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お金の課題
・「本来の自分を100％生かす」という覚悟を決める
・心の底からやりたいと思える仕事でないと結局意味がないの記事のテーマをよく確認し、それに沿って生きる
・できた、わかった、気づいたの喜びを今までの10,000倍放出する
・「自分を豊かにするために、自分を制限しないために、お金がほしい」と思っているなら尚更、「これにお金を使うことで自分の心が豊かになるか？」を毎回しっかり考えてからお金を使う
・目標を毎日見る、更新する
お金以外の課題
・気づいた・わかった→できた記録をつけて、もっともっと喜びを表現する
・潜在意識との対話集を読む、追記する
・自己否定・自己叱責・他者からの圧力の対策集を読む、追記する
・「🎾でのびのびプレーしたい」という願望を叶える方法を探し続ける
・🎾でも独立することを考えて毎日を生きる
・今一番自分を幸せにする行動をだけを考える、そして実行する
・今の自分の思考や選択が本当に自分を幸せにするものなのかを常によーく考える
・今自分がやろうとしていることが本当に自分がやりたいことなのかをよーく考える
・私は人から感情をぶつけられることがものすごく嫌いで、嫌な気持ちになる時は大概人から感情をぶつけられたり、人と人が感情をぶつけ合っている時だということを自覚する
・特に🎾において、無意識に自分のことを上手い人より下に置かない、相手がどんなに上手い人であっても自分のことを相手の真横に置く
・顕在意識の願望に対して潜在意識が納得していない時、「気づかなくてごめんね」とか「気づけてよかった！」じゃなくて、「いつまで足を引っ張るつもり？」「あと何回足を引っ張るつもり？」と思ってしまう
・人間関係は、感情を素直に感じて、心地よくいられた時は運命に感謝をする。相手のポジティブや優しさに依存しない（いつまでもそうであってと思わない）（ポジティブだろうとネガティブだろうと、その時のその人がずっと続くわけではない、そしてそれはその相手のごく一部でしかない）、だからこそ自分の感情に集中して、ポジティブを共有してもらえたら感謝する
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私が感情ノートを公開する理由
人生の課題の肝である人間関係において、
・本人にぶつけないことにより課題完了を早めるため
・自分の中で発散して消化することにより課題完了を早めるため
・この過程を記して収益化することにより自分の人生を全うするため
感情ノート
・（資産が1,000万円を超えてくると）自分がお金を持っていることに罪悪感を感じる
・「あのとき買っておけばよかった」と後悔したくない
・買おうと思ったものがあとで値上がりしたらどうしよう……と心配になる
・仕事で不手際があった時、すぐにお金で解決しようとする
・お金にそこまで余裕があるわけじゃない人や、毎日一生懸命働いている人にごちそうしてもらうと、申し訳ない気持ちを強く感じる
・節約や貯金はすべてつらいことだと思う
・お金がなくなっても誰も助けてくれないと思う（誰も助けられないと思う、周りの人間の財力が頼れると思えない）
・「あのとき買わなきゃよかった」と後悔したくない
・無駄遣いはいけないことだと思う
・なるべく他人のためにお金を使いたくない
気づいたのは、私は貯金魔タイプから散財タイプになったと思ったけど、実はどっちも元々あったということ。
自分でお金を稼ぐようになってやっと最近散財タイプの特徴も見えてくるようになったけど、元々あった貯金魔タイプのブロックはなくなってなくて、それらを隠そうとして散財タイプの特徴だけが強く出ているだけということ。
お金に対するブロックだったり、他人への怒りはずーっとめちゃくちゃある。
元々の他人への怒りは信頼できないとかでお金のことだけじゃないんだけど、「ほら、あんたやっぱりダメじゃん。だからお金ないんだよ」と、他人への怒りの証明に財力を使っている。
私が思う「働きたくない」理由と、お金の使い方診断から見える「お金を貯めたい」「お金を使いたい」理由から、自分の中にある怒りがすごく強く見えてきた。
発情期おばさんの仕事のできなさにイライラしたことも、私がお金への不安があっても働きたくないと思うのも、なんとなく見えてきたお金へのブロックも、結構近い感情なのかもしれない。
「これだけ頑張ったのにほしいものが得られなかった」という記憶と怒りを吐き出す
・お手伝いというか家事すべてを小学生ながらに頑張ったのにお小遣いも人よりもらえなかったし、母の機嫌も直らなかった
今の状態じゃ、「何をしたって私の頑張りがきちんと反映されることはない」「私の望み通りの成果が得られることはない」っていう投影から抜け出せないよね。
・今まで「こんなに頑張ったのに、私こんなに仕事できるのに、これしか得られないのかよ」って思って感じた怒りに気づく、労わる、昇華する
・仕事は「仕事でなかろうと、お金が得られなくてもやることやりたいこと」にする
・ペットショップのバイトに受かったら、「私は仕事でなくてもペットと関わることがしたかった」ことを思い出す
・ITなんてもう散々やったんだからペットとか心理という新しい業界に足を踏み入れる時、一度しかない人生なんだから新しいことをどんどんやろう
・鼻が詰まって調子が悪い時は、疲れていること、頑張ってきたことを思い出して労わる
・5ヶ月分の生活費が普通預金ですでに確保できてるって最高！幸せ！5ヶ月あれば人生変えられる！（2025/3/3時点では370万円）
・370万円より溢れたやつ現金はランド円に流す（投信は倍になるまで5年かかるけどランド円はもっと効率がいい）
・投資は「下がったら買う前提」でいる、新たに買う分の現金を常に確保しておく
・人間関係は、感情を素直に感じて、心地よくいられた時は運命に感謝をする。相手のポジティブや優しさに依存しない（いつまでもそうであってと思わない）（ポジティブだろうとネガティブだろうと、その時のその人がずっと続くわけではない、ずっとポジティブは無理だしずっとネガティブも無理。そしてそれはその相手のごく一部でしかない）、だからこそ自分の感情に集中して、ポジティブを共有してもらえたら感謝する
・家の間取りを何回も聞いてきたりしかも明らかに1人暮らしで済むはずない間取りを挙げて聞いてくる人がなんか癪に障る
・この苛立ちから伝えたいこと？
・私は金あるマウントされてて（感情ぶつけられてて）苛立ってる？
・ブログの収益が気になるから絶対まだ「こんなにやったのに」が抜けてない、もしくは他の何かがある
・母親が私の1つ1つに興味なくてあしらってる感がムカつく
・お泊まりの日程どうするのかが決めてくれなくてムカつく、こっちは催促されるんだから行くかいかないかハッキリして
なんかふと昨日
「今までやったことあること、できるってわかってることをやるんじゃなくて、初めてやること、できるかできないかわからないことをやりたい」ってのがすごい入ってきて
ペットショップ店員で毎日犬と触れ合うっていうのが今の目標なんだけど
逆に言うと「今の状況でやったことあるバイトはもうええでしょう」って感じなんだよ
「ブログは1日10円稼げることがわかった、もうええでしょう」
って感じがした…
これはこれでやる。続ける。
感情ノートなんてもう息するのと同じなんだからそれは続けるでいい。
でももっと新しいことやろうよ、チャレンジしようよってすごい言われてる気がする…！
確かにブログってもう勝手はわかったからさ。
一生これだけってのはなんか違う気がする。
他人に影響されなくなってきた今だからこそどんどん外に出て行かないと。
でも、何やる？🤔
何をやりたいのだろうか。
・嘔吐と下痢は小1〜小4の苦しさの投影そのもの
・胃痛は母への怒り
・旅先で自分を蔑ろにしてしまったが故にこんなにグロッキーになってしまった
・発情期おばさんや潔癖症ちゃんからのつっよいエネルギーにやられてる（あの2人はエネルギーバンパイアだと思うから離れるべき）
普通に気づいたんだけどさ、
ブログ収益 が高い日って
・記事を書いてる
・フォーカスキーフレーズが設定された記事を書いている
・SEOスコアが高い記事を書いている
結局これだけだったんだね😅
あんなに毎日一喜一憂してたのが不思議なくらい
ここからどこまで挽回できるか試してみよう
ちなみに50記事くらい書くと月1,000円稼げる？という噂
今日は👨が優しかったので感謝感謝
胃や頭が痛い時は私の中の怒りを表現してるってみちよさん言ってたから
発情期おばさんと潔癖おばさんへの怒りをノートに書き殴ってた
・圧が強い
・私のエネルギーを奪ってくる
・（発情期おばさん）私愛されてますアピールと自慢がうざい
・金持ってるアピールがうざい
・しかも2人とも旦那の金で生活しててそれで「私はお金に不安ありません」って言ってくるからうざいんだ
って気づいたら頭痛落ち着いてきたから「すごい！」と思ったのに、熱計ったら39.1…😱
あと、おかゆ食べただけで苦しくなって思ったけど、仕事に対する怒りがすごい溜まってるなーって
私が働きたいと思わなくなったのはあいつらのせいだ、だから私は働けないし、働いても続かないし、そのせいでお金のことがずっと不安だ。お前らのせいだ！！って。
働きたいって気持ちを思い出せない限り、私はいつか破産すると思う。
仕事のことを考えると頭痛と吐き気がしてくる………
今は仕事への怒りを吐き出す時なんだな
そのためにこの体調不良による感情表現をしてくれたんだな
でもさなんだか感情聞き取りづらいんだよね
「働きたくない！」しか出てこないというか
何がトラウマだったのかとかそういうのが出てこない
いや、
私は今はまだ働いてないわけだし
「働きたくない」の理由にもなってる「努力が報われない」の小1〜小4よ記憶は多少なりとも消化したんだから
もしかしたら今私が苦しんでるのは、お金そのものへの記憶や嫌悪感なのかもしれない…
「「「実は、私って、お金のこと、すっっっごく嫌いだよね？」」」
これ、今までだったら気づきもしなかったなぁ…。
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