになる
たぶん呼吸法をもう少し改善すればとも思うんだけど…
自分のことも、この1ヶ月半のことも否定するのをやめて、呼吸法開拓に努めよう。
あーしかし、暇だ😅
ブログの収益がリアルタイムに反映されたら楽しいんだけどそうじゃないし、為替も朝ちょっと動いたけど今大して動かないから、自分に集中して自分を吐き出す・生かすことに専念しないと
自分を生かす って、その方法って、どうやったらわかるんだろう…😕
確定申告大変だったから自分にご褒美をあげようと思ったんだけど
ほしいものもやりたいこともないなー、、、
自分がやりたいことってどうやったら見つかるんだ？
とりあえずやりたいことがないのでみちよさんの動画を観る
https://www.youtube.com/watch?v=EguR8aTTh1E
1つ目の相談が私の前の状況にめちゃくちゃリンクしてる…
私の場合は今は落ち着いてるけど、やっぱりいつか再発する気がするんだよなー
でも、私自身も、ずっとあの人の弟子でいるって気持ちじゃダメだね
はばたいていかないと、自分を表現できない
でも、この回答、ちょっとショックでもある………
これは自分から自分へのメッセージなんだろうと思ってるんだけど…、確かにもう最近まともに教えてもらってないっていう状況からして、私は誰かの元で教えてもらいながらやる人じゃないっちゃそうなんだけど…、もうちょっと誰かに丁寧に教えてもらいたかった😭😭😭
まぁまずは指導者としてじゃなくて球出し人・練習相手として使うという意識から始めよう
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