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お金の課題
・「本来の自分を100％生かす」という覚悟を決める
・心の底からやりたいと思える仕事でないと結局意味がないの記事のテーマをよく確認し、それに沿って生きる
・できた、わかった、気づいたの喜びを今までの10,000倍放出する
・「自分を豊かにするために、自分を制限しないために、お金がほしい」と思っているなら尚更、「これにお金を使うことで自分の心が豊かになるか？」を毎回しっかり考えてからお金を使う
・目標を毎日見る、更新する
お金以外の課題
・気づいた・わかった→できた記録をつけて、もっともっと喜びを表現する
・潜在意識との対話集を読む、追記する
・自己否定・自己叱責・他者からの圧力の対策集を読む、追記する
・「🎾でのびのびプレーしたい」という願望を叶える方法を探し続ける
・🎾でも独立することを考えて毎日を生きる
・今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する
・今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考える
・今自分がやろうとしていることが本当に自分がやりたいことなのかをよーく考える
・私は人から感情をぶつけられることがものすごく嫌いで、嫌な気持ちになる時は大概人から感情をぶつけられたり、人と人が感情をぶつけ合っている時だということを自覚する
・特に🎾において、無意識に自分のことを上手い人より下に置かない、相手がどんなに上手い人であっても自分のことを相手の真横に置く
・顕在意識の願望に対して潜在意識が納得していない時、「気づかなくてごめんね」とか「気づけてよかった！」じゃなくて、「いつまで足を引っ張るつもり？」「あと何回足を引っ張るつもり？」と思ってしまう
私が感情ノートを公開する理由
人生の課題の肝である人間関係において、
・本人にぶつけないことにより課題完了を早めるため
・自分の中で発散して消化することにより課題完了を早めるため
・この過程を記して収益化することにより自分の人生を全うするため
感情ノート
・将来へのお金の不安がある→やりたくないことやってる・やりたいことやってないを探る
・ブログでガッポガッポ稼ぐことへの抵抗（身バレ不安）の解消
・👨のことが頭にチラつくのは、愛じゃなくてご機嫌を気にしてるから。「感情をぶつけられたくない」と言いながら、何も感情がわからないと不安だから
・🎾のことで、周りは勝手に期待したり、期待通りにいかないと貶したり、逆に大したことなくても褒めちぎったりすごい勝手だけど、私と母は私がどんなにのんびりでも文句ひとつ言わないし、周りがどう言おうと私は私のことを頑張ってるって認めてて、周りがそれに気づいてくれなかったり自分の意見とあまりにも乖離してるのが本当に苦しかったけど、それでも本当に私の中には愛がたくさん詰まってる（自分では頑張ってるって思ってるのにちょっとでも口出しされるとムカつく）
・鼻水や鼻くそが出るのが怖くて鼻呼吸できない
・ブログ×4運用して、さらにその収益を運用して、稼ぐ喜びを全うする
・投信も外貨も、常に「買う余力」を残しておかないといけない（下がることを買い時だと思える/事業で得たお金を回す喜び/購買意欲）
鼻に関しては、くしゃみを止める子がいてその子を見てたら「鼻の中のものを出してはいけない」って観念できちゃって、それ以降くしゃみどころか呼吸もしづらくなってる。
気づいたらブログが稼働中4つ、休止中1つの5つになってしまったわけだけど
なんか昨日も思ったよりブログ収益伸びてないなー…
このブログが13円で昨日より7円低下
2つ目のブログは0円
なぜか広告も少ししか貼れてない休止中のブログが4円稼げてる謎
新たに日付的に昨日のうちにちゃんと追加できた2つがすでに収益化できたのはいいんだけど、それなのになぜ累計の収益が減っているのか
全然自分を出せてないよなー…うーん…
でも、今の段階で「思ったように収益が出てない」ってことと向き合えるのはラッキーだから、「なんで上がらないのよ！」じゃなくて、自分を知ることにとことん使おう。
なんか不思議なのが、このブログが一番ディープだし、他のブログも稼ぎたくてやってるんだけど、でもやっぱりこのブログで一番稼ぎたいんだよね…
◆ブログで生活費を「稼がない」と潜在意識が決めてる理由
・本当にブログで生活費を稼げるわけがない、きっと今まで1日20円稼いできたのも私を辞めさせないために運営がデマで流してるんだと思ってる（？）
・本当にこんな遊びみたいなことだけで生活費が稼げるわけがない、だって私働いてないし、自分のために自己満で記事書いてるだけだしと思ってる（？）
・今ここでブログ収益出したら課題に取り組まない気がするから（今日だってもやもやしたことあったくせにそれなりに気分いいからって見過ごしたじゃん）ギリギリまであげませーん（？）
そして、一番納得したやつがこれ
・身バレ怖いを乗り越えた気になってるようだけど今日全然毒吐いてないじゃん
まじでこれ、正論すぎる…
今日会った人たちに対して、ちゃんと感情に影響されないようにしてたとは言え、みんな機嫌よくて楽しくて、あーこの人たちの嫌いな部分から距離置いて相手の感情に影響されないようにできてきたなと思ってたけど、
でも、その人が好きとか嫌いとかじゃなくて、「わーなんでこんなしょーもねーことやってんだろー」とか
「わーそういう人たちいるよねー」とか
そういう多少の違和感はあるわけで
でも今私幸せだしみたいな感じで見過ごしてたけどそれじゃダメなようです
まぁそもそもそれを書かなかったのって、心の奥底に身バレ不安があるからで…
今まで周りの人たちに感じてたストレスを全部ここにぶつけてたからさ
これ読んだらその人たちが傷ついて私に対して怒ってくる気がするんだよね
でも当時の私だって本気で悩んで、悩みを解決する術として
「本人にぶつけない」「自分の中で発散して消化する」「この過程を記して収益化する」
ってことで成仏させてきたからさ
・傷つくじゃないの！
・こんなことして、人でなし！
って言われたって、私には刺さらないどころか、自分の人生を邪魔された気すらなるんだよ
でも、結局それが嫌で思ったことここにすら書かないんじゃ意味ないよなぁ…
昨日感じたことを全部ここに書くぞ
・女友達にわかってほしいわかってほしいってそんなのわかるはずないのにしょーもなー
・そんなに人に期待できるって、心の底から傷ついたことないんだねー
・「これは人としてありえないでしょ」とか言っちゃうの、結構めんどくさー
・私はこれだけつらい思いしてきたから女友達に期待なんて一切しませんﾄﾞﾔ（中学の時のいじめとか）
・やっぱり私はまだ👨が許せない
あと書いてて気づいたけど
中学の時に死にたい死にたい言われてじゃあ死ねよって言ったことがあって
こういう人ってそういうのを「じゃあ死ねよって言っちゃうなんてなしだよね」とか言いそうで嫌だなってのと
その挙句に私がクラスメイトの悪口言ってたの本人にバラされて
まぁでもその時平和ボケしてるそいつらのこと嫌だったし離れるきっかけになってよかったなって思って
だからあんまり友達って作りたいと思わない、1個でも嫌いなところあったら嫌いって気持ちには嘘つけないから「それでも仲良しでいたい」「気づいてほしい」とか思わないって学んだわーって思って
この過去を私は成仏させたかったんだなと
あと、いじめの主犯格の好きな人が私のこと好きだったという理由でクラス全体でいじめられてて誰も助けてくれなかったこと
この話を友達にしたくてしたくて仕方ないから、まだ消化できてないと思う
まぁ、モテてました自慢をしたいってのが大きいんだけどw
というか、私たぶん👨にモテてました自慢したいんだよなー
許してないのに
今でも不可解だと感じる部分が多すぎるのに
👨について
・相談メール入れたことに対する罪悪感が大きくて誰かに言ってしまいたい
・○○さんの○見たいって言われたことによってすごい自分を女として意識してるのに結局その後何もないことにイライラしてるし、「こんな発言で意識しちゃうなんてダメ」って自分を貶してる
・やっぱりまだストーカー発言にムカついてる、自分かどうかじゃなくて、たまたま遭遇した人のことをストーカー呼ばわりする性格にムカついてる
・「こんなことやっててもお金にならない」を手放す、自分の中を全部晒すことでお金を稼ぐって決めたんだから感じるものがネガティブでもお金になるの
・👨のことが好きだけど嫌いで、好きだと相談メールへの罪悪感が出るし、嫌いだと「なんでこんなんなんだよ」ってイライラする → 👨が忘れっぽすぎてだいたい会話が無意味、なんか何会話してもあんまり通じ合ってる感がしない
今私👨に対してさ
「結局私ってあんたにとってなんなの？」
って思ってるわけよ
でもここでさタロット占いしたらさ
大事な存在ですって言われたら「じゃあなんでそういう態度取らないのよ！」ってなるし
ただの知り合いですって言われたら「今までのはなんだったのよ！」ってなるよね
「結局私ってあなたにとってどういう存在なの？」って思う時って、自分の存在価値を見失ってるよね。
・花粉が飛んでてもそれでもあなたは鼻呼吸できますか？
・「ブログで稼げるかどうか不安」と思ってもそれでもあなたは自分が不安になる稼ぎ方はしない、ブログで感情を吐き出すことで生計を立てると決められますか？
→まだ下がらないなら今週頭に決済しなきゃよかったって思う時点で覚悟が決まってない。本当にブログで稼ぎたいと思ってる？金稼げればなんでもいいって思ってない？
→いや、投資でも不安にならなくてとりあえず金稼げればそれでいいでしょ
今日は気づきが多い
大事なのは「本来の自分を100％生かす」という覚悟なんだろうな
金稼げればいいとかそんなんじゃなくて
自分を生かすために自分を毎日毎日知っていかなきゃいけない
もしかしたら、月収600円でも本来の自分になれるかもしれないっていう気持ちでいた方がいいんだろうな。
・鼻で息を吸って鼻で吐かないとのびのび生きられない、口だと喉が痛いし鼻よりパフォーマンスが悪い、息をしないと苦しくてとてもじゃないけどしんどい
→鼻で息を吐くと鼻水や鼻くそが出て人に見られた時に恥ずかしい、でもこれは私が出したいと思ってるもの
なんか、鼻呼吸しようと思ったら鼻詰まりとか鼻水とか気になるからすごい鼻に意識向けるわけよ
そしたらそれが幸せで眠くなった！
けど夢の中で修学旅行中に生理の血が止まらなくてなのにトイレが外から見えるし同級生に扉ガシャガシャされるし怯えるみたいな夢見た😅
あと、鼻に意識向けると自分に隠し事ができないから、敢えて鼻から意識遠ざけるみたいな時もあるなーと思った
鼻が詰まってると鼻で息するの諦めてたんだけど、それって「自分が自分を蔑ろにしてたことに怒ってる（自分のせいで自分が怒ってる）こと」から目を背けてたんだよね
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