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心の底からやりたいと思える仕事でないと結局意味がないの記事を書いてから約2週間…
結果として今、ブログ収益はちょっと下がっています。😭
稼げるのか、生活費が支払えるのかどうかが不安で、「喜びを放出する！」なんてすっかり忘れてました。
さらには、お金のことで自分に圧をかけてしまったこと（と、旅先で他の人の気分を優先してしまったこと）が原因で、3日半も体調を壊し…
本当にしんどすぎたので、これを機に「 お金に関する観念 」について、自分のことを徹底的に分析してみたいと思います。
- 大前提
- やり方
- 感情の洗い出しと深掘り
- とにかくその人の元々の問題である感情を関係ない私にぶつけられるのが嫌
- 人に感情をぶつけられたくないから技術職にしたのに、なんとなくで依頼してきて、自分が何が欲しいのか深掘りせず丸投げしてきて、結局お金にならない見積もりだけ依頼してきたり（私のために何かやってくれているっていう愛されてる感や私は仕事してる感がほしいだけ）、やっぱりこここうしたくなったんで”タダで” ”サクッと”変更してくださいって言われるのが嫌！私の時間をなんだと思ってるんだ！
- 結果が確実に出るってわかることしかやりたくない
- 「こんなにやったのにこれしかもらえねーのかよ」って思うことが多すぎて嫌！
- でも、自分に集中することでもちろんいろいろ好転した面もあるけど、2泊3日で人と一緒にいたってだけでこんなに体調壊すって、私は人と必要以上に関わらない・興味のない人の話を聞かないってした結果、軟になりすぎたんじゃないか…？っていう不安とか自分を戒める気持ちもある
- 左脳と右脳で意見が対立している部分の洗い出しと深掘り
- やっていて感じたこと
- 日次チェック表
大前提
・自分が納得できる道や結果は絶対に自分自身が握っている
・「自分にとってどんな仕事がいいか」など、絶対に本やYouTubeには載っていない
・マネタイズする方法などは本やYouTubeを頼りにしてもいいかもしれないが、どの道に進むかという大枠を決めるにあたってどういう道なら自分がすんなり進めるかというのは自分自身にしかわからない
・自分の中で意見が対立している部分があると上手くいかない
・自分責めをしている部分があると上手くいかない
・自分の中で意見が対立しているところ、自分を責めているところを徹底的に深掘りして、観念やブロックを外してからでないと本当にやりたいことややるべきことは見えてこない
やり方
・これはやりたくない、これならやりたい、これは嫌だ、現状のここが嫌だ、納得できない、こうしたいのに、を徹底的に洗い出す
・「これは嫌だ」から「これはやらない」と無思考で避けるのではなく、なぜ嫌なのかを深掘りする
・特に顕在意識と潜在意識で意見が対立している箇所については両者の意見が交わるまで徹底的に話し合いをさせる
・最初は最低でも1ヶ月間毎日やる
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感情の洗い出しと深掘り
とにかくその人の元々の問題である感情を関係ない私にぶつけられるのが嫌
人に感情をぶつけられたくないから技術職にしたのに、なんとなくで依頼してきて、自分が何が欲しいのか深掘りせず丸投げしてきて、結局お金にならない見積もりだけ依頼してきたり（私のために何かやってくれているっていう愛されてる感や私は仕事してる感がほしいだけ）、やっぱりこここうしたくなったんで”タダで” ”サクッと”変更してくださいって言われるのが嫌！私の時間をなんだと思ってるんだ！
結果が確実に出るってわかることしかやりたくない
「こんなにやったのにこれしかもらえねーのかよ」って思うことが多すぎて嫌！
↓
・最初に感じたのは小1～小4で家の手伝いしないとお小遣いがもらえなかった時
・みんなが遊んだりテレビ観たりしてる中私は家の洗濯物、食器洗い、お風呂掃除をしなきゃいけなくて、しかもどれも1回5円程度…
・これをやることによって母の機嫌が少しでもよくなるならと思ってやってたけど、母の機嫌はよくならないし、私は同級生以下のお小遣いしかもらえないし、何より本当にやりたかったことができなくてすごく嫌だった！
でも、自分に集中することでもちろんいろいろ好転した面もあるけど、2泊3日で人と一緒にいたってだけでこんなに体調壊すって、私は人と必要以上に関わらない・興味のない人の話を聞かないってした結果、軟になりすぎたんじゃないか…？っていう不安とか自分を戒める気持ちもある
↓
・何より、人と関わる頻度を最小限にしたことで問題解決の速度は上がったけど、いつまで経っても問題が出てきて一向に幸せになれないんだもん
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左脳と右脳で意見が対立している部分の洗い出しと深掘り
| 左脳 | 右脳 |
|---|---|
| お金がないと大変なんだからね！とにかく稼ぐか、節約するか、ちゃんとしなさいよ！！ | お金のことでこんなに圧かけないでほしい…。毎日収益監視して「こんなんじゃダメだ！」って喝入れてきたり、クレカの使用額監視して「今日は1万円以内に抑えられるよな！？」と脅してくるのやめてほしい… |
| 小学生の頃みたいに、お金がないからみんなが遊んでる時間に家事をやらなきゃいけない、文句言われながらでもやらなきゃいけないなんて嫌でしょ？ | （左記の左脳の意見に対して）それって本当に「お金がほしい」「お金が必要」なのかな？むしろお金を得るための努力をしたくないんじゃないの？ |
| 小学生で今より全然体も小さい割にはすごく目が行き届いていて繊細で、すごく考えてやってたでしょ？それなのに5円しかもらえなかったんだよ？そんな労働もう二度としたくないでしょ？あんな不自由もう二度と味わいたくないでしょ？だからなんとしてでも稼ぐ方法を見つけるしかないんだよ | |
| お金を得るために、やりたくないこと、抵抗感があることをしたくないが、お金がないってなったら絶対趣味も続けられなくなるし自分を実家に押し込めなきゃいけなくなるし、そんなの恐怖でしかない…！絶対に嫌！！ | お金を得るために、やりたくないこと、抵抗感があることをしたくない |
| （どんなことが不安なのか？） そんなのずっと言ってるじゃん！引っ越さなきゃいけなくなること！趣味が続けられなくなること！消費者金融にお世話になったりして誰かに責められること！今までの自分の生き様を否定されること！（母親にダメ人間扱いされたことなんてないけど、ないからこそ）母親に「あんたのやってきた事業どれも成功しなかったね」「しかもギリギリまで働かなかったせいで結局いい家にも住めなかったね」ってガッカリさせてしまうこと！ （後半3つは初めて聞いたけど…） |
（左記の左脳の意見に対して）一番嫌なのはきっと、自分の生き様を否定されたような気持ちになってしまうこと、結果を見て自分の生き様を否定したくなることだよね |
| （どんな時に否定されたような気持ちを感じる？） 私よりもお金のことを考えないでのうのうと生きてるやつがいつまでもお金に苦しまないまま自由に遊び歩いているのを見た時 |
（左記の左脳の意見に対して）実は、「自分の将来への不安」よりも「他人に負けたくない」「他人に負けるべきじゃない」「私はこんなに頑張ってきたんだから他人よりも得するべきだ」っていう考えから自分を否定したり圧をかけたり不安を押しつけ続けてきたのでは？ |
| （どんな時に自分を否定したくなる？） ここで決済しないであと○日耐えてたら○○円稼げてたのにー！とか、この時あの方法を使ってたら○○円得してたのにー！とか、努力なしで得られる何かを取り損ねた時、自分のことを使えない！ポンコツ！と言いたくなる |
|
| 小学生の時にみんながのうのうと生きてる中1日何時間も家事をさせられてたのが嫌だったから | どうして私だけがこんなに頑張らなきゃいけないの？😢 |
| それでも人と同じ分宿題はしなきゃいけないし、ストレスが溜まってる分人以上に睡眠は取りたいから | |
| （周りがのうのうと生きていることの何が嫌？） のうのうと生きて、自己分析もせずただ感情を撒き散らして周り（というか私）に迷惑かけてるやつが嫌。そんなんでも金を恵んでもらえるだけ誰かに愛されているなんて許せない。私にはそんな環境なかったし、毎日毎日自己分析して勉強してやっと人並みになれた。感情を隠そうとするのをやめて怒りや悲しみと向き合うのだってつらかった。なのに私にだってまだ人生に不満はある。他の子たちは多少の不満はあれどお金と生活の心配はない。私にはお金と生活の心配ものしかかってる。不平等だ、ムカつく。 |
|
| ここであくびと涙が連発し少し浄化が進んだサインが🥱それでも懲りずに進めていく。 いつもだったらここですぐに「頑張らずにお金を稼ぐ方法を探してあげなきゃ！」と思っていたが、頑張らずにお金を稼ぐ方法を探すのではなく、「どうして私だけがこんなに頑張らないといけないの？」と思ったきっかけや、頑張ることが嫌になったきっかけ、その時何をどんな風に感じたのかを詳しく見る。 …と言いつつ、ここで1回ご飯を挟んでしまったからか、パッタリと止まってしまい、深掘りしづらくなってしまった。が、他の部分の深掘りを進めながら少しずつ突くしかない。 |
|
| みんなは割烹着を親に洗ってもらってたけど、私だけ自分で洗ってたたんで持っていかなきゃいけなくて損した気持ちを常に感じていた | 「どうして私だけが頑張らなきゃいけないの？」というのは、仕事でいうと「これって私の仕事じゃないのになんで私がやらされてるの？」みたいなことで、これって本来の自分の声なのでは？ 本来割烹着を洗うのって親の仕事ですよね？何子どもに押し付けちゃってんの？っていう疑問や怒りを持つのは当然かも？ |
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| 左脳 | 右脳 |
|---|---|
| 結果が確実に出る・それで生活がなんとかなるってわかってることしかやりたくない | ブログ収益化のために勉強したり、やり方を変えたり、興味のない分野に手を出すのは億劫 |
| （右記の右脳の意見に対して）でも、落ちると思って意を決して全決済した後にしばらく落ちないと、我慢すればよかった…！と後悔する | FXも、国の経済に興味ないし、自分の資産を預けて拘束されて、さらには資産が減る可能性も存分にある状態で続けたくなかった |
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| 左脳 | 右脳 |
|---|---|
（右記の右脳の意見に対して）こんな生活にしたせいで私は働けなくなったしそれでお金に困ってるし挙句に2日間人といて人を優先しただけで体を壊すような軟な体になったじゃないか |
仕事でもプライベートでも、人と関わったり人の機嫌や考えを優先しないで、自分の感情に素直になることですごく集中力が上がったしすごく幸せだ～ |
| （どうしてそんなこと言うの？友達との付き合いだって今思えば「別に睡眠削ってまで無理して行くもんじゃなかったな〜」って思うでしょ？） 確かにそうかもしれないけど、その中の1人の子とはまともに話したことなかったし、思い出になることだってあるだろ こういう風に自分の本心と100一致してないからっていちいち体調崩されちゃ困るんだよそれで私がどれだけ辛い思いしたと思ってるんだよなんとなく人並みにやってなんとなく周りに合わせてそれでなんとなく幸せを感じるってことがなんでできないかな〜、ずーっと1人でいてそれで幸せって言ったって結局嫌いな人がいる環境に飛び込んじゃってるし、たまにLINE来たりするし、全然幸せ選択できてないじゃん |
|
| 結局プライベートでは人間との関わりがついてまわる趣味持っちゃってるし、仕事だって人と関わらない仕事（FXトレード）が続かなかったし、「私は人と関わらずに人を優先せずに目の前に誰かがいても自分に集中することが幸せ」なんてただの妄想なんじゃねーの？感情を投げつけられるのが嫌なのはわかる。でもそれに気づいたことで嫌いな人が増えたし、目の前に人がいるのに無視するのができない（感情を投げつけてくる人なら尚更）。だから気づかないふりしててきとーにできればよかったのに。なんでできないかねぇそれが。 | でも「私は感情を投げつけられるのが嫌い」と気づいたことで改善した人間関係も1つか2つあったよね？それを忘れちゃいけないよ。なぜそれに気づけたことで改善できた人間関係があるのにまだ残ってる人間関係の問題があるのか、それを考えた方がいいんじゃない？ |
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| 左脳 | 右脳 |
|---|---|
| ※続き 左脳の今の言い分（不安や怒り）は ・明確な収入源がないから不安 ・この前の嘔吐下痢本当につらかったんですけど許せない ・すごく嫌いな女が2人いる ということ。ここを深掘りしていく。 |
|
| ① （先日の嘔吐下痢について） 本当につらかったんですけど！？私をあんなに危険で苦しくて生きるのもしんどい目に遭わせるなんて許せない！！風邪の方がまだ百億倍マシなんですけど！？ ② （右記について） 許せない、許せない、許せない！！！ （ここで完全に本件に関して右脳からもう言うことはないとシャットアウトされたため、左脳の「許せない」をひたすら吐き出すしかない状況に…） |
（左記①について） 予定ない日にただの風邪じゃ自分と向き合わずに誤魔化して動くでしょ？だから是が非でも自分と向き合わざるを得ない方法にしといたよ |
| ・そういえば嫌いな女2人に関しては、去年かその前から警戒はしてた気がする。ただ、1人は自分に集中しきってなかった時期（去年の12月）に距離を詰められてしまい、自分に集中し始めて「やっぱり無理」ってなったから、自分に集中するのは悪ではないよ ・自分に集中してよかったことは、修復したい人間関係を修復できた、スポーツでの改善スピードが早くなった、スポーツが楽しくなった、無理しなくなって風邪を引かなくなった（3日ほど集中外すだけで大きく体調壊すデメリットあり😅） |
|
| 左脳の今の言い分（不安や怒り）は ・明確な収入源がないから不安 ・この前の嘔吐下痢本当につらかったんですけど許せない→これはもう左脳側の気持ちを吐き出すしかない ・すごく嫌いな女が2人いる 右脳からの言い分は ・左脳って、自分を深掘りすることに時間を使うことを「損だ」ってすっごい言うよね、なんで？上の方で何度も言ってる「他の人はのうのうと…」とか「何も考えずに依頼してきやがって…」ってのも、結局は「深掘りしてない人たち」「自分の感情の一部に蓋をしている人たち」のことだよね？そういう人たちに巻き込まれたくないと思うだけならまだしも、なぜその人たちの方が得で、なぜ私の方が損なの？ |
|
| ① （なぜ深掘りが損なのか？） ・行動が何歩も遅れるから ・それによって取り残されている感があるし、たぶんそのせいで人より稼げないから。明確な大逆転爆儲け劇でも展開しない限り使った時間の元が取れないから ・不快に感じることが増えて何事にも反応して生きづらいから ・自分で深掘りしない奴らは私みたいに深掘りしてきて人生経験が豊富で手っ取り早く問題解決してくれそうな人に依存してくるから ② （右記について） まぁそうかもしれないけど、でも昔は稼げてた |
（左記①について） ・生きづらいのは昔からだよね？ ・依存されるのは、自分と他人を分離してますって表向きでは言ってるけどしてないからだよね？ |
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| 左脳 | 右脳 |
|---|---|
| ※続き 左脳の今の言い分（不安や怒り）は ・明確な収入源がないから不安 ・この前の嘔吐下痢本当につらかったんですけど許せない→これはもう左脳側の気持ちを吐き出すしかない ・すごく嫌いな女が2人いる 右脳からの言い分は ・左脳って、自分を深掘りすることに時間を使うことを「損だ」ってすっごい言うよね、なんで？上の方で何度も言ってる「他の人はのうのうと…」とか「何も考えずに依頼してきやがって…」ってのも、結局は「深掘りしてない人たち」「自分の感情の一部に蓋をしている人たち」のことだよね？そういう人たちに巻き込まれたくないと思うだけならまだしも、なぜその人たちの方が得で、なぜ私の方が損なの？ ・私は自分と他人を分離して自分軸で生きてきました！つらいけど頑張ってます！って言ってるけど、他人に依存されてる時点でできてないからね？私が「心地いい〜」って思ってる時は他人に依存すらさせてない時だけ。なんでそんなに依存する隙を与えるの？隙を与えないことを自然にやらずに「申し訳ない」って思うの？嫌いな女2人にも言えることだよ？ |
|
| （嫌いな女2人を拒否しきれない件について） ・「○○ちゃんは○○だからね」と、勝手に決めつけられたくない・先入観を持たれたくないを刺激してきたり、なんとなく後ろ髪引かれるような言い方をして帰してくれないからというのもあるし、圧が強い＝逆ギレも強いという先入観がある。死にたいと毎日言ってくる同級生のせいで病んだから苦肉の策で「じゃあ死ねよ」と言ったら私がその子に悪口言ってたのを本人にバラされたり、あることないことをまた別の人にバラされたりしたから、その経験から「嫌いな女を拒否すると痛い目に遭う」という観念ができてしまって、エネルギーバンパイアとも距離が取れずにいる |
遊びに誘われた時は、本当に私はそこに行きたいのか？何か自分の神経を刺激されていないか？をしっかり考えるようにしよう。 断ったり人の存在を心の中で拒否したり人と距離を取ることを「いけない」と思うのは中学の時の「死にたい」メール1日200通事件とその逆襲のせいでそう思い込んでしまっているだけと知ろう。実際に今その傷が残っているわけではないし、今思うとあれが起きたところで何も怖いことはなかったんだけど、なぜかそこから観念だけが残ってしまっている。 |
| 左脳の今の言い分（不安や怒り）は ・明確な収入源がないから不安 右脳からの言い分は ・左脳って、自分を深掘りすることに時間を使うことを「損だ」ってすっごい言うよね、なんで？上の方で何度も言ってる「他の人はのうのうと…」とか「何も考えずに依頼してきやがって…」ってのも、結局は「深掘りしてない人たち」「自分の感情の一部に蓋をしている人たち」のことだよね？そういう人たちに巻き込まれたくないと思うだけならまだしも、なぜその人たちの方が得で、なぜ私の方が損なの？ |
|
| （なぜあちら側が得でこちら側が損なのかの件について） ・あちら側の人たちは迷惑をかけてでも人を巻き込んで自分に従わせて、「自分は愛されています」アピールをしてくるから ・あちら側の人たちは人に迷惑をかけるが、こちら側は基本無駄な迷惑をかけることは少なく、常に迷惑をかけられる側だから |
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| （じゃああなたは迷惑をかけたいの？人に迷惑をかける人が勝ち組なの？） ・そうじゃないけど…。勝ち誇った方なドヤ顔してるから…。 ・でもやはり事実として、自己分析を進めたことで、自分を知りすぎて、嫌だと感じる物事がハッキリしてきて、できる仕事も少なくなって（ていうかほぼなくなって）、みんなみたいに親や旦那から恵んでもらえるならまだしもそれがない私は自分で稼がなきゃいけないのに、益々みんなに金銭的に差をつけられる |
小学生の頃は自分だけ働かなきゃいけなくてみんなはずるくて、今はみんなが考えなしに働けてずるいんだ？ちょっと矛盾してない？ |
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| 左脳 | 右脳 |
|---|---|
| ・勝ち誇って、優越感に浸ることで、アドレナリンが出て、お金に対する不安が紛れるから勝ち誇りたい ・やりたくないことをやらない、やりたいことをやる、それで喜びを放出すれば不安はなくなるって言われてそう思ってたけど、結局成果が出なきゃ意味がないじゃん！やりたくないことを一切やらずに喜びを放出するだけでお金が入る方法がわかんないからいつまで経っても不安なんだよ！ |
|
| （右記の右脳の意見について）確かにそうだな…。とりあえず実家への仕送りを調子に乗って途中から2,000円上げたのを戻すという交渉をして即OKをもらった。プチチャレンジしたよ。そしてジムの会員区分も少し変えて1万円落とせると思う。2月がめちゃくちゃ節約できて53万円ちょっとだったからこれで52万円だけど2月みたいに自分を切羽詰まらせたくない…と思うとあと10万円くらいナチュラルに固定費を落としたい… | いや…でもやっぱり70万円って壁が大きすぎるんじゃないか？30万円でも悠々自適にできる生活水準ならかなり楽なんだけどなぁ。生活費も10ヶ月持つわけだし。実家を頼れない、実家にお金を入れなきゃいけないのはあるにしても…にしても多すぎるような？月50万円の収入でお釣りが来るとすごくいいんだけどな〜 |
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| 左脳 | 右脳 |
|---|---|
| ※続き 不安を消すために他の人たちに勝ち誇りたいという観念を捨てて、ちゃんと自分に無理を強いない方法で安定的に月50万円を稼いで自分を安心させたい そのためにまずは月々50万円あればお釣りにくるくらいの状態を目指して、固定費を削減する 固定費削減できそうなところ ・実家への仕送りのうち2,000円 ・ジムの会費のうち8,000円（区分を変えると月曜日と金曜日がほとんど使えなくなるが、元々月曜日と金曜日は人目の合間を縫って使っててかなりやりづらかったんだから、月金以外の日に存分に使って月金はトレーニングに充てる） ・シャンプーボディソープ1つ5,000円のを市販の普通の値段のやつに戻してみる（トリートメントだけはこだわってそのまま） ・美容室代、ブリーチは気遣っても傷むというか切れてアホ毛になるのとどこ行くにもトリートメント必須なのが面倒なのと色落ち早くて飽きるので卒業しようかな？、これでたぶん、カラーするなら1万円、しないなら2万円浮かせられる（2月の53万円には美容室代なし） ・ブリーチしないとなるとたぶんトリートメントも市販のに変えられる。1,000円くらい浮く？ ここまでで25,000〜35,000円節約 10分くらい考えただけでこれだけできるならやる価値はあるな というか時給換算したら15万円くらいになるけど笑 |
|
| ただ問題はここからだ。 とりあえず思いつくままに、今まで頭に浮かんだことのあること、引っかかってたことを取り上げてみたけど、2月がなんで節約できたかというと、今挙げたもののうち最初の2つ以外は支払いがたまたま全部なかったからだ。 |
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| 左脳 | 右脳 | |
|---|---|---|
| 今まで見つけた私の異常性 ・幼い頃から自立を促されていたがゆえに異様にお金や仕事で人を頼れない、恥ずかしい、負けた気持ち、みっともない ・今までの苦労してきた自分の過去を昇華するためにお金のことで人より勝ち誇って優越感に浸りたい、そうでもしなきゃ今までの苦労が報われないと思っている ・お金の使い方がかなり極端（一気に入るとどんどん使ってしまう、そして一気に出ていくから急にお金がなくなって急激に不安）、不安に思っていても誰も頼れず「まだ大丈夫だ」と言い聞かせて今までのやり方に固執してしまう ・依頼されて成果物を出してすごい褒めてきたくせに私が成果物を渡したことすら忘れるような人がいてまっっっっっじで憤慨（人への怒りが半端ない） ・他の人の成果物に私が言ったことの一番大事な部分が入ってないと、言ったことが反映されていない・無視されている感じがすごく嫌で、「なんてできない奴なんだ」と思う ・相手のミスで仕事の納期が短くなった時に、それでも「できません」「間に合いません」と言うのがすごく嫌で、徹夜してでもやり切った後に「あいつ使えねーな」ってボロカスに言ってる ※総括するとプライドがものすごく高い ※上手くいかないことがあったら絶対に人のせいにしたい ※キレやすい |
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| ・1回やってダメならすぐ諦めてすべてをゼロにする ・人との関わりに対する観念がものすごく多い（そろそろ手放す時） |
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やっていて感じたこと
2025/3/7
なんだかわからないけどすっごく苦しい。
深掘りをする度に「ウッ」ってなるし、すごく抵抗がある…。
やっぱり、幼少期の「小さい体で頑張ってるのに あぁしてほしいこうしてほしい と次々要望が出てくることへの怒り」「それによってやりたくないことに時間を割き、やりたいことができなかったことへの怒り」「他の子はのうのうと生きてるのになんで私だけという怒り」「こんなにやったのにこれだけかよという怒り」がすごく影響しているんだろうなとは思うんだけど、なかなか深掘りが上手く進まない…
「それを振り返ったところで、必要以上に要望を押し付けられるのが嫌なのには変わりないでしょ？」
「この怒りは自己防衛なんだから手放しちゃダメだよね？」
あっ、ちょっと見えてきたか？
2025/3/9
いろいろ掘り下げを進めていく中で、「自分は “あの人ほんっと何もできない” ってよく思うけど、私は私で自分がやってきたことに対して視野が狭くて浅はかだったかも」と、自分を傷つけずに思えるようになって
（というのも、一生懸命すぎて視野が狭かった感じ）
「今すぐ月70万円稼ぐ方法を探すよりも、現状の整理と改善することが最優先だ」と気づいた結果、再びFXをやり直す結果となった。
とある本の第1章を読んだだけで、私の今までのFXのやり方の問題点が数えきれないほど出てきた。
FXは特別好きなわけではないけど、年始に不眠症だったのは私のポジションの持ち方が原因だったし、今まであまりにも行き当たりばったりなトレードしかしてこなかったし、ちょっと改善してやり直した方がよさそうだなって感じ。それで生活費がまかなえるならそれほどラッキーなこともないしね。
とりあえずしばらくは、ペットショップへの挑戦、観念の洗い出しと調整、今までやってきたこと（FXなど）の改善の3本立てになりそう。
観念の洗い出しと調整は特に人間に対する観念を手放さなきゃかなーと思ってる。
お金に限らず何かに困った時に心の中で頼れる人がいないのは虚しいなと思ってそう感じた。
まず、人嫌い、人を信用しない、人は助けてくれないみたいな観念は、確実に親から来てる。
そして、周りに依存的な人：周りが自分の気持ちを理解してくれて当たり前と思ったりこうあるべきと期待する人、しかいなかったからさらにその考えを強めてしまった。
でもたぶんきっとどこかに、お互いに依存し合わず、でも信頼し合える仲間がいるんじゃないかと、起業の本とか読んでて思い始めてる。
起業をするかは別にして、人との関わりに対する観念を手放す時が来た気がする。
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日次チェック表
| 3/7(金) | ✓ |
| 3/8(土) | ✓ |
| 3/9(日) | ✓ |
| 3/10(月) |
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