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お金の課題
・「本来の自分を100％生かす」という覚悟を決める
・心の底からやりたいと思える仕事でないと結局意味がないの記事のテーマをよく確認し、それに沿って生きる
・できた、わかった、気づいたの喜びを今までの10,000倍放出する
・「自分を豊かにするために、自分を制限しないために、お金がほしい」と思っているなら尚更、「これにお金を使うことで自分の心が豊かになるか？」を毎回しっかり考えてからお金を使う
・目標を毎日見る、更新する
お金以外の課題
・気づいた・わかった→できた記録をつけて、もっともっと喜びを表現する
・潜在意識との対話集を読む、追記する
・自己否定・自己叱責・他者からの圧力の対策集を読む、追記する
・「🎾でのびのびプレーしたい」という願望を叶える方法を探し続ける
・🎾でも独立することを考えて毎日を生きる
・今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する
・今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考える
・今自分がやろうとしていることが本当に自分がやりたいことなのかをよーく考える
・私は人から感情をぶつけられることがものすごく嫌いで、嫌な気持ちになる時は大概人から感情をぶつけられたり、人と人が感情をぶつけ合っている時だということを自覚する
・特に🎾において、無意識に自分のことを上手い人より下に置かない、相手がどんなに上手い人であっても自分のことを相手の真横に置く
・顕在意識の願望に対して潜在意識が納得していない時、「気づかなくてごめんね」とか「気づけてよかった！」じゃなくて、「いつまで足を引っ張るつもり？」「あと何回足を引っ張るつもり？」と思ってしまう
私が感情ノートを公開する理由
人生の課題の肝である人間関係において、
・本人にぶつけないことにより課題完了を早めるため
・自分の中で発散して消化することにより課題完了を早めるため
・この過程を記して収益化することにより自分の人生を全うするため
感情ノート
いじめの主犯格の好きな人が私のこと好きだったという理由でクラス全体でいじめられてて誰も助けてくれなかったこと
この話を友達にしたくてしたくて仕方ないから、まだ消化できてないと思う
まぁ、モテてました自慢をしたいってのが大きいんだけどw
というか、私たぶん👨にモテてました自慢したいんだよなー
許してないのに
今でも不可解だと感じる部分が多すぎるのに
👨について
・相談メール入れたことに対する罪悪感が大きくて誰かに言ってしまいたい
・○○さんの○見たいって言われたことによってすごい自分を女として意識してるのに結局その後何もないことにイライラしてるし、「こんな発言で意識しちゃうなんてダメ」って自分を貶してる
・「こんなにやったのにこれしかもらえないのかよ」と思うくせに、「想像を遥かに超える大金をもらうのは不安」と思う理由（かつては1日10円前後だった収益が20円に伸びたのに）
・👨とわかり合いたい、自分を曝け出したいと思うけど、「どうせわかってくれない」「言われたくないこと言ってくる」で結局距離ができてしまう
・推しに追いかけてなくてたまたまバッタリ会っただけなのに「追いかけるのはよくない」と言われてムカッとする理由
うわぁぁぁぁぁぁ
昨日更新しなかったとは言え10円しか稼げなかったぁぁぁぁぁぁ
こういう手作業ができない日でも稼ぐためのブログなのに
過去に書いたものをずっと稼ぎ続けるためのブログなのに
ついでに、なんかまた顔が髪色に負けてきてる、、、😭
このトーンは合わないんだな、、、
・自己肯定感が低いから稼げない？
なんで今までこれだけやってきたのに昨日10円しか稼げないようにしたのかまじで自分に問いかけたい😭
◆働きたくない、なんでこんだけやったのにこれしか稼げないのよって思う理由
・誰かの元で労働したくない
・時間の切り売りが苦痛すぎる
・今まで私人生がんばってきたし140時間で70万円もらえてたんだからそれくらいもらえて当たり前、それ以下なら労働する価値がない
仕事できない人はミスしても給料が下がらない労働がいいだろうけど、記憶力が悪くて簡単なことすら覚えられない、言ったことすら文字に残したことすらできない人には労働はありがたいだろうけど、記憶力がめちゃくちゃよくてミスしない私は時間の切り売りなんてしてたらもったいない
・「価値を提供しないとお金がもらえない」なんてうんざり。やりたいことをやって、ただありのままで生きているだけで私は素晴らしいんだから、それだけでまともな生活を続けられるようになりたい
・（資産が1,000万円を超えてくると）自分がお金を持っていることに罪悪感を感じる
・「あのとき買っておけばよかった」と後悔したくない
・買おうと思ったものがあとで値上がりしたらどうしよう……と心配になる
・仕事で不手際があった時、すぐにお金で解決しようとする
・お金にそこまで余裕があるわけじゃない人や、毎日一生懸命働いている人にごちそうしてもらうと、申し訳ない気持ちを強く感じる
・節約や貯金はすべてつらいことだと思う
・贅沢ができない自分はみじめだと思う
・お金がなくなっても誰も助けてくれないと思う（誰も助けられないと思う、周りの人間の財力が頼れると思えない）
・「あのとき買わなきゃよかった」と後悔したくない
・無駄遣いはいけないことだと思う
・なるべく他人のためにお金を使いたくない
気づいたのは、私は貯金魔タイプから散財タイプになったと思ったけど、実はどっちも元々あったということ。
自分でお金を稼ぐようになってやっと最近散財タイプの特徴も見えてくるようになったけど、元々あった貯金魔タイプのブロックはなくなってなくて、それらを隠そうとして散財タイプの特徴だけが強く出ているだけということ。
お金に対するブロックだったり、他人への怒りはずーっとめちゃくちゃある。
元々の他人への怒りは信頼できないとかでお金のことだけじゃないんだけど、「ほら、あんたやっぱりダメじゃん。だからお金ないんだよ」と、他人への怒りの証明に財力を使っている。
私が思う「働きたくない」理由と、お金の使い方診断から見える「お金を貯めたい」「お金を使いたい」理由から、自分の中にある怒りがすごく強く見えてきた。
発情期おばさんの仕事のできなさにイライラしたことも、私がお金への不安があっても働きたくないと思うのも、なんとなく見えてきたお金へのブロックも、結構近い感情なのかもしれない。
とりあえず「なんでお金にならないの？」じゃなくて、「じゃあ働いてやるよ」でもなくて、過去の「やったことが評価されない、形にならない」という怒りと向き合いたい…
仕事もそうだけど、友達の相談乗ってても聞いてんのかわかってんのか、なんか50％くらいの感じだと「あーあ」って思う。ここでも感じてる。
ちょうどインスタで同じようなの流れてきたわ
受験勉強はやり方のコツさえ掴めばやった分だけ反映されるけど、社会だと飲みニケーションとかヤニケーションとか成果や能力に関係ないところが評価されたり、「何かを作り上げること」よりも「作り上がらない状態に文句を言わずに耐えること」が大事だったりする…
「これだけ頑張ったのにほしいものが得られなかった」という記憶と怒りを吐き出す
・お手伝いというか家事すべてを小学生ながらに頑張ったのにお小遣いも人よりもらえなかったし、母の機嫌も直らなかった
でもやっぱりここが根源かなぁ？
この出来事の記憶はすごいあるし昔振り返った気がするけど…、吐き出しきれてなかったのかなぁ？
いや、あの頃の吐き出し方じゃ、「私は頑張った」っていう労わりはしたけど、「これから労働がんばろう」とはならんよな。
本当の意味で傷を癒やせてない。
今の状態じゃ、「何をしたって私の頑張りがきちんと反映されることはない」「私の望み通りの成果が得られることはない」っていう投影から抜け出せないよね。
でも、未経験の分野、特に子どもとかペットの分野はやってみたいなぁと思い始めた🤔
ITはいつでもできるから、今の若い時期しかできないことやりたい🤔
「なんでこんな金額しかもらえないの？」って思う時は、その職種から卒業するか自分でやる時なのかも？
子どもとかペットと関わる仕事は勉強もしたいから勉強しながら働けるなら低額でもありがたく思えるかなーと思ったり。
って思ったけど
好きなことでも稼げないと怒るんだから
初めてのことでもそのうち「なんで命預かってんのにこんな安いの！？」って思いそう
でも、仕事しなきゃ犬や子どもと関われないから仕事するのはありかなぁ🤔
とりあえず怒りを癒さないと…
どうやったら怒りが昇華できるかが全然浮かばないんだよな
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